[-]
9
[+] xxx: В Португалии, скажем и в южной Франции любят блюда из засоленной трески. Ее нужно отмачивать 3 дня, периодически меняя воду. Есть очень интеллигентный метод это делать- класть рыбину в бачок унитаза Комментарии [0]
[-]
29
[+] Купили планетарный миксер. Жена пару дней повозилась с ним. Теперь стоит на видном месте на кухне. Пришли гости и спрашивают у меня: - Ну как, пользуетесь вы им? Полезная вещь? - Нууу... если бы на него можно было бы вешать одежду, он был бы реально полезный! Жена приходит из соседней комнаты и походя, вешает на миксер полотенце... И долго удивляется общему ржачу. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер: В холодную погоду - согрейся! горячим глинтвейном вкусным чаем крепким кофе грушевый штрудель
И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись Комментарии [0]
[-]
44
[+] xxx: я вам так скажу. если ты думаешь, что охуенно особенный и выше всего этого, переезжай в другую страну. пока ты там будешь строить жизнь с нуля, тебе попутно дадут понять, что ты ни хуя не особенный. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Заметки с конкурса. Два юных железнодорожника спроектировали локомотив будущего. Классический электровоз у них должен развивать гигантскую скорость за счет того, что вся оперативная информация на путях моментально обрабатывается в бортовом вычислительном комплексе. В общем, все как мы любим - машинное зрение для сигнализации о попадающих на пути предметах, всевозможные датчики для измерения скорости ветра и состояния пути. И при этом локомотив не автоматический, в кабине - экипаж, принимающий оперативные решения. - И сколько человек в экипаже? - Три. Два машиниста и один программист. - Программист? - Ну да, у нас же все компьютеризировано. нужен программист, чтобы все это чинил. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился. Комментарии [0]
[-]
18
[+] *Договорились ложиться спать до 23, легли, но забыли выключить ноуты, поэтому общесемейный чат брякает и там, и тут. Пошли вырубать звук на ноутах в темноте.* Прохожу мимо кошки, лежащей на табурете: - Бесечка, кысь-пысь, моя, кысь-пысь (поглаживаю)
он: как ты видишь в темноте?! я раз также проходил в темноте, погладил, а это мои джинсы! Комментарии [0]
XXX: А есть где то поля с дикой едой? ???????? Яб поохотился там)) засидка на дикую грудку в маринаде, три дня... Манок на дикого хлеба к грудке... Весь уставший такой, в грязи... В ветках, в маскхалате... Рембо 21 века) брутальненько))) тащит через болота и просеки добычу. Дикая еда... Отдых настоящего мужика))))
XXX: А дома жена дети, папа папа мы устали домашнюю еду кушать, ты дикой добыл? И папа открывает пропахший костром и лесом старый короб и достаёт от туда ещё не остывшую тушку дикого не потрашеного гамбургера и с гордостью вручает деткам поиграццо, пока мама разогревает сковороду))
XXX: А от куда беруццо бургеры в бистро? Вооот их сча на фермах выращивают, это не совсем гуманно, но глаголят деды что есть ещё нетронутые уголки дикой природы где можно увидеть настоящий ДИКИЙ БУРГЕР. Смотрите в кино, нападение на лунной поляне 3. Жрачная расправа. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: "Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался? Комментарии [0]
[-]
46
[+] Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки
[-]
7
[+] xxx: Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок Комментарии [0]
[-]
40
[+] opennet, "Проект TFC развивает параноидально защищённую систему обмена сообщениями"
Аноним (1): От слежки спецслужб и тайных организаций это не спасет. Они могут проникать прямо в мозг и читать наши мысли через спутники. Я очень рискую когда пишу это. Нельзя никому доверять. Они повсюду.
ФСБ: Шапочку из фольги сними, а то не может законнектиться
Аноним (1): Хаха, отличная попытка. Думали провести меня? Я на такое не куплюсь. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ХХХ: Это как... ну даже не знаю... Как придти в аптеку и спросить у аптекарши клей БФ! YYY: Стесняюсь сказать, но ты не поверишь... Комментарии [0]
[-]
30
[+] xx: Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь ????????♀️ Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации. xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Astraxanez: Самый смешной ремонт запомниил. Принесли телевизор с разбитым кинескопом внутри лежал утюг , а достать боялись Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Мне бы вот в школьные годы не помешал "старший брат-боксёр-ВДВшник-на час". Комментарии [0]
[-]
9
[+] Февраль 1945 года. Черчилль поднимается с кровати, одевается, закуривает сигару и собирается выйти из дома. Проснувшаяся жена спрашивает: – Милый, ты куда? – К портному. – Но зачем? – Пошью костюм с отливом... и в Ялту Комментарии [0]
)