[-]
41
[+] Sodolyana: сижу, никого не трогаю, звонит рабочий телефон, номер незнакомый. Диалог: Я: «Добрый день, отель такой-то, слушаю Вас!» Некто: «Деееевушка, у вас есть дубликаты?» Я: О_о «Дубликаты чего, простите?» Некто: «Ну ключей!» Я: о_О «Ключей от чего, простите?» Некто: «Ну от номера!!!» Я: О_О «А от какого номера, простите?» Некто: «Ну 219!!!!!! Я осталась в «…», а мои друзья уже едут в отель, а ключи у меня, так чтоб они попали в номер!»
Честно, я в конце ожидала фразу из серии «Вы что, совсем ничего не знаете?!!!» >_<
[-]
63
[+] xxx: Хай! Чем занимаешься? yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин. xxx: В экстрасенсы подался? yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Обсуждение "Пользуетесь ли вы автомобильным видеорегистратором"
Кирпич: Мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Колю и Люсю из "одна за всех". фобка: так надо было в другую сторону объектив развернуть) Комментарии [0]
[-]
37
[+] Идем с мужем по улице, рядом супермаркет. Я: Так, нужно срочно вспомнить, чего дома из еды не хватает. Муж: Пельменей? Я: Пельмени есть, в морозильнике две пачки. Муж: Тогда всего хватает.
[-]
36
[+] Sam258: Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино. На кухне на батарее сидит кошка, греется, глазами блестит. Романтика при сидящей на батарее кошке - не оно. Решили выгнать кошку в коридор. Кошка подумала, что раз её прогоняют ночью из кухни, значит хотят жрать что-нибудь вкусное без неё. Начала оказывать сопротивление, чтобы остаться жрать вкусное со всеми. При оказании отчаянного сопротивления навернула с подоконника цветок. Хорошо, что мы с женой не в неглиже были. Бахнувший на пол цветок разбудил не только младшую, но и старшую дочу. Утром их не поднять, а тут приперлись обе на кухню. Грят: "Что за Новый год?" Я свечи задул, и грю: "8 Марта! С праздником, вас..." Сидим все на кухне. Младшая распаковывает "набор доктора", старшая осваивает новый смартфон, кошка ест свой корм, жена цветы нюхает и вино прихлебывает, а я лед в вискарике полоскаю. Вобщем-то все счастливы... мдя... цветок только жалко... С 8 марта, девчонки! Комментарии [0]
[-]
27
[+] Обсуждение новости "УЧЁНЫЕ СМОГЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ПАРАЛИЧ, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАВ МОЗГ ПАЦИЕНТА": ХХХ: Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys YYY: Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой. Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался Комментарии [0]
[-]
52
[+] xxx: хотим поздравить нашу новую девочку-программиста с днем рождения и посвятить ей песню группы Наутилус Помпилиус "Матерь БАгов" Комментарии [0]
[-]
14
[+] С хабра xxx: Когда к медиа-звездам затухает интерес - они выкладывают обнаженку, когда интерес теряют к софту — выкладывают исходники Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: Звонил сейчас системный администратор из ЦРБ, спрашивал, нет ли у меня жёсткого диска от ноутбука на продажу. ууу: И? ххх: Я спрашиваю, с каким интерфейсом? Вот лично ты бы что ответил? ууу: IDE или SATA ххх: Растёшь)) А он ответил "что-нибудь попроще". Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка - другая кошка... Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Административной ответственности за управление транспортным средством, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, как мне известно - не предусмотрено. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся. Radamskin: ? Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице? СС: Копчёной курицы в перечне нет. Я: Почему? СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству. Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится? СС: Можно я уточню и перезвоню Вам? Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: соединил смартфон и ноутбук кабелем, а смартфон мне выдает, мол подключенное устройство могло бы работать и быстрее xxx: о времена, а раньше ноут так про флешку писал Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски. xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу Комментарии [0]
[-]
49
[+] Мама встала на весы Мама: О! Я кажется худею... Я: поздравляю Мама: ...с сегодняшнего дня. Комментарии [0]
[-]
24
[+] XXX: а вот кстати, сумочки из крокодилятины это веганство или нет? ведь я же его не съел YYY: Сумочки из крокодилятины - не веганство. в том смысле - носишь, значит не веган XXX: а если крокодил уже умер? и мы типа пересаживаем его кожу другому крокодилу XXX: а другой крокодил оказывается сумкой? Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: муж тут обрадовал нестандартным обвинением - "да ты же крутишься ночью хуже чем Фрейд в гробу!" Комментарии [0]
[-]
24
[+] ххх: самая мощная в мире судовая силовая установка состоит из одного дизеля типа 14RT-flex96C мощностью 81000 квт yyy: Этот дизель крутит генератор или винт напрямую? xxx: По-моему такой дизель крутит всю планету вокруг своего носителя Комментарии [0]
[-]
32
[+] Дмитрий: А я помню, как спросил сергея что-то вроде "Вот меня 10 дней не было в цивилизации. РАССКАЖИ, ЧТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ В МИРЕ ПРОИЗОШЛО." и он так взял и просто замолчал на несколько минут.
Сергей: я пытался осознать цивилизацию схера ты такие сложные вещи меня спрашиваешь?)) Комментарии [0]
один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу.... Комментарии [0]
)