[-]
100
[+] xxx: Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..." Комментарии [0]
[-]
97
[+] Михайло мне батя иногда напоминает, что лучшее - враг хорошего ) Виталий он в чем-то прав. Михайло в чем-то да Михайло но то, что он лепит до состояния "работает" - я не всегда могу назвать "хорошим" )))) Виталий хорошее, лучшее и работает - три большие разницы. Михайло ему надо, чтобы работало и подешевле - это хорошее мне хорошее - это то что работает и хоть-как то претендует на "красивое" а вопрос цены уже менее актуален Виталий не, лучшее - это когда не к чему придраться - тут и красиво и надежно и запас на будущее есть. это как проводка на туманки в базовой комплектации. хорошее - это кода оно есть, выполняет свои функции. а туманки и нафик не нужны. а работает - это когда ты вместо головного света вообще (про туманки молчу) берешь крутой фонарь и светишь им из салона. накинув провода на акум под капотом, потому что батарейки давно посадил. а дожди-туманы обещают на всю неделю. Михайло это не работает )))) Виталий ну почему? ты же видишь куда ехать? и тебя видят фонарик-то хороший. Михайло ну если хороший - то наверное работает но я бы его не из салона использовал, а под капот бы примотал Виталий нет. под капот примотал - это колхоз. это совсем другое Комментарии [0]
[-]
84
[+] увидел плакат на кафешке: с 9 до 11 скидка на кофе и десерт 50%! Подошёл, а они с 11и работают. Комментарии [0]
[-]
80
[+] Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни. Покупательница выбрала две цепочки. Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу. - Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается. - Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!
[-]
65
[+] xxx: О мотивации. В армии командир части поставил мне задачу, чтобы через две недели в части играл оркестр духовой иначе, цитирую, "Сгною на очистных сооружениях!!!". Кстати говоря, ни я ни остальные несчастные не знали даже в какую дырку у этих дудок дуть. Через две недели часть шагала торжественным маршем под духовой оркестр) Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.
yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.
yyy: Или его бы Тургенев батлил "Ты посмотри, Лева, во что ты одет! А еще назвал себя как Фет. Своих идей не имеешь, ГРАФОманией к тому же болеешь."
yyy: А Толстой бы отвечал "Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. Литература твоя мне ясна как поляна. Все просто, коротко и очевидно. Топить собак лишь можешь и это обидно." Комментарии [0]
[-]
19
[+] Ищу работу. Сегодня была на очередном шикарном собеседовании. Ищу работу бухгалтером. Прихожу по соответствующей вакансии. Мне говорят: "Ну, нам вообще нужен менеджер (как потом выяснилось человек-универсал одновременно занимающийся и закупкой, и продажей, и выписыванием документов, и оформлением таможенных документов по импорту-экспорту, и логистикой и контролем грузчиков даже), но когда мы так писали в объявлении к нам приходила какая-то шелупонь, поэтому решили написать, что требуется бухгалтер". Потрясающе, ящитаю. Комментарии [0]
[-]
35
[+] Marikosama Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была. Комментарии [0]
[-]
57
[+] И о погоде. Включаю телевизор - показывают тепло. Смотрю в окно - показывают задницу... Спрашиваю мужа, пришедшего с улицы с собакой: - Что надевать-то? Муж, философически отряхиваясь вместе с овчаркой: - Надевать можешь все,что хочешь. Это неважно. Главное - ЯКОРЬ не забудь взять. И цепь покрепче. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Комментарии к статье о системах безопасности, основанных на использовании искусственного интеллекта и поведенческой биометрии. XXX: Это что получается - после рюмки коньячка или чашки кофе узор миллисекунд между нажатиями на клавиатуре слегка изменится, и компьютер отстранит меня от управления собой? YYY: Какое жуткое будущее! Просыпаешься утром с бодуна, а комп тебе, вместо опохмела: братан, ты плохо выглядишь, доступ к твоему счету заблокирован. ZZZ: Ни какого бодуна не будет, ибо накануне в баре: все пацаны, еще рюмку и ушёл. Не хочу больше в подъезде спать, а то умный дом установил – он меня бухого в квартиру не пускает. Комментарии [0]
[-]
47
[+] Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну. Комментарии [0]
[-]
72
[+] Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака. Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят. Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите? Студент, вздрагивая: ГДЕ??? Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть Комментарии [0]
[-]
54
[+] Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков – покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура, и теперь жалуется, что у любых двух одновременно вытащенных носков на одном обязательно будет ДЫРКА! Комментарии [0]
[-]
37
[+] Обсуждают обвинение жертв преступлений.
[-]
46
[+] - фарш это для лентяев, настоящие мужики рубят мясо в крошку двумя ножами - ..,топором. И вместе с будкой :)) Комментарии [0]
[-]
48
[+] Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заетрахали, утырки!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: важно отметить, что сервер на джаве писал чувак, который знал только с++ и не знал, что имена переменных бывают длиннее одной буквы yyy: и спёкся на том, что буквы алфавита закончились? Комментарии [0]
[-]
21
[+] kelvin: TV-online, это когда реклама прерывается рекламой. Комментарии [0]
[-]
50
[+] xxx: Народ, я тут читаю ленту, там мексиканский фермер погиб после драки со своей свиньёй, каковая откусила ему гениталии, а вы тут из-за карьеры паритесь... Да как после такого можно вообще из-за чего-то париться? Комментарии [0]
)