[-]
114
[+] xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает xxx: и все это без единого слова, заметь :) yyy: ну и? xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже Комментарии [0]
[-]
108
[+] xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков yyy: А где у школьника основы нравственности? zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы. Комментарии [0]
[-]
103
[+] Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться. Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз. Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела. Комментарии [0]
"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."
[-]
55
[+] Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться. Комментарии [0]
[-]
57
[+] xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой. yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный. Комментарии [0]
[-]
56
[+] ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет. ууу: А что не так? ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт? ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. ))) Комментарии [0]
[-]
94
[+] Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут. Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт. Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды. Лллять, как же нога чешется. И спина :( Комментарии [0]
[-]
102
[+] Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу. Комментарии [0]
[-]
94
[+] Дежа вю. Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.
После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни. И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки. Комментарии [0]
[-]
48
[+] из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!" Комментарии [0]
[-]
61
[+] ххх: А я вот была паинькой ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму ))) ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали Комментарии [0]
[-]
90
[+] Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик… Комментарии [0]
[-]
26
[+] Из новости про платное DLC к игре: За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др. Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил. zorg: там в комплекте еще броня от насмешек Комментарии [0]
[-]
36
[+] Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений. Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект? Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина «сознание». Комментарии [0]
[-]
22
[+] Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже! Комментарии [0]
[-]
25
[+] ...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался. Комментарии [0]
[-]
104
[+] Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка: Я: хорошо что член не подарили Муж:??? Я: ты знал, что он бьется током? Муж: ты что исполльзовала его!?!? Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению. Муж: вот и не надо! Только я уехал Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг Комментарии [0]
[-]
53
[+] 111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш 222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает Комментарии [0]
[-]
43
[+] vaslobas Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же. Vilgelm Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером. iExciter Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота. siziyman Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом. Комментарии [0]
)