[-]
17
[+] xxx: Сын сейчас порадовал. Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки - изюм, семечки, орехи покупает он Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить Комментарии [0]
[-]
27
[+] Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта." Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.
yyy: а толку-то? сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно. в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?
особенно меня порадовала в свое время свекровь - че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Ору с сестрицы XD yyy: Ммм? xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза" xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? )) yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол )) Комментарии [0]
[-]
2
[+] Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают: Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит: - проходите кто на 10-30. - подождите, я на 10-00, меня когда примите? - а ваше время уже вышло! - как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали. - вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом ) yyy: впрочем, к большим тоже yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом yyy: мудрый совет от старшей сестры Комментарии [0]
[-]
0
[+] из обсуждения новых поправок XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков? YYY: Как запретят - заведи себе ребёнка и смотри с ним. XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность? Комментарии [0]
[-]
10
[+] Практически в каждой большой конторе есть люди, которые ябедничают шефу о настроениях в коллективе. И практически везде весь коллектив в курсе, кто это. В нашем случае эту даму за глаза именуют "товарищ майор" и слегка троллят, но вслух ситуацию никто не проговаривает (в силу природной глупости нанести серьезный вред тётенька не может). Однажды товарищ майор малость оборзела и в ответ огребла от обиженного коллеги в том числе и на тему "да ты, блин, заколебала начальству стучать!".
Через пару дней директор, который в момент конфликта был за 300 км в командировке, вызвал на ковер этого коллегу и долго песочил на тему "вот вы *** ****вну обвиняете в стукачестве, а она вовсе и не стучит, совсем-совсем; а сами, между прочим, в курилке обсуждали, как хотите увольняться!". Директор, похоже, так и не понял, где спалился, но происходящее в курилке у нас только одному человеку слышно с рабочего места. Комментарии [0]
[-]
22
[+] А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу... Комментарии [0]
[-]
0
[+] - Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера... - Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны -- они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий. Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится. Комментарии [0]
[-]
43
[+] Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо) Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Привет! yyy: Я не буду с тобой сейчас говорить, ты опять с телефона и не сможешь мне развернуто отвечать или будешь долго печатать. xxx: Нет, я не с телефона. yyy: ХоРоШо тОгДа ПиШи ЗаБоРоМ. xxx: Черт( Комментарии [0]
xxx: Но не понятно то, зачем мы ищим инопланетную жизнь. Придет время они сами найдут нас. yyy: Готов спорить, что у тебя нет девушки. Комментарии [0]
[-]
0
[+] Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза - прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут... Неудачник. Комментарии [0]
[-]
32
[+] Kira-sa: Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика? Комментарии [0]
[-]
12
[+] ХХХ: ВНИМАНИЕ! У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег. Не вздумайте дать. :))
УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери" Комментарии [0]
[-]
23
[+] Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4. Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти". Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?" Комментарии [0]
[-]
29
[+] Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка Комментарии [0]
[-]
17
[+] Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК! - Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Отдыхали летом с семьёй у родственников. Ездили в Китай (Манчжурию) по путёвке на 3 дня. Чисто, чтобы закупиться. В последний день решили накупить сувениров. Отца, естественно, потянуло в продуктовый магазин, чтобы купить алкоголя (надо же чем-то развлечься в пути домой). С ассортимента в магазине мы впечатлились. Особое внимание привлекла водка, точнее сосуд, в которой оная содержалась, а именно - стеклянная бутылка в виде мужского полового органа, причём внушительного размера. Мы с братом поржали, а тётя с мамой на полном серьёзе купили пару бутылочек. По приезду домой, старшие водку выпили, а бутылки решили оставить "на память". На следующий год приезжаю к родственникам Новый год отпраздновать и немножечко фалломорфирую. Эти бутылки у них были до сих пор и в них мило красовались цветочки. Более оригинальной вазы я пока ещё не видела=) Комментарии [0]
)