[-]
141
[+] Посмотрел оба приквела. Стало понятно почему Рипли мочила чужих, как бабуля слепых котят. Видимо, только она внимательно читала отчеты о пропавших экспедициях, и анализировала страшные слухи и кривотолки в курилках компании. Иначе откуда все эти знания уязвимых точек и всепобеждающая майка-алкоголичка? Комментарии [0]
[-]
59
[+] ххх: но птенцов подбирать обычно нельзя, за исключением редких видов, не помню каких ххх: вот блин это вся суть того, как я усваиваю любую информацию :( ххх: делать что-то нельзя, не помню что ххх: брать где-то точно нельзя, не помню где ххх: подбирать каких-то птенцов можно, а каких-то нельзя, но не помню каких :( Комментарии [0]
[-]
143
[+] xxx: вызвали в бухгалтерию, у них принтер задымился при печати оказывается, это у них чайник закипел... =D yyy: что? как? как они это перепутали? xxx: ну он стоял вплотную к мфу его не было видно, так что пар из-за него шел будто сзади yyy: они не смогли отличить пар от дыма? xxx: да Комментарии [0]
[-]
82
[+] Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу!". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят. Комментарии [0]
[-]
86
[+] Выдержка из заявки местного провайдера: Абонент: Осталась проблема с самолетами. Когда пролетает большой, цифра рассыпается. Когда мастер вставлял свой прибор ;) было хорошо и с самолетом. Когда убрал, стало плохо. Хочу мастера опять. Комментарии [0]
[-]
65
[+] xxx: Антиплагиат показывал, что я содрал абзац из Википедии. ххх: Зашёл на Википедию и удалил этот абзац оттуда. Комментарии [0]
[-]
104
[+] Из корпоративного чата о рыбалке в обед: Xxx : открыл кто-нибудь сезон? Yyy : Мне жена дома разрешила пить Комментарии [0]
[-]
120
[+] 111: Про паслёновые не гугли, а то окажется, что у нас на континенте их не было ) 222: я про пасленовых смотрел видео, там рассказывали, что их еще асуры высаживали 111: А я смотрел как пришельцы пирамиды строили. 333: а сейчас они дороги у нас строят Комментарии [0]
[-]
109
[+] > Сегодня было нечто. Не знаю, как описать. У меня даже матерные слова на ум не приходят %) > Веду компьютерные сети. Есть курсовой. Что-то типа "спроектировать локальную сеть". Темы были выданы ещё в феврале. Одна девочка всё это время пинала балду, на парах занималась ерундой и т.п. Сейчас принесла (впервые!) на проверку в электронном виде курсач. У неё тема была "Проектирование локальной сети микрорайона". Вот ту часть, что касается локальной сети она как-то упустила из виду. Курач посвящён проектированию микрорайона: детские площадки, озеленение, вот это вот всё. На мой вопрос, о чём она вообще тут пишет: "Не знаю, мне сестра помогла". Начинаю выпытывать, на какой предмет она ко мне вообще ходит - в ответ экзистенциальная пустота в глазах. Заворачиваю курсач не читая, говорю, принесёшь, когда будет по теме "компьютерные сети", а мне в ответ: "я не знаю, вы меня научите, как это делать". Хочется взять и отчислить. Комментарии [0]
[-]
94
[+] С гиктаймса комменты к статье о нейросети: aaa: Ну все, теперь ещё одна человеческая задача освоена искусственным интеллектом. Потом и за описание алгоритмической части примется. bbb: И, как логическое завершение, нейросеть, которая пишет код другой нейросети. ccc: Ну не нагнетайте Вы, блин, и так сыкатна! ddd: Следующий шаг — генератор кода видеоигры по геймплейному видео. eee: Следующий шаг — это создание кода и графики игры по текстовому описанию: "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем..." Комментарии [0]
[-]
109
[+] Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из за которого реально можно потерять самообладание. Комментарии [0]
[-]
127
[+] Птицы, голуби в частности, такие умные жЫвотные. Всегда улетают, когда я иду. А люди тупые. Никогда не уступят дорогу. Встанут на дорожке и трепятся. Комментарии [0]
[-]
105
[+] Sirius: Сегодня над комендантом ржало всё общежитие Евген: Чё было? Sirius: В 7 утра разбудил объявлением Евген: Каким???? Sirius: "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик" Sirius: Представь это с его акцентом Sirius: Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди" Комментарии [0]
[-]
133
[+] С хабра. «Мы используем анонимизированные данные, которые получаем от пользователей сервиса „Яндекс.Навигатор“, что помогает нам понять, как должен вести себя автомобиль на дорогах при различных условиях.
QWhisper: Как вообще можно, что то полезное для автопилота получить из GPS трека + скорости автомобиля? Pakos: В пробке — медленно, без пробки — быстро, если рядом ряд медленно, то объедь по быстрому и вклинься перед этими лохами — анонимные пользователи плохого не посоветуют. norlin: А если подъезжаешь к Кремлю в Москве – то телепортируйся во Внуково. Комментарии [0]
[-]
130
[+] Ездил в Венгрию на IT конференцию. Куча коллег. Мы все из разных стран. Один итальянец стоял-стоял курил-курил, потом, со словами "Надо позвонить боссу" отходит и звонит своей жене. Буквально минута нормального разговора. Я ниче не понимаю особо по-итальянски. Но потом из трубки начинается просто какой-то неистовый трешняковый ор. Чувак тупо, без эмоций, стоит, курит, телефон опустил и держит в руке чуть ли не на уровне колена. наконец женщина на том конце провода останавливается, затем в том же тоне, судя по интонации, задает ему какой-то вопрос.
Он, глядя куда-то мимо мира, поднимает трубку к уху, затягивается и говорит в неё "СИ"
Девушка тутже с энтузиазмом продолжает свой скорострельный истерический монолог.
Чувак просто стоит с трубкой в руке. и мерно так, медленно курит. всё бы ничего, но на следующий день у нас сессия. Один чувак с похмелья рассказывает нам какую-то канитель. Мы с похмелья его слушаем. Тошно и ему и нам. Где-то минут 40 монолога и однотипных скучных слайдов.
Чувак заканчивает и обращается к аудитории - есть ли вопросы. Тишина... долгая такая.
[-]
96
[+] xxx: Последний раз Маша у них была и свекровь за ними по пятам ходила и говорила как себя вести, а моя возьми да и спроси "Баба Наташа, а вы нас так всегда преследовать будете?"))) баба Наташа не поняла наезда и сделала вывод, что маша из многодетной семьи и не привыкла к вниманию взрослых, так как у мамы времени на всех не хватает. Комментарии [0]
[-]
97
[+] Из прекрасного: Знакомый едет с семьей на Кипр на 2 месяца, там у него родственники, у которых можно остановиться. Ездит он туда регулярно, раз в год, и поскольку с медициной на месте не все гладко, и все это нифига не бесплатно, ищет себе страховую фирму, чтобы страховку, значить, купить. В прошлом году был страховой случай, жене стало плохо, в итоге по страховке их приняли только в гос. клинике, где она, в полубессознательном состоянии, стоя, держа в руках свою капельницу "лечилась". При этом лекарства по полису выдать отказались, взяли наличкой, выдали чеки и отправили в страховую компанию за компенсацией. Там уже почти год решают насколько это страховой случай был. Ну не суть. В это раз, наученный горьким опытом, товарищ первым делом интересуется в конторе - как решать вопрос с клиникой на месте по страховке, чтобы не платить бабло, есть же страховка! Девушка на том конце объясняет, что надо звонить им, они решают страховой ли случай, после чего решают с клиникой, что они им заплатят, ну это все пока ты кони откидываешь, процесс не быстрый естественно. На вопрос, - А вот я заболел, вызываю скорую, они требуют денег много, а у меня наличкой заплатить нету, что делать? И получает гениальный ответ: - Ну, вы же на Кипр не болеть едете, все будет нормально!
[-]
100
[+] ххх: *задумчиво* механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф. Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять. ...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0 Комментарии [0]
)