[-]
36
[+] xxx: Когда ты говорила, что хочешь заняться спортом, я не думал, что ты имеешь ввиду RITTER SPORT :\ Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. xxx: И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? xxx: и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА! Комментарии [0]
[-]
30
[+] A.D.: Спорили с коллегой о капремонте домов. Он свято уверен, что как только ему в доме сделают по графику капремонт - больше платить он не должен.
[-]
12
[+] xxx: вики никогда не врет. xxx: это я тебе как король Замбии говорю. Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Колонизация планет - наше светлое будущее. Можно будет найти богатую на ресурсы планету и, при деньгах на начальную инфраструктуру, легче легкого стать очередным магнатом. yyy: уже представляю, как мой корабль приземляется на планете с пустынями из соли, где я стою, предвкушая перспективу лучшего поставщика соли во всей галактике, который имеет возможность собирать соль даже из воздуха, особенно во времена бурь. yyy: и вот летит на меня этот ветер из соли, а у меня - заусенец. Комментарии [0]
[-]
46
[+] xxx: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с) xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию. Комментарии [0]
[-]
37
[+] На работе сотрудница - дама пенсионного возраста - рассказывает, как ездила в санаторий:
С воодушевлением: Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем - бассейн и лечебная вода, вечером - танцы.
Мечтательно: Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...
Пауза
С сожалением: ... и все лечатся от импотенции... Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: вы в какой стадии? yyy: я ем yyy: пирог печется yyy: машина стирает yyy: минут через 30 будем готовы выйти xxx: зачем ты ешь? yyy: за столом xxx: не "за чем", а "зачем", умник yyy: застолом Xxx: сцуко :D Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: у нас тут сёдня утром такой цирк был, только без коней кошка принесла в дом живую мышь (она всегда так делает, играет с ней, потом съедает), и все бы ничего, но это видела бабушка, которая там живет бабушке девяносто три года, и убедить ее в том, что кошка сама отлично поймаешь мышь, уже невозможно она потребовала разобрать все вещи, которые там лежат, и сама активно размахивала своей палкой, чтобы "помочь кошке"
xxx: кошка конечно охренела от такого и свалила из дома вообще потом мне кричат - мы нашли мышь, неси кошку! ловлю кошку, несу, ставлю перед мышью кошка смотрит на мышь, смотрит на палку, которой бабушка все еще размахивает, и сваливает обратно пока ловила и несла вторую кошку, мышь уже куда-то заныкалась... короче теперь в доме живет мышь, а меня обе кошки боятся Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: в связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S. Комментарии [0]
[-]
11
[+] С Хабра: если попытаться засунуть очень большой кэш L1 в процессор, то он в конце концов схлопнется в черную дыру, что помешает вернуть результат вычисления пользователю. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки. А: а зачем вам так много? Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать. А: Ладно. Вам какие? Я: да мне без разницы, любые дайте. А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите? Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус. А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный. Я: да-да, давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.
Я: не колдрекс, а контекс! А: WAAAATH?????????????
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма. Комментарии [0]
Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: заходишь такая красивая в магазин, мальчики оборачиваются, улыбаются, спрашивают номер телефона... ууу: а потом ты берешь банки с детским питанием? ххх: да, и, зараза, сразу интерес пропадает! ууу: ну, они же не знают, что ты это для себя берешь ))) ххх: я так никогда замуж не выйду ((( Комментарии [0]
[-]
2
[+] Опаздывала на работу, ненакрашенная, с растрепанными волосами села в метро, открыла книгу как обычно. В процессе заметила что парень напротив смотрит как-то пристально. Сделала вид, что смотрю в окно, боковым зрением рассматривая его - вроде не знакомый. Посмотрела в упор - нет, не знакомый, хотя где-то я его могла видеть. Уткнулась в книгу, стала вспоминать где, но так и не вспомнила. Вышла на Кутузовском, перед выходом еще раз посмотрев на парня и встретившись с ним взглядом. Подумала, ну и ладно, если знакомый, то потом напишет. "Так он познакомиться хотел" - сказала подруга. Странно, что этот вариант мне не пришел в голову. В общем, парни, вы когда видите лохматых девушек, подойдите и без намеков все выкладывайте. Кто их знает, что у них творится в лохматой голове...
[-]
19
[+] <lizum> Ох, боюсь тот пирожок мне выйдет боком, по ощущениям, в нём были яйца чужого. В буквальном смысле боком. Комментарии [0]
[-]
10
[+] XXX: В рамках импортозамещения в российском кинематографе - фильм "Семиструнный Самурай". По пост-апокалиптическом Советскому Союзу (не отличающемуся от пред-постапокалиптического) идёт в Москву из Сибира самурай-бард с семиструнной гитарой, узнавший про смерть Высоцкого. Периодически поёт песни у костра посреди берёзовых рощ, и в конце сражается со Смертью, ну, не знаю там, в образе Кипелова, что ли :) Комментарии [0]
[-]
8
[+] Я иногда представляю себя в роли несчастного механика автосервиса, к которому приехал заказчик-дебил с просьбой прикрутить к его легковушки еще пару колес. Так и хочется спросить: "А зачем?"
[-]
31
[+] Отзыв о смартфоне: xxx: Взял. Прошивка нормальная. Настройки обширные. Наклеил чип сим карты на карту памяти-работает 3 в 1. Батарея бомба. Одно плохо: жена забрала себе... Комментарии [0]
[-]
7
[+] Подходит ко мне юрист и говорит: - "Можно, мне принести свою флэшку и подключаться к интернету через неё?" ПОТОМУ ЧТО когда выходит в интернет через РосТелеком её ОБЛУЧАЕТ и болят глаза и голова. Какое-то негативное излучение. У меня глаза от услышанного собрались в одну точку и было чувство, как будто что-то холодное стекает от затылка по спине. Никогда не знал, что провайдер может оказывать такое пагубное влияние...) Комментарии [0]
)