[-]
8
[+] Ххх: Моя дочь засыпает с оторванной от куклы ногой. Не отдаёт. ( Ууу: А мои любят в паталогоанатома играть. Ссс: Мой сын в 4 года оторвал руки и ноги у всех кукол и сварил из них суп. В кастрюльке. Ууу: ... Суп победил.))) Комментарии [0]
[-]
69
[+] Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О). Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов? О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом. Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно? О: Да. Д: А убирать ингридиенты из пицц? О: Можно... Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать. О: Эээ... Хорошо, что будете убирать? Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем. У барышни был разрыв шаблона. Но сработало! Комментарии [0]
[-]
76
[+] Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга! Друг: почему? Dariel: потому что если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем! Комментарии [0]
[-]
59
[+] Разработка проекта – это как игра в дженгу: сидишь, перекладываешь блоки, стараясь не развалить всю конструкцию. С той лишь разницей, что периодически появляется какой-нибудь хер и хочет воткнуть сбоку бревно со словами: "А чо? оно же тоже деревянное" Комментарии [0]
[-]
39
[+] XXX: ты же знаешь этого придурка XXX: сидели бухали XXX: он вышел тапки надеть XXX: довольно долго нету его. XXX: В тапках попёрся за пивом yyy: И? ххх: Вернулся тока зимой)) Комментарии [0]
[-]
53
[+] x: а почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные? y: это не в честь... это предупреждение Комментарии [0]
[-]
69
[+] Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе? Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут... Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают.. А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности! Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю)) Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом. Опростоволосилась. Комментарии [0]
[-]
13
[+] x: чего б вечером посмотреть? y: эрекцию ;)) x: короткометражка что ли?.. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))
Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона Комментарии [0]
[-]
51
[+] xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп" Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!! yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся! Комментарии [0]
[-]
34
[+] - У хорошего хозяина на даче все сгниет! - Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп. Комментарии [0]
[-]
49
[+] живу рядом с полуклиникой каждой утро, идя на работу, встречаю толпы мужичков с яркими маленькими пакетиками с логотипами косметики - в них они несут анализы ясно сразу чья жена какой косметикой пользуется Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком. yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит. yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые... Комментарии [0]
[-]
26
[+] Сыну 4 года: - Папа, открой мне "Барни" - А волшебное слово? - Абракадабра! Комментарии [0]
[-]
4
[+] Как мы два с лишним года назад в ЗАГС ходили:
Работник Загс: – Вот, взгляните, красивые обложки на свидетельство. Вам его вручат не просто бумажкой, а в кожаной папочке))) Тома: – Да, действительно, очень мило. А в черном цвете варианты у вас есть? РЗ: – ...... Леша: – Ну, мы просто рокеры. РЗ: – Нет, к сожалению Л и Т: – :(
РЗ: – На весь процесс регистрации можно выбрать четыре композиции: на вход, на речь, на обмен кольцами и на выход. Исполнение живое, посмотрите каталог и выберите. Т: – Так, классно, мендельсон сразу нет, терпеть его не могу, а остальные не знаю даже.... Кроме Титаника не слышала ничего отсюда... Леш, ты как с атмосферой тонущего судна в брак вступать? Л:– Может, у вас рок-баллады какие есть? Металлика там? РЗ:– ...... Л: – Скорпионс? Т: – Леш, а давай под "Show must go on", у свидетелей истерика будет))) РЗ :–"Show must go on" нельзя. Т:– Жаль. Р.З:– Молодые люди, выбирайте быстрее, мы передадим оркестру ваши пожелания, может что-нибудь придумают для вас.
[-]
5
[+] Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой: - Задолбала меня твоя идиотская женская логика! А я: - Иди в пень! нет у меня никакой логики... С тем и заржали... Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Папа нашёл тебе жениха xxx: Он так сказал yyy: лол yyy: где? xxx: "Молодой, высокий. Нет работы, но есть квартира. Я с ним познакомился, когда его задержаа полиция. Я взял у него телефон" yyy: потрясающе Комментарии [0]
MerlinDn: Как сисадмин скажу- вчера был не только конец света, но и конец водки, пива, шампанского... А утром в субботу я уже не существовал... Комментарии [0]
[-]
28
[+] Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом: - Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав? Комментарии [0]
)