[-]
51
[+] wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками Комментарии [0]
[-]
60
[+] xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится." xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь. Комментарии [0]
[-]
44
[+] congregatio: Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения". А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября. "Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.
despeinado: Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно): Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас? Комментарии [0]
[-]
43
[+] Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции. Показываю. - пиши наименование товара вот тут! - чо писать? - хоть чо, любую хрень! - не знаю чо, сам напиши... Пишу "хрень"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю - вот эту хреньвсю удали, не забудь! - конечно, как же иначе! Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хрень отгрузили вместо их прекрасного товара. Комментарии [0]
[-]
34
[+] ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит - побочные эффекты. Комментарии [0]
[-]
54
[+] ххх: если мама скажет, что нашла у меня на компьютере порно, то я сразу буду знать, что врёт ууу: Серьёзно совсем нет? ххх: с людьми - нет. если каким-то чудом найдёт, то фраза будет построена со-о-овсем по-другому.
[-]
60
[+] redvivid: Я считаю, периодические потрахушки это не повод заводить в доме мужика. Мужика в доме держать накладно. Это как слона дома завести. Все они милые, пока в зоопарке. А потом приходишь домой, а из коридора слоновья жопа торчит. И понимаешь что жизнь твоя как то круто поменялась( Комментарии [0]
[-]
85
[+] xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут Комментарии [0]
[-]
60
[+] zzz: Пять советских фильмов, которые можно отнести к жанру "фэнтези"? УУУ: Илья Муромец. Садко. Чародеи. Александр Невский. Иван Грозный. ххх: "Александр Невский" и "Иван Грозный" - это фэнтези?! Оригинальная трактовка. yyy: Предтечи "Игры престолов". Очень похоже! Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Попытайся вспомнить школу и количество людей, которые могли понимать математику и геометрию на отлично. Обычно 1-3 из всего класса, а чаще всего 1. Это и есть потенциальные программисты. yyy: Нет, это потенциальные боги, которые будут турбулентные потоки моделировать. А потенциальные программисты — это те, кто знает, что летом надо тёплую одежду класть в шкаф подальше, а легкую поближе, это достаточный уровень логики, чтобы суметь написать сортировку пузырьком. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Сегодня знакомой описывала 30 минут своей жизни:
Мой в любую бытовуху лезет. Гладишь? Дай я палец суну. Дай утюг, я буду гладить. Нет, меня мой не устраивает, дай свой, ДАААААЙ! Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!! Стираешь? Давай я к темному белое белье добавлю. Дай я порошок насыплю, ДААААЙ! дай кнопку включу. Кровать заправляешь? Я тут прыгать буду! Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется. А дай ещё. А тут нитки. О, ножницы. Я резать хочу. НЕТ, ЭТИМИ! Бельё развешиваешь? Дай я тоже буду. Ну и что, что это уже повешано, я сам повешаю. Это уже высохло. Только что повесила? НЕТ, ОНО ВЫСОХЛО, я сниму! Не надо обратно вешать! Дай надену, оно шухое! Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.
ПФФФФФ! Купила глицин. Не знаю насколько он помогает, стараюсь его больше как плацебо использовать. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Ути: У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.
[-]
76
[+] Ххх: А у вас явно нет детской площадки под окнами. Этот "фоновый" шум - это когда вопли перекрывают сирену проезжающей скорой. Причем не раз или два, а часами.
Ууу: Ну, если у вас "скорая" с сиреной кружит часами, а дети только иногда её перекрывают, то проблема не в детях, а в "скорой". Комментарии [0]
[-]
24
[+] - Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды. - высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись?? - Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был) - а почему был.... что с ним стало ? - Нормально все. Прилетел, трусы поменял. Комментарии [0]
[-]
4
[+] С geektimes, обсуждение пятна Мордор на северном полюсе Харона: xxx: МОжет Харон просто шлифанул Плутон или спутник, вот и остался отпечаток yyy: Нельзя так просто взять и потереться о другое небесное тело. zzz: И тут Луна такая: ну, окей… Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Выхожу на лоджию. Чьи-то яйца лежат. xxx: Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ... Из аудитории: (со вздохом) по весу.. Комментарии [0]
[-]
32
[+] Утренний диалог: ммм: Я просыпаюсь от твоего будильника и понимаю, что, блин, холодно! жжж: А что ты меня не обнимаешь? Я к тебе прижмусь, и сразу тепло становится. ммм: А мне-то от этого не легче! жжж: Ты хочешь сказать, что я хладнокровная?! ммм: Нет, ты маленькая! Всю площадь тела не покрываешь. Комментарии [0]
[-]
81
[+] Привычка, все-таки, - вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви.Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной))) Комментарии [0]
)