xxx: Снова удивили, такой претензии ещё никто не предъявлял. Принимали в воскресенье девочку, я колола. Вен практически нет, исхитрилась подколоть с первого раза, прокапали... На следующий день снова капельница, перекалывали 5 раз... Через день так же... Мать собирается на меня жаловаться, что я не оказала ребёнку полноценную помощь, т.к. сделала всего один прокол вместо шести, как в последующие дни. Комментарии [0]
[-]
139
[+] ххх: чёт карьера моя никуда не движется ххх: начинаю подозревать, что я сел в отцепленный вагон ууу: А когда в окно выглядываешь, что с платформы говорят? ххх: оч. страшно выглядывать. там какие-то мужики в железных юбках бегут и кричат: «Это Спартаааа!» ууу: Если тебя обгоняют даже пешеходы, походу твой вагон и впрямь отцепленный. И повышение тебя ждёт примерно никогда Комментарии [0]
[-]
197
[+] 1: За всю свою жизнь я много раз видел разбитые авто и только один раз самолёт. Три мудака напились и решили покататься на АН-2. (По официальной версии - полетели осматривать нефтепровод). Самолёт потом три дня торчал из снежного поля хвостом кверху, мудаки выжили. Комментарии [0]
[-]
104
[+] Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат: Цып-цып-цып!!! Вокруг никого. И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...
[-]
145
[+] xxx: Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было yyy: У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета. Комментарии [0]
[-]
97
[+] Читаю сборник американской фантастики 50-56 годов.Такая милота))). Сплошь и рядом полеты в космос за три-девять земель, квантовые скачки, людей переводят в состояние плазмы и в колбах телепортируют в другие галактики, где заново их собирают в первоначальное состояние, на каждом шагу контакты с иными разумными цивилизациями и прогулки во времени не сложнее, чем на метро, НО: 1) При телепатической передаче информации на космический корабль за сотни световых лет от Земли возникает проблема - кончается бумага, на которой для экипажа пишут и вывешивают новости с Земли. Пишут на простынях, а потом их стирают, чтобы использовать снова. 2) Кто-то засветил всю фотопленку, поэтому самые интересные события запечатлеть не удается. И мое любимое: 3) Запись на автоответчике домашнего телефона: "Извини, сынок, пытались тебе дозвониться, но тебя не было дома, поэтому на Альфа-Центавру улетели без тебя. Следующий раз заходи домой почаще и прослушивай автоответчик". Комментарии [0]
[-]
121
[+] xxx: Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая. Комментарии [0]
- Посылка вылетела из Китая неделю назад, и до сих пор не приземлилась. Неужели доставка осуществляется дирижаблями? Комментарии [0]
[-]
100
[+] xxx: Если вокруг Апокалипсис - держись уверенно, будь на коне! Комментарии [0]
[-]
120
[+] xxx: Вот все думаю: а кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? yyy: Моя младшая из дочерей. Эксперт. :-) Комментарии [0]
[-]
58
[+] Друг показывает визитку: Архитектор цифрового бизнеса. Финтех - Блокчейн - Банк Х.0 Цифровая трансформация
Я: звучит прям как в анимешках перед перевоплощением. Так и представляю эту фразу по утрам, когда на работу собираешься посреди комнаты в одних трусах: Финтех! Блокчейн! Банк Хо! Объединяемся! Цифровая трансформация! Комментарии [0]
[-]
80
[+] xxx: Записал маму 80 лет через Инет на прием к терапевту на 15:45. Потащилась к 14:00. (Прием начинается в 14:00). Вернулась и жалуется: Приняли ровно без пятнадцати четыре. Зря просидела. Комментарии [0]
[-]
97
[+] Офис IT-компании, производителя сетевого оборудования. - Влад, где кудрявые гвозди?! - Что ? - Ну эти... - Дима, запомни, эта штука называется - САМОРЕЗЫ.
[-]
59
[+] Жена по скайпу: Ты на работе свою кружку из под чая моешь хоть когда-нибудь? Чёрная внутри поди. я: Неа. Шипучий витамин С раз в неделю. Комментарии [0]
[-]
108
[+] Смотрим с мужем т\к Звезда - и там звучит фраза, что современным истребителям разрешается проходить звуковой барьер на высоте не ниже 11 км, "иначе в деревне стекла вылетают, куры дохнут.." Муж: - У нас под Воронежем раньше, случалось, вылетали - когда с "Балтимора" взлетали! - А куры? - Куры? привыкли! Комментарии [0]
[-]
140
[+] Alexsun: Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы с Анькой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Анька уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :( Комментарии [0]
[-]
113
[+] Не бойтесь неудач: адекватные люди вам их простят и забудут, а со злорадным быдлом вам все равно не по пути. Комментарии [0]
[-]
164
[+] xxx: NASA в прямом эфире показывает кровавую суперлуну. xxx: Глянул. С тем же успехом прямую трансляцию можно заменить скриншотом. Ничего ж практически не меняется. Комментарии [0]
[-]
61
[+] Из группы собаководов XXX: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства! YYY: С жиру? Комментарии [0]
[-]
114
[+] ХХ: А вот у нас сегодня солнце во всё небо. Пока. Что не может не радовать и заставляет щуриться светобоязненных горожан). И Луна в пол окна высветилась, даже жутковато было в 5 утра...Кот был взволнован, о чем мне немедленно сообщил) ХY: Светобоязненные горожане - это вампиры, что ли? XZ: Это петербуржцы. Комментарии [0]
)