[-]
42
[+] Сестра: чего это у тебя носки на полу лежат? Я: а, это перформанс Комментарии [0]
[-]
28
[+] XXX: Слушайте, на сайте полно критических ошибок. УУУ: Ну так уж прям и критических. ХХХ: Я не драматизирую. Это мнение сервера. Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Кубиком со вкусом грибов уже никого не удивишь ххх: Мне бы грибы со вкусом кубика Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Сегодня нам принесли пачку копченых сосисок. Они оказались настолько копчеными, что я начал было искать горящую проводку. Комментарии [0]
[-]
65
[+] xxx: Став питонистом я боялся, что у меня никогда не будет отговорки "оно компилится!" чтобы ничего не делать xxx: ОДНАКО xxx: Я нашёл новую отговорку xxx: Даже не одну xxx: "Оно скреббится" xxx: "Оно конвертится" xxx: "Оно файн тьюнится" xxx: О сколько нам открытий чудных... Комментарии [0]
[-]
17
[+] opennet, "Новая версия Git 2.28, позволяющая не использовать имя "master" для основных веток"
Аноним (1): Прогнулись таки под SJW. Начало конца.
foo: Не начало, а середина. Мы всегда находимся в середине конца, и конец никогда не закончится.
заминированный тапок (ok): интересно, сможет ли повлиять SJW как-то на действиетльно важные вещи например на индастриал, в часности на i2c или SJW может добраться только туда, где присуствут смузихлёбы (собссно через них и распространяется)?
anonymous: Мне любопытно, вы смузи из принципа не пьёте? Даже из любопытства? Например, помню, в Шоколаднице пару лет назад делали отличный смузи на киви.
Аноним (85): Не пью, боюсь что джинсы завернутся. Комментарии [0]
[-]
47
[+] Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай. Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка: Я: Костян открой окно - дышать нечем... Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом вставать! *слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь* Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух.... Комментарии [0]
[-]
56
[+] xxx: Космос, кстати, написан на Линуксе. xxx: Поэтому там нет звука. yyy: А на каком: Убунту или Ред Хат ? yyy: Вообще, судя по херне, что вокруг творится - на Сузе Комментарии [0]
[-]
42
[+] Zavuron Kisok: При раскрашивании фигурок Вархаммер люди часто делают ОркоГрафические ошибки. Kostlik: Я художник. Я так вижу! Комментарии [0]
[-]
29
[+] Из комментариев к корейскому пропагандистскому плакату, на котором кореец крепит взрывчатку к бетонной стене:
[-]
28
[+] Один из комментов к посту о выживании в лесу и первой помощи. ххх: у меня муж таким увлекается. как-то пошли на лыжах кататься в пойме реки. У мужа, кроме лыж, крохотный рюкзачок и решетка для жарки мяса. Кругом лес ивовый, сугробы - слезаешь с лыж, и сразу по пояс в сугроб. Я с непривычки вывернула обе ноги, матерясь и размазывая сопли после первых 100 метров повернула обратно. Приезжаю, а он какую-то поляну в сугробе вытоптал, костерок горит, мясо жарится, мне сразу какое-то бревно с теплой меховухой под жопу. В одну руку чашку горячего чаю, в другую - кусок мяса. Конфет шоколадных на сладкое. Сижу, кайфую, а муж на лыжах ушел. А в углях картоха запекается. Вот мне кажется, что если начнется пиздец, мы в леса уйдем, и муж мне Лас Вегас построит перочинным ножом Комментарии [0]
[-]
24
[+] Neradence: Теперь звонили и жаждали всучить мне свою нахрен ненужную кредитку, которую они сами по себе одобрили, потому что могут. Пишу в чат: да вы там охренели в край, уберите от меня свои кредитные продукты, которые я не запрашивала. На что мне бот отвечает: мы не можем сказать, почему вам отказали в кредите. Neradence: Да вы там охренели [2]. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Вот в йаппонских залах для медитаций был специальный чел с дрыном. xxx: Когда медитирующий засыпал, ему тихо и молча доставалось этим дрыном поделом. xxx: Вот и музейным работникам такое надо. xxx: И библиотекарям. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Julk: Сын раздавил гусеницу. Жена отчитала: мол, у нее тоже могут быть детки, теперь они останутся одни и т.д. Через несколько дней брат жены присылает ей по ватсапу фото большого жука, который залетел к ним в офис. Мол, покажи племяннику. - А у него есть детки? - спрашивает сын, внимательно глядя на фото. - Не знаю. А что? - говорит жена. - Скажи дяде Ване, если нет - пусть давит! Комментарии [0]
[-]
31
[+] ххх: как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий? yyy: про помощников можно, типа один бы он не справился yyy: даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает zzz: а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули zzz: не, у меня есть объяснение получше zzz: косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят Комментарии [0]
)