[-]
38
[+] Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой". Ну ок. Страховой случай наступил. Звоню. "Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."
[-]
38
[+] ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает. ууу: Spectator mode, чо... Комментарии [0]
[-]
55
[+] Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был. Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать? Комментарии [0]
[-]
18
[+] Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:
ххх: Он еще вейпер, знаешь? ууу: Это что-то венерическое? Комментарии [0]
[-]
44
[+] - Сегодня ночью какая-то женщина фотографировала номера моего автомобиля. Очень непонятный, волнительный и неприятный момент. Есть какие-то идеи, как это (фото номеров) можно использовать? - Фотографированием номеров удобно вызывать паранойю и подсознательный страх у владельцев авто. Комментарии [0]
[-]
34
[+] К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор: С: Мне было приятно с вами работать... Д: Михаил, это безусловно взаимно! С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода! Д: (удивленно): Почему? С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!
[-]
34
[+] Фантастика, фантастика... Я тут летом ездила в соседний город на денек на каруселях покататься (нет у нас в городе нормальных). Приезжаем мы в парк, а там каруселей. Одна сверху вниз резко падает, вторая, крутится по разному и со скоростью едет, третья вверх ногами разворачивается... Аж глаза разбегаются. И на каруселях этих люди катаются. И никто не визжит. И лица их, которые мелькают, каменные, ни одной улыбки. Кто эти люди? Комментарии [1]
[-]
38
[+] ХХХ: в метро заходит мама с сыном лет 6, садятся, мальчик нетерпеливо почти кричит: ну что, что было дальше, давай скорее рассказывай! ну и что, что много народу, быстрее расскажи, что дальше!!! - ну.. хорошо. И осталась она у разбитого корыта... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Отдал в оплату счёт на Общество с ограниченной УГОЛОВНОЙ ответственностью. xxx: Директор ругался, но тихо. Комментарии [0]
[-]
42
[+] Про сон внутри сна: xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!! xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь" Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: а вы пойдете сегодня с Мишей в кино? ххх: а то у меня БОЛЬШАЯ проблема xxx: моя девушка не любит смотреть кино. Но это ведь не большой недостаток? ууу: ну, тебе видней))) ххх: ну, можно найти девушку, чтобы тайно в кино ходить. Но это же очень плохо!))) ууу: да, как-то так себе решение) yyy: иди с Мишей в кино yyy: у него тоже волосы длинные yyy: и вечно хочет какое-то говно про бетмена смотреть Комментарии [0]
[-]
10
[+] Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором! Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет. В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии." "Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут! Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!)) Комментарии [0]
[-]
7
[+] О наступлении пятницы в нашей стране можно узнать по сводке новостей: - В аэропорту Кемерово рабочие уронили и сломали самолет пополам; - Калининградец утопил экскаватор, которым пытался ловить рыбу...) Комментарии [0]
[-]
21
[+] (Жена гонит в спортзал) — На твоё мохнатое пузо скоро ни одна футболка не налезет! — Вообще-то я прекрасно ношу размер М. — От слова «Мамонт»? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: А я тут словно эта... Алиса... xxx: Остаток пиццы так и говорит "съешь меня" xxx: А бутылка пива - "Выпей меня"... xxx: а работа - "забей на меня" Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx [03:05] Скайпу требуется закрыть все программы для обновления? Что за херня?
xxx [08:50] Ммать! Мне под видом обновления скайпа десятую винду установили! Комментарии [0]
[-]
2
[+] Выросла в моногороде. Людей немного, и 80% - сотрудники одного предприятия. В таких местах твоя биография прослеживается чуть не с рождения, на уровне "Кузякин и учился в первой школе - а, наверное Ивана Ивановича Кузякина внук", чувствуешь себя иногда под колпаком у Мюллера, потому что через Петровну, которая соседка подруги сестры (или сестры подруги, без разницы) о незнакомом человеке такое можно узнать...
Моей подруге не свезло - она была, во-первых, чуть ли не единственная в городе рыжая, во-вторых, с редкой фамилией. О каждом ее чихе тут же знал весь город. В общем, лет в 13, когда никто из подруг еще ни о каком браке не думал, она уже начала присматривать целенаправленно Иванова или Петрова, чтоб хоть её дочь могла жить спокойно. Комментарии [0]
[-]
48
[+] Жена х: Кстати, хотите поржать? х: Моя мама открыла новый способ контрацепции х: Заявила мне сегодня на полном серьезе, что у нас нет детей потому что мы ДИВАН НЕ СКЛАДЫВАЕМ!!! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ. Комментарии [0]
)