[-]
89
[+] ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает. Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство. С грехом пополам тетю удалось выпихнуть. Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей! Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить ))) Комментарии [0]
[-]
88
[+] tyomitch: Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом. Комментарии [0]
[-]
47
[+] Анна Шнейдер Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою Комментарии [0]
[-]
4
[+] Memento_mori: это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай. Комментарии [0]
[-]
62
[+] xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х))) yyy: Эх.. yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %) Комментарии [0]
[-]
38
[+] До меня дошло только что: Добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле. Комментарии [0]
[-]
59
[+] Если не запустить сегодня тест - сорвем график запуска производства. Потому что необходимость теста все понимают и время для него в план-графике отводят. Но при этом все считают, что тест всегда должен быть сразу успешным, и на повторный тест времени - не отводят. Комментарии [0]
[-]
52
[+] xxx: Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Зацепилась краем глаза за контекстную рекламу, читаю: "Линукс для детей". И ребенок такой довольный-довольный и очень счастливый. Долго думала о том, до чего дошел прогресс: уже детей за юниксоид сажают. Ан нет, просто неправильно прочитана название лекарства :( Комментарии [0]
xxx: Компилятор оказывается неправ всё чаще. Комментарии [0]
[-]
2
[+] - Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился то?))) - Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Жалуюсь жене на скайп. Ж: Да, скайп уже как аська когда-то была Я: Лучше и не скажешь - скайп стал какаськой Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Ты оказалась еще лучше, чем показалась на первый взгляд yyy: Вот всегда знала, что напиться с мужчиной, потом прийти съесть все его пельмени и уснуть-работает безотказно :) Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Ваш ярый спор о чистоте напомнил: еду в электричке, напротив сидят две дамы в возрасте, одна другой рассказывает с надрывом: "как он с ней вообще живет! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца для тела и полотенца для рук - НА ОДНОЙ полке!" Комментарии [0]
[-]
22
[+] хх: Я ухожу от тебя! ху: Вот это поворот! Ты даже и не приходила ко мне %) Комментарии [0]
[-]
25
[+] Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..." Стоим Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки. Комментарии [0]
[-]
36
[+] А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы". Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Между прочим, гость средневекового китайца в виде особой вежливости должен был облегчиться на его огороде. Такие дела. yyy: Времена были суровые, навоза на всех не хватало... Комментарии [0]
[-]
35
[+] Ника комментирует пьющего из чашки котика: - И вот так странно он двигает головой после каждого третьего лакла ЛАКЛА Я заворожена, ни о чём думать не могу, в моих ушах будет звучать только это "ЛАКЛО". Это даже страшней, чем "побордовела", тут я даже ржать не могу Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Я вот намедни вернулся из Москвы и у меня нет задумчивых фото из сити. Я неправильный приезжий? yyy: Нормальный приезжий... Я как-то съездил в Москву, так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда меня с моим встречающим благополучненько забрали через полтора часа пребывания в Москве... Комментарии [0]
[-]
3
[+] xx: Ефремов писал, что у женщины жировая прослойка расходуется для сохранения беременности и ГВ, если вдруг наступил голодный месяц. Про эстрогены он то ли не знал, то ли застеснялся. уу: Ефремов и застеснялся два непересекающихся понятия. хх: Ну был же случай, когда он описал лечение аппендицита роботом-зондом через задницу, но потом передумал и пустил робота через рот, потому что "так эстетичнее" ))) хх: Это не застеснялся, это про красивенькое! Красивенькое он очень любил. А где это у него такое? уу: В "Сердце Змеи". Где-то есть еще комментарий самого Ефремова, что когда он поменял точку входа, то забыл переписать последовательность кишок, по которым ползет робот, и так оно и ушло в печать к недоумению читателей, в письмах деликатно указавших автору на ошибку. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи ))). Комментарии [0]
[-]
64
[+] Раз в неделю приходилось посещать Генеральный штаб МО что на 1й Фрунзенской Дорожка шла через небольшой сквер примыкающий к забору Генштаба И вот однажды вокруг сквера появился забор, где то в метр высотою, теперь чтобы попасть в Генштаб надо было обойти сквер практически по кругу, И иду я очередной раз, а секция заборчика аккуратно так срезана и стоит рядышком, дорога свободна. На следующую неделю иду секция приварена дорога перекрыта Ещё неделя, иду секцию вообще убрали дорога открыта Еще неделя, иду я приварена новая секция дорога закрыта. Еще одна неделя над секцией построили переходную лестницу как через трубопровод по которой можно перейти на другую сторону заборчика Дорога открыта. Еще неделя и вижу я что лестница стоит внутри заборчика и к ней не пройти дорога закрыта. Уже стало интересно что будет дальше Не прошло недели, иду я, лестница стоит опять через забор и мёртво приварена к нему с двух сторон.
Не знаю чем кончилось больше я там не был, Но знаю точно: в МО могло это продолжатся очень долго Комментарии [0]
[-]
16
[+] Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики. СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: надо бы душ принять, да холодно. неохота из теплого халата вылезать yyy: будь как Ипполит - прими душ в пальто) Комментарии [0]
[-]
0
[+] Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром(10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ! Комментарии [0]
Реклама на радио. Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно». Подозреваю, что у них не складывается личная жизнь. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Что мыть, что не мыть... Что гладить, что не гладить... Чем гладить... Меня как-то сильно озадачили вопросом: "Ты задницу в миске моешь?" Несколько минут тупил, потом догадался, что это про нижнюю сторону тарелки ;) Комментарии [0]
[-]
17
[+] "Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“
Xxx: Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?
Zzz: Видимо вы, потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: Почему ты не слушай лектора на обучении? ууу: Потому что сейчас я ваш видеооператор, а после лекции видеомонтажер, и я этого вашего лектора дня за два обслушаюсь! zzz: А так то мы тебя на должность дизайнера принимали. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Из искусствоведческого блога: «как же у женщин крепятся сиськи?! вот вопрос, веками мучавший живописцев.» Комментарии [0]
[-]
48
[+] - Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо. - Не злая, а ебанутая! - поправила я. Потому что ну есть же разница. Комментарии [0]
[-]
37
[+] Memento_mori: У нас главный начальник – высокий блондин с жёстким характером. Строит всех – только в путь. Сотрудницы нашего отдела, чтобы как-то снять стресс и скрасить унылые трудовые будни, прикормили несколько кошек. Кормят прямо из окна – кабинет на первом этаже, удобно. Утром одна, как обычно, кормила своих кошек. Тут пришёл какой-то левый белый кот и всех их покусал. Она его прогнала, кормит дальше и приговаривает: «Берите. А то сейчас опять этот козёл белобрысый придёт». На этой фразе зашла начальница отдела: «Э-э-э-э… А «белобрысый козёл» - это кто?..» Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана... Комментарии [0]
[-]
44
[+] zzz: Николай, а не ты ли диктофон на прессухе забыл? Тут вот пишут. Серебристый Панасоник. xxx: У меня нет диктофона, Александр. zzz: Хм... Есть план. Поставим вопрос по другому: Николай, хочешь диктофон? Серебристый Панасоник? Комментарии [0]
[-]
23
[+] Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает: - Всё норм, ведьмаки - бесплодны. Комментарии [0]
[-]
20
[+] На работе: - Директор вроде бы ещё час назад мне говорила: «Я сейчас убегу, а то опоздаю», и до сих пор никуда не убежала. - Наверное, уже опоздала и передумала. Комментарии [0]
)