[-]
67
[+] XXX: Я придумал новую валюту XXX: как USD, только SSD XXX: "я тебе дам 3 SSD" XXX: то-есть 300 евро XXX: потому что 1 SSD на 240 гб стоит примерно 100 евро Комментарии [0]
По соседству с нашей детской игровой площадкой находится рыболовный магазин. Казалось бы, клиенты совсем разные: у нас всё больше мамы с малышами, а у них бородатые мужики сурового вида. Ан, нет! Бородатым мужикам, оказывается, нужны воздушные шары с гелием. Знаете зачем? Чтоб быстро размотать 200 метров лески! Комментарии [0]
[-]
133
[+] Работаем с оборудованием китайской компании Dahua. Родилось из разговора с поставщиками: xxx: Вы знаете, сколько стоит камера у дохуа? yyy: Дохуа? xxx: Да. Комментарии [0]
[-]
83
[+] xxx: Если чувак систематически застревает в лифте.... yyy: Я, как фанат Arcanum, осмелюсь предположить, что у него хорошо прокачана магия, из-за чего любая техника в его присутствии начинает отказывать. Комментарии [0]
[-]
36
[+] dtf, "Подробности о Cyberpunk 2077 c Gamescom 2018"
Artyom Shamanov: «Пока что гендера два...» А что, есть ещё?
Мария Чевычалова: Как минимум есть гендер - боевой вертолет. Судя по наличию аугментаций в игре, в него можно будет превратиться по мере прохождения.
[-]
51
[+] lwell0trasher А что такое финская ходьба?
podvodn1k выглядит, будто вышел на лыжную прогулку, а очнулся летом и без лыж :D А, и еще тебе 84 года Комментарии [0]
[-]
56
[+] В школьном учебнике по биологии была глава "свойства жизни". Под названием главы была карандашная приписка: "1) жизнь тяжела" Комментарии [0]
ууу: такое бывает раз в 10000 лет. переназначь этот тикет на 10 своих коллег и в наступающем квартале тебя ждет премия Комментарии [0]
[-]
75
[+] *о естественности представлений о мировом заговоре*
Юрик полез на табуретку и с нее навернулся, не сильно, но больно и обидно. Ворчит себе под нос: - Это все противные взрослые виноваты, наделали табуреток, чтобы я с них падал.
[-]
72
[+] (Если бы у вас было $10 млн, и вы могли бы купить все вещи, но только начинающиеся на букву своего имени, что бы вы купили? Андрей: Андорру, ахринительный амперметр, АЭС, алкоголь, алкотестер, антилопятину, атлетичных афроамериканок, аймак, антивандальную антресоль, аскетичную аристократку-англичанку, антигистаминное, авиалайнер, авиабазу, арктический атомоход, акведук, аптечку, антидепрессанты
ХХХ: Ахуеть как много лишнего
Андрей: ничего лишнего. В Андорре сносим всё и на половине площади страны строим частную АЭС с десятком энергоблоков, подводим гигантский акведук для охлаждения внешнего контура; подключаем к АЭС амперметр, продаём электричество Испании и дальше Африке, нанимаем штат атлетичных афроамериканок для охраны территории и аскетичную аристократку-англичанку для ведения двойной бухгалтерии на Аймаком, который будет на период проверок МВФ прятаться на антивандальную антресоль; для охраны всего этого потребуется авиабаза, конечно, от такого обилия денег и женщин начнётся депрессия, потребуются свалить в дальний круиз за личном арктическом атомоходе, прихватив аптечку с антидепрессантами, запивая их из соображений саморазрушения алкоголем и питаясь антилопятиной (на которую, вполне возможно, аллергия - положим в аптечку антигистаминное). Но, пожалуй, вы правы - алкотестер тут явно лишний. Комментарии [0]
[-]
35
[+] Живут у нас да волнистых попугая. Арчи - залетная птичка. В смысле, прилетел к нам невесть откуда. Мы его выходили, вылечили и купили ему друга - Кирюху. Вскоре установили на балконе сетку против насекомых, чтобы можно было проветривать и при это не закрывать клетку с попугаями. Но как-то раз за окном летали ласточки и громко кричали. Кирюха с ума сходит, когда их слышит. И вот наш герой вылез из клетки, долго прицливался и наконец рванул к балконной двери. Сетка свою функцию выполнила, героя остановила. И не раз, а раз 5-6. Арчи спокойной смотрел на попытки друга сбежать, а в его мудрых глазах явно читалась фраза "Когда и меня вела дорога приключений..." Комментарии [0]
... гид сказал, от автобуса отходить нельзя - там же криминал везде. Ну, мы стоим, сгрудились, озираемся - смотрим на Везувий, красота неописуемая. Вдруг видим - в озере народ купается. А за бортом около нуля где-то.
Мы ему: "Мазафака, это что?!", а он: "Ну это либо русские, либо местные сумашедшие." Комментарии [0]
[-]
61
[+] xxx: Валар Маргулис! zzz: музыкант Машины Времени, ставший полубогом Средиземья? Комментарии [0]
[-]
147
[+] Фото, где ворона подбирает с травы пластиковую тарелку и бросает ее в мусорку.
ххх: птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди. ууу: Вот вы задолбали! Ворон УЧИЛИ собирать мусор. За вкусняшки. Но! Эти твари оказались настолько умные, что они стали сами разбрасывать мусор, чтобы потом собрать, чтобы за это получить вкусняшки. Эксперимент провалился. zzz: Нет, он удался. С точки зрения вороны ааа: потому, что птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди ))
[-]
42
[+] xxx: Знаешь, с возрастом на многое уже смотришь по другому. Около дома стоит рекламный щит с надписью "Здесь могла быть ваша реклама", типа закажите, у нас есть свободное место. А нынче для меня это демотиватор.. Если бы я не пинал балду по молодости, то там реально могла бы быть моя реклама. Се ля ви xxx: Пойду за пивом Комментарии [0]
[-]
62
[+] У всех админы, как админы, с котами. А у нашего паук-птицеед по кличке Каталист. Комментарии [0]
[-]
65
[+] Марина: Странно, вроде подвозишь человека и платить за это государству? А если с водителем сексом расчитались, тогда как государству часть этой оплаты отдать? fvm: Понятно как. Хрен показать.
[-]
87
[+] xxx: сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией... yyy: опять побрился и без паспорта спиртное не продали? xxx: лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному! Комментарии [0]
[-]
71
[+] Из группы по психологии Ж: Правда ли что на фотографиях в резюме лучше выставлять левое плечо вперед, чем правое? Якобы на подсознательном уровне это действует сильнее. М: нет. лучше выставлять сиськи. (простите за правду) Комментарии [0]
[-]
35
[+] Реплика сегодня в офисе: - Коль, у нас интернет не хочет работать! где то в стороне: - я как интернет... Комментарии [0]
)