[-]
82
[+] xxx: Батя принес елку, грит, надо наряжать. Мама говорит, что рано. Завязалась перебранка, ссора, потом мать махнула рукой: ну ладно, пусть хоть что-то будет СТОЯТЬ в этом доме. Батя обиделся... Комментарии [0]
[-]
110
[+] xxx: Слушайте, вот Щелкунчика сыграл чернокожий. Толерантность, она ведь в обе стороны должны работать, верно? А слабо снять фильм про Мартина Лютера Кинга, и чтобы Кинга сыграл светлокожий актер? yyy: Ага, Безруков уже в очереди на кастинг. Комментарии [0]
[-]
70
[+] xxx: что взять на наше первое свидание - с клубничным или апельсиновым вкусом? yyy: лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею xxx: с ума сошла? где ты видела газировку с пупырышками и усиками? Комментарии [0]
[-]
133
[+] Александр: С утра, еще не включив компьютер, тщательно промыл специальной жидкостью и протер экран. Такая красота! Теперь сразу отчетливо видна каждая новая пылинка. Раздражает. Комментарии [0]
[-]
136
[+] xxx: а я со своей расстался ууу: и как ты? как настроение? ххх: ну как... цвет настроения чёрный, сижу в уборной, листаю порно ((( Комментарии [0]
[-]
111
[+] (про подешевевшие видеокарты) xxx: Только учти, что при определенном везении можно наткнуться на продавца - особо упоротого майнера, который выжимал из видюх все, что можно и даже больше, в результате чего у них остаточной ресурс чуть ниже плинтуса... С другой стороны, для такого их износа, владелец должен быть что-то вроде профессора Нимнула: умный, но изрядно ударенный на голову... Так что у бормочущих себе под нос и мерзко хихикающих нёрдов видеокарты лучше не покупать =) yyy: Таких в принципе лучше стороной обходить, и вилки им не давать xxx: И тем более лучше не покупать у них видеокарты.... А то представь, сколько они на вырученные деньги смогут вилок купить?! Комментарии [0]
[-]
126
[+] Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей: с раздачи: он с чесноком! все равно класть? д: кладите, я уже замужем. Комментарии [0]
[-]
91
[+] zzz: Забавно, но общественный транспорт - это последнее место, в котором я расплачиваюсь наличными. Снимаю сотню раз в неделю. Даже приложение для такси уже позволяет переключить оплату на карту. Ну и магазины там, коммуналка, авиабилеты - там всё понятно. А с января и в автобусах можно будет расплачиваться карточкой. Ушла эпоха. bbb: Я представляю эту картину. Полный автобус. Люди с последней площадки через толпу передают банковские карты кондуктору. Потом обратно...
[-]
116
[+] Семьи в диапазоне рамок приличия делятся на две категории:
1) Он в трусах? Фу, нельзя звать гостей.
2) Он хотя бы в трусах? Ну, хорошо, теперь можно звать гостей. Комментарии [0]
[-]
100
[+] XXX: Я её спросил, она какую-то фигню начала писать... YYY: Это называется "ответила". Комментарии [0]
[-]
76
[+] Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат. Комментарии [0]
[-]
63
[+] xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века... Комментарии [0]
[-]
79
[+] Oleg U Неужели кому-то в крупной, старой и успешной веб-студии надо объяснять, как делается бэкенд?
Алекс Сэйлзам надо! Они иначе вообще не понимают, что продают. Комментарии [0]
[-]
84
[+] xxx: Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube. Комментарии [0]
[-]
51
[+] xxx: Знаешь, в Академии Наук я так и общаюсь. А здесь могу и матом тебя послать
yyy: Так патамушта академики - ребята чоткие, за "матом послать" можно и в репу отхватить. Один вот недавно на учёном совете протез изо рта вытащил и оппоненту им чуть нос не откусил - тот еле тростью отмахался. А тут интернет, тут безопасно, да... Комментарии [0]
[-]
52
[+] х: Интересно, от чего зависит, кричит ли человек, когда кончает, или нет? у: От наличия аудио-драйверов. Комментарии [0]
[-]
107
[+] ххх: почему у нас в офисе новогодним настроением даже и не пахнет? ууу: нюхай интенсивней
[-]
39
[+] xxx: Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны. xxx: Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны! Комментарии [0]
[-]
85
[+] xxx: Больше всех на полигамию и полиаморию агрятся те, кому даже одна женщина не дает. Комментарии [0]
[-]
51
[+] Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50. – Здрасьте, вы ктo и oткyдa? – Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ. – В щиток зaчeм лезете, вы электрик? – Да, я электрик со стажем. – Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?
Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает: – Тpи! Комментарии [0]
)