[-]
345
[+] xxx: тут одна деревенская особа выдала xxx: я, говорит, завтра к дохтуру иду xxx: к этому, говорит, как его xxx: к ЕЛДОХРЕНОЛОГУ xxx: вот как, скажите мне, как ржать конем и не обидеть человека? xxx: и я не знаю как. Комментарии [0]
[-]
268
[+] - Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто то ноет, кто то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи! - Прочитал это в телефоне. - Написал он это тоже с телефона. Комментарии [0]
[-]
357
[+] xxx: Про автомобили мне нравится анекдот... "чем лучше в стране делают машины тем извращённее у них снимают порнуху" (после этого анекдота самые ярые холивары между японцами и немцами начинаются) xxx: С русскими проще, у них машины сами по себе жёсткое бдсм порно ))) Комментарии [0]
[-]
337
[+] X: Вот, расставляй пошире руки, нашёл в сети:
Яйца взбить с сахаром, добавить сгущенку и майонез, тщательно перемешать, добавить соду и муку. Замесить тесто. Получится консистенции густой сметаны. Выпечь 3 коржа. Если любите, можно пропитать майонезом. Затем каждый корж промазать майонезом, бока и верх украсить орехами или крошкой.Верх я обычно украшаю красивым зефиром.
Y: ТО ЧТО НУЖНО! Я НАЗОВУ ЭТО ТОРТ "ПАНКРЕАТИТАН"! Комментарии [0]
[-]
292
[+] xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль yyy: Короче, низкого вам кпд.) Комментарии [0]
[-]
337
[+] Разговор об обещанном выходе новой версии продукта: "... программист уже накоммитил всякого и теперь кидается этим в тестеров" Комментарии [0]
[-]
341
[+] Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла". Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала. Комментарии [0]
[-]
284
[+] Я сегодня понял истинный смысл слова «оторваться» в «оторваться с друзьями/в клубе»... Это значит «оторваться от дивана». Комментарии [0]
[-]
298
[+] Живу вдвоём с мужем. Ему уже года полтора алкоголь нельзя (совсем) по медицинским причинам, я сама спиртное не люблю и если пью, то только за компанию, соответственно, ничего "такого" в доме быть вроде как не должно. Однако при уборке в дальнем кухонном шкафчике нашлась бутыль водки. Судя по упаковке - недорогой, но не самой маргинальной. Самое загадочное - бутыль початая.
Очень долго вспоминали, откуда она могла взяться. Если отмести совсем уж мистические идеи типа "домовой бухает", то неоткуда. Потом допёрло - это я купила для технических целей (перед приклеиванием крючков на стенку кафель обезжиривать). Муж ржёт, что жена у него сноб и эстет, даже для такой задачи самую дешёвую водку не покупает. Комментарии [0]
[-]
302
[+] Самая жесть была лет десять назад в нашем районе. Обычный район крупного города, рядом завод (правда, ыщщо с девяностых годов как в полулетаргическом состоянии, но чего-то пыхтеть продолжает), с завода слив в небольшую речку, благодаря заводу не замерзающую зимами. Вокруг речки тип как уголок природы именуемый просто Овраг, а на его краю гаражи. В одном из гаражей кто-то завел козочек. Иногда они паслись в овраге, иногда проникали через дорогу на жилую сторону улицы, паслись на помойках и обжирали кустики в чахлых палисадниках возле многоэтажек. А еще вся улица была заклеена объявлениями "Молоко козье"... нувыпоняли, да? Натурофилы из тех же домов, которые _своими глазами наблюдали_, как козочки дышат автомобильными выхлопами и жрут что-то из помойки, закупались молоком возле гаражей. Комментарии [0]
[-]
279
[+] xxx: пьяный тракторист почистил дорогу в деревне......ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить xxx: хотя асфальт бы простоял ещё не один год. Комментарии [0]
[-]
248
[+] xxx: отгадайте загадку в чем разнeца между англичанeном и евреем ? )
yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе — без. Комментарии [0]
[-]
181
[+] ххх: 15:30 Тебя там как, поздравлять уже пора? ууу: Через три часа. ххх: Это через три с половиной или через два с половиной? Комментарии [0]
[-]
283
[+] Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку. Муж: А чем ему искусственная не нравится?? Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз. Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу))) Комментарии [0]
[-]
282
[+] XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам" Комментарии [0]
[-]
253
[+] - Рик, там слишком много ходячих! Мы не пройдем. - Много? Пффф... Ты просто не был в Ашане 30 декабря. Комментарии [0]
[-]
219
[+] ххх: предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить... Комментарии [0]
[-]
264
[+] xxx: вопрос про метрическую систему измерений xxx: как объяснить иностранцу, что 6 литров самогона - это не много? Комментарии [0]
[-]
269
[+] ххх: о чем думали разработчики этого сайта, не представляю ххх: сначала они пишут введите свои реальные имя и фамилию ххх: при этом придумать логин нигде не предлагают ххх: пишу свои реальные ххх: вылазит мессидж, что такие данные уже заняты ххх: короче, я там зарегаюсь позже, если фио поменяю Комментарии [0]
[-]
255
[+] Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.
Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в калейдоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет. Комментарии [0]
)