[-]
54
[+] xxx: Во время тренинга по тайм-менеджменту понял, что слушать тренинг по тайм-менеджменту с точки зрения тайм-менеджмента сейчас неэффективно, переключился на другие задачи. yyy: Другие задачи - это написать об этом мне? Весьма эффективно, поздравляю! Комментарии [0]
[-]
30
[+] Иногда мне звонят пользователи со словами: "Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали." Я им отвечаю: "Caps Lock отключите". Комментарии [0]
[-]
44
[+] Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так! Комментарии [0]
[-]
21
[+] В Дубае беспилотник заблокировал работу аэропорта, 20 самолетов не смогли совершить посадку xxx: Целый час Карлсон пытался приземлиться в аэропорту, но его обзывали БЛА и стреляли из рогаток
[-]
32
[+] Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.
жена: купила 24 рулона жена: вот думаю, в театр их брать))) я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе... Комментарии [0]
[-]
56
[+] ххх: ха, так тещу еще никто не троллил))) ууу: что случилось? ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок ууу: ну и как жулька? стала есть? :) ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
[-]
56
[+] Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то.. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить.. Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий.. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Заказчик: - Нужна картинка в слайд. Вообще, хорошо бы несколько картинок в запас... Дизайнер: - Мне создать несколько пустых файлов? Комментарии [0]
[-]
13
[+] Диалог с юрисконсультом - У нас с этой фирмой договор на поставку продуктов разделения воздуха. А на поставку азота нет. И что такое "продукты разделения воздуха"? - Азот. У нас в воздухе 78% азота, остальное кислород и шушера всякая. Так исторически сложилось в катархей. ПОсле тяжёлой бомбардировки и дегазации планеты. Никакой нормативкой это не прописано и законодательно никем не утверждено. - Нямсно. Так бы сразу и сказал. Комментарии [0]
[-]
45
[+] только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, дмитрий! я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, дмитрий
и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик Комментарии [0]
[-]
132
[+] xxx: У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8". Комментарии [0]
[-]
1
[+] Баб Таня Стланная штука культурная столица, а точнее метро:) я второй раз подряд еду на метро на работу и мне второй раз адово хамят:) в Мск я с февраля езжу каждый день на метро и ни разу не было такого
Александр Хм. Надо на въезде в город экзамен устраивать, на соответствие культурности: Продолжите строчку - 1) Мягкое кресло, клетчатый а) Плед б) Клен в) Жезл
2) В твоей ... темно, резкий ... привычно бьет в нос а) подъезде, гопник б) парадной, запах в) чулане, моль
3) Бродский родился в ... а) Кинешме б) Санкт-Петербурге в) Ленинграде
В метро когда вам наступили на ногу нужно быть а) Взаимновежливым б) Взаимозаменяемым в) Чуть чуть навеселе Комментарии [0]
[-]
13
[+] коммент к новости о тракторе с автономным управлением:
xxx: Теперь трактор сможет свалить без помощи поросёнка. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью. Я проверял - в акупунктурных точках сопротивление меньше.
yyy: кстати на этом методе сейчас основаны большинство приборов для акупунктуры - в режиме поиска сканируется область низкого сопротивления, потом на эту точку оператор подает высокочастотные электрические импульсы. то есть будучи профаном такие точки можно найти и самому, и лечиться наобум - авось что-то и вылечится. но знать что конкретно и где, в те времена - действительно сложно представить как они это узнали.
[-]
29
[+] Сели в поезд "Питер - Казань". Проводница: - У вас белье не оплОчено! Вот так можно мгновенно оказаться дома, когда поезд еще даже не тронулся. Ездиют тут всякие :)) Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Как с бородой дела? ZZZ: Как с сусликом. xxx: ??? ZZZ: Ну вот ты её видишь? xxx: Нет, не вижу. ZZZ: А она есть. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Занялся как- то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала: - Что- то непонятно, кто кого дрессирует. Больше дрессировкой не занимаюсь... Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Посоны, а как называется ресурс... Туда заходишь, выбираешь любую задачку и решаешь ее прям там же... Такая штука для разминки мозга xxx: Ну, задачки по программированию там yyy: redmine или jira Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: подсказать нормальный виртуальный хостинг? xxx: у меня пинг 15 см xxx: мс xxx: и не надо про Фрейда Комментарии [0]
xxx: Харвестер. Дожили. yyy: В реалиях нашей страны, к этому харвестеру придётся приставить ещё пару девастаторов, а то фримены на запчасти разберут. Комментарии [0]
Shamov: При программировании на C++ с использованием безопасных указателей ощущения не те... Комментарии [0]
[-]
16
[+] yulia: Выбираю отель на букинге и веселюсь) Наш русский человек ну все подметит - ничего от него не ускользнет. Из отзывов: "..стол письменный вместо круглого на трех человек - русскому человеку негде и чаю попить! Персонал индифферентный, услуги оказывает с усталым видом, видно, как им это надоело.." )) Комментарии [0]
[-]
14
[+] <[iZet]Stargazer> нащёт троллейбусов. давно пора внедрять автоматическую систему слежения за троллеями-проводами. Современные ЧПУ-хи вполне в состоянии отслеживать не только состояние влево-вправо-прижим, но и учитывать состояние дорожного полотна. <[iZet]Stargazer> а вот положение мудаков в пространстве-времени ни одна система оценить неспособна <[iZet]Stargazer> вернее так. когда машины смогут предвидеть действия мудаков и идиотов, на этом закончится человеческая цивилизация <[iZet]Stargazer> отсюда вывод! мудаки и идиоты - последний оплот человеческой цивилизации! Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами. ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь. ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Я тут всем хвастаюсь - нам ЗП подняли xxx: У всех, конечно, по разному xxx: Вот мне на 200 руб xxx: А некоторым даже на 500 yyy: хе, поздравляю yyy: на пиво хватит xxx: НЕ ХВАТИТ! xxx: Я пиво не нюхаю! Комментарии [0]
[-]
0
[+] х: Фон на фото нужно поменять у: на какой? х: квадратный или прозрачный Комментарии [0]
[-]
3
[+] Сидим двумя супружескими парами, отдыхаем. Зашел вопрос о том, что иногда супруги не сдерживаются и орут друг на друга. В частности это происходит в наших парах. Обсуждаем вопрос о том, куда девать негативные эмоции и не обижать друг друга. Одна супружница предложила раз в неделю устраивать "оральные" дни. =) Комментарии [0]
[-]
7
[+] aleksashka1987: Покупаю UPS, ребяте мне его продемонстрировали: включили в розетку, включили UPS, отключили UPS из розетки: "Во, пикнул, значит работает!" и начали упаковывать. Я их останавливаю: "Мне вообще-то на метро ехать". У них глаза по 7 копеек, типа "И чо? Хоть на скейте вези, нам какое дело". Тут UPS в очередной раз пикнул и до них дошло, что лучше всё-таки выключить UPS перед упаковкой :). Комментарии [0]
[-]
82
[+] Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код". Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит. Комментарии [0]
[-]
48
[+] xxx: О жизни многодетной мамы xxx: Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела Комментарии [0]
[-]
21
[+] www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях. xxx: откуда такие расчёты? yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое? zzz: Мент и прокурор. Комментарии [0]
[-]
12
[+] yyy: Эх, мне бы еще одного программиста. xxx: Если что - есть я. yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона. xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю. yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила: - Думаешь, поможет, если порвется? Комментарии [0]
[-]
2
[+] Малыш сидит играется, рядом сидит жена, что-то читает. Вдруг посмотрела на малыша и спрашивает: - Ой, а что это у него на носу?.. - и тянется посмотреть поближе. - ... а, это вторая ноздря. - и удовлетворенная возвращается к чтению. O_o Комментарии [0]
[-]
23
[+] Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает. Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать? Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает! Комментарии [0]
[-]
28
[+] Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту... Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: новый способ борьбы с комарами xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник Комментарии [0]
[-]
28
[+] Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил: - Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться... Комментарии [0]
[-]
39
[+] Рылся в чужом проекте в автокаде. Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек. Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор. Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.
Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку. Желтая. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Сегодня на работе в офисе с компами начало капать с потолка. Пошли на разборки к соседям сверху (магазину). Вскрытие короба с трубами показало... Шланг, отводящий конденсат от кондея, выведен в пространство между перекрытиями. Раньше он выводился в канализацию, но после недавнего капитального ремонта ситуации из разряда "засем ругаесся, насяльника?" то и дело имеют место быть. Остаётся один вопрос: серьёзно, кому это вообще в голову могло прийти?! P.S.: в процессе этого ремонта только в нашем цоколе обнаружились две трубы ниоткуда в никуда, то ли ещё будет... Комментарии [0]
[-]
11
[+] Тетяна: Меня айтишники вопше пугают Наталья: Чего?))))) Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Идем с шефом по улице. Шеф, глядя в сторону молодых деревьев: - Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое) Пьяный голос из кустов: - Где вы третьего увидели?! Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Как всегда, туз в рукаве. :) yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: по поводу графинь xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом. xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза". Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO :) Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?) Вадим: наверн) Вадим: которой хватает только на туда и обратно Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда! Вадим: ага, обратно приходится на орлах Комментарии [0]
[-]
8
[+] Ирина Петрова: привет ) xхx: Привет, Ирка! Вижу фамилию сменила? Вышла замуж?? За кого? Ирина Петрова: за Петрова! Комментарии [0]
[-]
18
[+] Всё-таки у шаблонов опасная жизнь - порваться может в любой момент. В здании, где я работаю, китайцы взяли в аренду помещения. Для ремонта набрали бригаду северо-корейцев. "Капитаны обеих команд" общаются между собой на русском. Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: Ой. Да это не просто старое, а древнее. Причем, эту шутку от тебя и слышала. ууу: Так меня древним еще никто не называл((( Комментарии [0]
[-]
16
[+] Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал Комментарии [0]
[-]
27
[+] Бензопила - хреновое оружие, её только в DOOMе использовать. Тяжёлая и не маневренная. Пилящая цепь надевается на шину. Так вот, эту шину элементарно сломать ударив сбоку чем попало. Хоть стулом, подушкой. Если пила распилит, что не надо её может заклинить. Кстати, если ей распилить незамороженное мясо, то тоже заклинит на раз.
В общем, человека с бензопилой легко победит истеричная женщина вооружённая табуреткой. Хотя лучше кочергой. Комментарии [0]
[-]
31
[+] Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..." Комментарии [0]
[-]
16
[+] Коротко о погоде: ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные")) Комментарии [0]
[-]
12
[+] <la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения. Комментарии [0]
[-]
5
[+] <[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего"))) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Margot: В 90х работала у одного типа, который на рабочих посиделках, поддав, бил себя в грудь и кричал - Вот за что я себя могу уважать - я людям работу даю!! Только не упоминал, шо зарплаты не дает))) Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА. Комментарии [0]
[-]
2
[+] пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей - мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах - громко и бодро радуются жизни... мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить... говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво.... и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков? Комментарии [0]
[-]
4
[+] Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.
xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам. yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать. zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней. yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький. zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача. yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения. zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить. yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.
[-]
10
[+] Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась. Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы. Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень... Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Сестра подобрала черного, здоровенного, но очень истощенного кота пару недель назад. На данный момент у нее уже есть кот-сибиряк и такса. Сегодня пишет: Кот пришел в себя, отъелся и стал проявлять сексуальный интерес к Добрыне, причем громогласно и в полпятого утра, за что был выгнан на улицу, а дверь была заперта. Спустя пару минут раздался утробный мявкорык и звук раздираемого демоническими когтями бетона. Через 2 минуты дверь дрогнула и поддалась, а кот вернулся под наш кров....А я поседела и обосралась. Перед внутренним взором пролетели все рассказы Стивена Кинга, которые я читала, или о которых, хотя бы, слышала, а адский Барсик, укоризненно глядя, пожрал и пошел спать. Коля говорит, что он трахнет и сожрет Добрыню, потом трахнет и сожрет Норриса, его он просто убьет , трахать не будет. Я умру последней, после того как рожу и воспитаю демоническое дитя, которые это вельзевулово животное в меня вселило. А я думаю, что кто-то дохрена читал ужастиков и это дискриминация, потому что он черный. Поэтому я его сегодня просто привью и кастрирую. Кот не в восторге, но еще два часа назад Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом. Комментарии [0]
[-]
0
[+] перед выездом на море проводим сервис мотоциклов. помыла цепи, смазала маслом, ххх в это время занимался маслом и антифризом. ххх: ты цепи помыла? ууу: да ххх: промазала? УУУ: О_о да нет, попала.
)