[-]
6
[+] Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!" Комментарии [0]
[-]
21
[+] С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной Комментарии [0]
[-]
16
[+] С Гиктаймс UUU: 16-разрядная сказка. Вышел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Срубил ему голову, а у того две выросло. Срубил две, а у того четыре выросло… Срубил Илья 32768 голов — и умер Змей Горыныч, потому что был он 16-разрядный. VVV: Это вряд ли. Жив Горыныч, жив. 32767 оставшихся голов тому свидетельство! WWW: Это почему? Переполнение же. XXX: Потому что без знака он был. YYY: Не, со знаком. Он же отрицательный герой. ZZZ: Горыныч никогда не бывает положительным — значит, хранить этот признак специально не нужно ) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила: - А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает? Комментарии [0]
[-]
22
[+] К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
xxx: Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи Комментарии [0]
[-]
17
[+] Обычно в троллейбусе в наушниках езжу, а тут сломались, пришлось слушать реальную жизнь по дороге с работы. Сначала рядом со мной стояли два мальчика, на вид - пожалуй, первокурсники. Одному завтра идти на очередную пересдачу зачета, поэтому темой их разговора было "в какой церкви на это лучше свечку ставить". Всерьез обсуждали, со статистическими выкладками. Потом они вышли, зашла девушка с молодым человеком в сопровождающих. Он молчал и изредка покачивал головой, она говорила без умолку. Несколько ее перлов навскидку: - Я вообще очень агрессивная, но умею себя в руках держать. Хочешь, могу показать, куда меня надо ударить, чтобы я рассвирепела. - А если я полностью памяти лишусь, мне утром будет легче вставать или сложнее? - Я не люблю людей, которые болтают не по делу. Кроме себя.
Короче - оказывается, мимо меня столько всего интересного проходит, надо бы как-нибудь повторить выезд без наушников.
[-]
24
[+] sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Geektimes, комментарии к статье «Google предупредила российского журналиста о попытке прослушки со стороны спецслужб»
xxx: Друг 5 минут посидел на моём компьютере и теперь Гугл не может угадать какую порнушку предпочитаю я. Всё беременных тёток предлагает… Уже пол года с ним бьюсь. Комментарии [0]
[-]
52
[+] ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог: (В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ! Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: а где мои штаны для бега? yyy: я их в стирку положила xxx: блин yyy: я всё равно забыла стирку запустить Комментарии [0]
[-]
33
[+] Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.
Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил: - Ну? Ты сделала выводы? - Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка
[-]
16
[+] Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх. У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да. Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl: Комментарии [0]
[-]
23
[+] Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена): Заявка ПОВТОРНО!!! Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут. Инструкцию прилагаю. Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции. Комментарии [0]
[-]
26
[+] С Хабра XXX: Сообщили, что кто то пароль ломает — молодцы. Но как установили, что этот кто то имеет отношение к спецслужбам? Странно это. YYY: Думаю гугл может рассказать про «взломщика, работающего на спецслужбы» больше чем само ФСБ. Он может рассказать: на какой диете жена спецсотрудника, что поломалась в его машине неделю назад, какую порнушку сотрудник предпочитает, когда он проснулся вчера, чем накурился его сын в школе и почему его сестра сделала аборт. Комментарии [0]
[-]
36
[+] УУУ: Прикол на днях был. Приехал я в местную уездную столицу. Зашёл в супер-гипер маркет. Хожу, брожу среди плит-телевизовро-моек, и ни одна зараза, что характерно, не подбегает с вопросом: "Могу ли я чем-нибудь помочь?". УУУ: Через час или полтора подходит чел ко мне, тычет пальцем в какую-то стойку и говорит: "Этот бери!". УУУ: Я: "Аааа?". Он: "Нет! БОльший в малагабаритку не влезет. Вам самим негде развернуться будет". УУУ: Я: "Нооо...". Он: "До вокзала доставка бесплатная!". Я: "Ээээ...". Он: "Каждое утро, в 9 часов в вашу сторону мотовоз идёт. Договоришься с машинистом, за пол-литру подбросят! А от станции на дежурке, которая караул развозит, до дома доставят в лучшем виде!". УУУ: Я: "Только один вопрос, ты кто?". Он: "По образованию - офицер-недоучка. (Мхатовская пауза) А по призванию - логист-самоучка.". УУУ: Прикинь, однокашником нашим оказался! Только на 5 лет старше. Спрашиваю: "Как же тебя угораздило?". Говорит: "Ты не поверишь!". УУУ: Оказалось, на экзамене по боевому планированию завалился! Обожаю Альмаматерь!!!
[-]
28
[+] Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу. - Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: встал xxx: хотел написать "проснулся", но когда попытался вбить это слово вместо пароля в скайп - понял, что ещё не проснулся Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Отдаляться от общества не нужно yyy: Тю. Вдали от общества самые ништяки начинаются. Ты просто не замечаешь XXX: А что именно начинается? xxx: Какие? yyy: Ты можешь ни с кем не здороваться. Ты можешь одеть камуфляж и пойти лазить по помойкам, и не кто не поинтересуется, что ты там забыл. Ты можешь читать какую-то херню или писать свою, и никому до этого не будет дела. Можешь одеваться как хочешь. Можешь слушать, что хочешь. Можешь таскать в городе в рюкзаке лом, фонарь и флейту - и ни у кого не возникнет вопросов. Можешь гладить всех попадающихся на пути котов. Или фотографировать ржавую Волгу в тумане. Или комиксы переводить. Или даже рисовать. И никому не надо будет объяснять, зачем ты это делаешь. Это только первый ништяк yyy: Вот только не говори, что никогда не хотела положить в рюкзак лом и флейту Комментарии [0]
)