[-]
30
[+] ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня? ууу: Мама шамана 90-го уровня. Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Ко мне лид подходит xxx: и говорит "как у нас дела с релизом?" xxx: а я отвечаю "нууу всё ок, всё штатно" xxx: а потом такое начинается yyy: а что начинается? yyy: жизнь - боль, полкило внесенных регрессий и истерика джава-синьора? xxx: всех джава сеньёров держат от нас за стенкой yyy: Бгг.)) А если вы ведете себя плохо, стенку поднимают? xxx: её укрепляют с обратной стороны xxx: а потом слышно как кто-то шепотом молится Комментарии [0]
[-]
47
[+] xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар. Комментарии [0]
[-]
57
[+] - Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий". - Опасен был? - Не. Просто от него постоянно перегаром несло. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Ну если он начнёт нас оскорблять, то тогда его бан станет ближе. yyy: Не дождетесь! Я культурный дебил. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Возвращают ноут из чистки. Видимо было куча табачного пепла внутри. Парень там работающий сообщил: "Курение вредит Вашему ноутбуку" Комментарии [0]
Солидный голос: Алло, здравствуйте! Детский голос: Здравствуйте. Солидный голос: Мне хотелось бы услышать ***я ***ча, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону? Детский голос: А он какает. Солидный голос: ... Хорошо, я позвоню позже. (гудки) Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Только что пересмотрел все сезоны "Секретных материалов", теперь я боюсь не то что всего, я теперь даже боюсь существовать. Комментарии [0]
Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов. Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?" Комментарии [0]
[-]
19
[+] из жалобной книги в офисе: Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Она: Как я могу болеть за одну из этих команд, если для меня это просто "синенькие" и "зелененькие"... И это даже не мои любимые цвета Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает: "Папа." Следующий вопрос: "Почему ты так решил?". "Мама сказала" - ответил сына. Психолог втихаря все пыталась выспросить у меня кто все же главный, а папа долго смеялся. Комментарии [0]
[-]
29
[+] хxх: не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Всё равно поедем в шабаш в магазин? yyy: Ведьма ты моя ненаглядная. Да, в шабаш поедем в магазин yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление Комментарии [0]
[-]
15
[+] Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:
#жЫзньНапильник Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению. Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание) Комментарии [0]
[-]
68
[+] С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: просто в код вникаю yyy: глубже вникай xxx: никто ещё не жаловался на то как я глубоко в код вникаю yyy: да никто просто не замечал что ты вникаешь Комментарии [0]
[-]
1
[+] Лежу с детем в инфекции. Муж готовить не умеет и приносит мне готовую еду из супермаркета. Как оказалось - есть салатики из маркета прям в инфекционке это ооочень продуманно! Комментарии [0]
[-]
6
[+] Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.
В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...
"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!". Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению". Комментарии [0]
)