[-]
138
[+] Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую? 1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите. 2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу. Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили. 3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений. 4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое. Комментарии [0]
[-]
64
[+] Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:
"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))" Комментарии [0]
[-]
76
[+] xxx: Дорогие модные очки-авиаторы, блджад. xxx: Каким-то макаром удалось, положив их в карман, случайно выдавить стекло, теперь вставить не могу. Стекло, что характерно, целое. yyy: А шнур ты где выдёргивал? Комментарии [0]
[-]
76
[+] негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина. комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"
[-]
101
[+] Дурдом... Первая училка по музыке: "нам на новогоднее выступление надо 6 микрофонов, которые на голову надеваются" я: "А у нас есть только 1" Директор: "А давайте купим!" Магазин: "27к за штуку, и 5 штук в наличии нет" Вторая училка по музыке: "А помимо головных надо ещё 5 в руках, а в микшере всего 6 дырок" Директор:" А давайте купим ещё и микшер!" Бухгалтерия: "Да пошли вы все на хер!" Так и работаем... Комментарии [0]
Была в среду в городе, в районе вокзала. Иду по улице вниз, от пригородных касс. По узкой дорожке навстречу стайка подростков - мальчики лет пятнадцати, с рюкзачками. Наверное, из школы возвращаются, уже вечер, начало пятого. Среди них выделяется красивый, высокий мальчик. Избыточная смуглость его лица говорит о том, что чёрная Африка не просто пробежала мимо далёких предков, но приняла самое непосредственное участие в его появлении на свет.
-- Наш новый Осип Абрамыч! - с умилением подумала я. - Наш будущий дедушка!
И тут смуглый отрок отверз свои античной формы уста и произнёс:
-- А Тимур, блядь, всё как-то делает... Как-то через жопу!
[-]
42
[+] 1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное. Комментарии [0]
[-]
76
[+] xxx: электрооборудование следует проектировать так, чтобы физически исключить возможность небезопасного монтажа. к сожалению, большинство представленных на рынке, например, розеток, очевидно, в целях экономии спроектированы так, что проектировщики будут гореть в аду. yyy: Ага. А эксплуатанты просто будут гореть. Комментарии [0]
[-]
65
[+] Парни, машина времени походу существует уже давно! Только что к нам в магазин заходил брутальный мужик похожий на братка из 90-х (морда кирпичом, кожанная куртка, трико и кроссовки) достал из кармана древнюю мобилу с антенной и спросил нет ли для нее зарядки. Комментарии [0]
[-]
51
[+] Юлия: У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.
А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна. Комментарии [0]
[-]
45
[+] ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования" Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. xxx: Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы. xxx: Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров. yyy: В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками. ZZZ: Или домушникам. Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры. Комментарии [0]
[-]
62
[+] xxx: А вы в курсе, что у нас уже неделю на сайте висит новость со словом "экектричество" в заголовке? И никто не заметил? zzz: Кек. Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: у меня маська похоже не кошка, а самочка богомола - после вязки пытается откусить голову жениху... Комментарии [0]
[-]
46
[+] из комментов на kmp xxx: Мне моя первая свекровь заявила, что в 21 я была слишком старая, поэтому и захомутала ее сыночку )) Мы ровесники. На вопрос, если я была старая, то какой же он, она ответила, что он был маленький мальчик )))) Комментарии [0]
[-]
17
[+] — Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!! — Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти. Комментарии [0]
[-]
55
[+] у xxx маленький ребенок. yyy: - чего не отвечал? xxx: - задремал. yyy: - ты спишь днем? xxx: - если звезды правильно сойдутся, я могу и стоя поспать... Комментарии [0]
xxx: после этого я по-моему эту фразу буду во всех жизненных ситуациях использовать xxx: залажала отчет на работе - похуй, не диф xxx: муж поймал с любовником - похуй, не жиф xxx: не диф xxx: надеюсь, мой любовник все-таки будет жиф
yyy: сдох - похуй, не диф
zzz: картинка не грузится - похуй, не гиф zzz: корабль сел на мель - похуй, не риф zzz: надо поднять ебучий камень на гору - похуй, сизиф zzz: заболела - похуй, не тиф
[-]
43
[+] Знаешь Юра Можно бросить девушку Можно жену Парня там Детей Но вот сцепление юра сцепление бросать сука никак нельзя Комментарии [0]
[-]
111
[+] Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов" Комментарии [0]
)