Наверное каждый из нас хоть раз забывал пароль от какого-нибудь важного сайта, а потом пытался расшифровать его по сохранившимся кукам в браузере. Возможно это были даже не Ваши куки, но это не важно... Комментарии [0]
[-]
121
[+] xxx> блин, ну так эротично девки за стенкой стонут xxx> на два голоса "у-УХ, у-Ух, ААА!" и т.п. xxx> в настольный теннис играют, и так каждый обеденный перерыв, невозможно работать ваще yyy> а ты уверен, что они там в теннис играют ? ) xxx> ну для того чтобы хоть как-то сохранить рабочий режим я пытаюсь себя убедить, что в теннис, хотя подсознание предательски рисует более интересные варианты Комментарии [0]
иринка: Я когда на работу ухожу, комп через тимвьюер пасу. Оставляю новую вкладку на браузере Если там левые буквы - значит мудак по клаве ходит Включаю музыку и он очкует и уходит Комментарии [0]
[-]
118
[+] Обсуждают еврейский обычай: отсчитывать 49 дней после Пасхи специальными ежедневными молитвами. Причем называть порядковый номер сегодняшнего дня прямо нельзя, только косвенно. - А если вас в первый день омера спрашивают, какой сегодня день омера, нужно отвечать: "Вчера был нулевой день"? :) - Главное, не сказать ArrayIndexOutOfBoundsException. Комментарии [0]
[-]
49
[+] Предыстория: 04.04.17г. вступил в действие закон, что на все автомобили с шипами должна быть установлена наклейка "шипы". Наклейки выросли в цене, да и вообще пропали из магазинов. К цветному принтеру и ламинатору стоит очередь желающих сделать себе наклейку.
Только что: Работаю, примусы починяю. Просит подойти к компу сотрудница. Блондинка в пятом поколении, хоть и не крашеная. Д: Андрей, посмотри, это же значок "Ш"(шипы)? (показывает картинку на экране). Я: Да, это он. Д: Почему тогда все букву "Е" распечатывают? Я: А ты треугольник поверни! Д: &$%@.. Комментарии [0]
[-]
78
[+] Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка! Комментарии [0]
[-]
50
[+] Ferdinando: Завтра, кстати, выходит квест по Кафке. Ferdinando: Как это не удивительно, ее сделал русский. Outsider: вот знаешь, ВАЩЕ НЕ УДИВИТЕЛЬНО! Комментарии [0]
[-]
49
[+] ХХХ: отличный анализ. ХХХ: однако он напоминает мне ситуацию, когда человек, несколько раз до этого обливавший тебя говном, с криком "на тебе говна!" облил тебя говном из чана с надписью "говно", а ты начинаешь анализировать не говном ли он тебя облил. Комментарии [0]
[-]
41
[+] Согласно рекламе Фэйри становится все гуще и гуще. Уже близок тот час, когда он уплотнится до размеров черной дыры, которая утянет в себя и эту планетку и сам заводик. Ждать осталось не долго, крепитесь, товарищи. Комментарии [0]
[-]
60
[+] ххх: Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь. yyy: это ещё сильно повезло. Обычно статья называется "Как настроить пианино самостоятельно", и ты минут 15 читаешь о том, как каждому из нас бывает нужно настроить пианино, как оно было изобретено, какие заводы их производят, как правильно держать руки при игре... Устаешь читать, проматываешь до конца и видишь последнее предложение - "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно". Комментарии [0]
[-]
66
[+] У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю: - Мне минут 10 надо. Но не проходит и минуты - все починил. - Я все. - О! Ты быстро! - Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу! Комментарии [0]
[-]
93
[+] xxx: интересно, когда-нибудь мы сможем построить космический корабль, достаточно быстрый, чтобы за время жизни одного поколения доставить людей на одну из ближайших экзопланет? ууу: Земля - космический корабль со всеми удобствами. Мы летим в космосе с невообразимой скоростью на автопилоте. Двери заблокированы - "защита от дурака". Осталось только проснуться и навести здесь порядок. Комментарии [0]
[-]
87
[+] Форелан: ну народ, подскажите, кого мне романсить? В массэффете. Фиш: А ты с синей тётей уже летал в невесомости,? Форелан: Да, но я перед этим сохранился! Фиш: Ггг! Вот он - безопасный секс в играх. Анардил: Запомни сынок, играя в игры биоваре перед романтическими сценами, СОХРАНЯЙСЯ! Комментарии [0]
[-]
85
[+] xxx: И я не уверен, но лучше по-моему без ссылок, дабы не получить бан за спам. yyy: ты, конечно, нашёл с кем разговаривать. xxx: мне скучно. Однажды я почти подружился с ботом( zzz: трогательная история о дружбе человека и ИИ, разбившаяся об непонимание консервативного и снобистского общества. Комментарии [0]
[-]
68
[+] Из поста про автомобили: aaa: У Оки есть клапана? Т.е. у неё ДВС? Я думал она на батарейках ездит! bbb: Нет, там два хомячка в колесе. Все вам объяснять приходится! ccc: А через клапана хомячкам еда и питьё подаются. ddd: И наркотики. Комментарии [0]
[-]
63
[+] ххх: есть слова, которые ранят ххх: есть слова, которые убьют ххх: а есть термус, кепчух, калидор
[-]
32
[+] Да что вы знаете о контекстной рекламе. Иду я как то по улице Ленина (имена действующих лиц изменены). В кои то веки включил на плеере радио. По радио идет местная реклама: ... магазин SALE расположен на улице Ленина напротив магазина Кастрюлькино. И в этот момент я как раз проходил мимо Кастрюлькино. Поворачиваю голову и вижу, через дорогу действительно магазин SALE. В общем, гугл отдыхает. Комментарии [0]
[-]
51
[+] Новость на ГТ: Google изобрела распределённый ИИ для миллиарда смартфонов ariklus: То есть теперь левые процессы на телефоне будут не только жрать аккум но еще и планировать мое убийство? Комментарии [0]
[-]
81
[+] МГТУ СТАНКИН, военная кафедра, 95-й год... Сдаем свой первый курсач на войне. Принимает полковник, который вел семинары, на которые никто из группы не ходил. И никто даже не знал, как этого полковника зовут. Потому в курсаче на месте фамилии принимающего препода у всех прочерк (ну, типа, будет распиываться и сам напишет). Он написал фамилию первому студенту, второму, третьему... Потом возбудился, переворошил стопку сданных курсачей и увидел, что никто фамилию его не написал. Поворачивается к нам и спрашивает в лоб: "Как моя фамилия?" Мы молчим... "Как моя фамилия?!! Что, никто не знает?!!!" Поворачивается к тому студенту, который ему сдавался и спрашивает: "На лестнице между вторым и третьим этажом гвоздем нацарапано "Полковник С.....ко - мудак!" Видел?" Студент, испуганно: "Ддда.." Полковник: " Так вот! Полковник С.....ко - это Я!!!" Комментарии [0]
)