[-]
33
[+] Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты. я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел. Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?" Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life. yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же! zzz: Киберпанк, который мы заслужили. Комментарии [0]
[-]
16
[+] ХУ: Может, вечером прогуляемся? ХХ: Нет, я планировала отдохнуть ХУ: Можем вместе ХХ: Я планировала поспать ХУ: Могу продолжить мысль... Комментарии [0]
[-]
14
[+] х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить. у: На такой случай хороши чулки от ОЗК х: Это что? х: Омский завод колготок? Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Пашка, ты - умничка ууу: Блин! Я всегда это знал! А в чём проявилось, если не секрет? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.
[-]
33
[+] leha_chifir: В армии в мирное время тоже немало гибнет. Помню, как в наши военники приказали вклеить напоминание о запрете сбора и готовки грибов. А то где-то солдаты нажарили и отравились. А после того, как какие-то идиоты покалечились при перевозке бревен в кузове военного грузовика, нам запретили нарубив дров ехать в лагерь на машине. Как дураки уставшие шли за машиной. Кто то пошутил: похоронная процессия. Дерево убили и идут грустные за гробом. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.
yyy: Ну-ну... Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый :)
zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола? Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер. Лада: А почему их три? Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли. Комментарии [0]
[-]
1
[+] AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.
buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать. xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!" Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа? yyy: можно xxx: И спиннингом с берега щас можно? yyy: можно yyy: только я ведь не рыбназор :) xxx: А че тогда нельзя? yyy: все можно yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал xxx: Ты меня обманываешь yyy: ну ладно yyy: стал бы Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: "И при железной дороге не забывай двуколку" (с) К. Прутков yyy: што такое двуколка? это кусачки чтобы колоть по два ореха? их делали из рельсов? zzz: Ну хоть про "хто такой К. Прутков" не спросили... yyy: коллективный юморист столетней давности, непонятно за что ставший классикой. щас таких юмористов как камеди клаба за баней zzz: а про двуколку не в курсе? yyy: нет. гугл не в счёт. Наверное, если быть серьёзным, узкоколейка? телега? карета для 2 лошадей? повозка на лыжах? zzz: Ну, если уж быть серьёзным - конная повозка о двух колесах. Но следует ли быть серьёзным, право? yyy: а, сегвей гладиаторов? zzz: Ну, не совсем сегвей - у двуколки есть третья опора в виде непосредственно лошади. Комментарии [0]
[-]
1
[+] У Почты России появилась машина времени. Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное". Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было. Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.
Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году". Комментарии [0]
[-]
50
[+] ххх: я баиньки ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли? Комментарии [0]
)