[-]
73
[+] xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки? xxx: Смотрю, там соль, все дела xxx: Думаю, точно в воду xxx: Оказалось в фарш :D yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить? Комментарии [0]
[-]
4
[+] Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!! Комментарии [0]
[-]
47
[+] Отзыв об электроплите на известном сайте:
Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых
Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел. Комментарии [0]
[-]
70
[+] Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости Комментарии [0]
[-]
17
[+] ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О Комментарии [0]
[-]
53
[+] xxx: Набираю я в гугле "как убивать мышей" - и тут мне такая куча предложений по эрадикации грызунов свалилась, что прямо ой! В общем, желанного видео о том, как быстро, безболезненно и гуманно избавить экспериментальную мышь от страданий в гугле на мой запрос не вывалилось.
xxx: Видео кстати отыскалось. Китайское. Придется осваивать.
yyy: С китайским видео я бы был поосторожнее. Вы точно уверены, что оно не с китайского кулинарного сайта? ;) Комментарии [0]
[-]
29
[+] Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется: - У меня на работе бывает только два состояния. "Господи, меня уволят!" "Блин, когда меня наконец-то уволят?!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.
yyy: врёт, инфа 100%...
zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?
yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой ))) Комментарии [0]
Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем. Мама *осторожно заглядывая под стол*: - Доченька, а ты в это веришь? я: - Нет. м; - а зачем вы тогда ребенка под стол положили? я: - Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет. м: - а чему смеётесь? я: - смешно же! Сидим тут все втроем под столом. М: - Ага..... *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*
Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать" Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело? yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось Комментарии [0]
[-]
38
[+] <FreeBSD> добрый вечер <pp> FreeBSD: это не канал об аниме <ibl> шо ви имеете против аниме? <pp> ibl: это превентивный удар по противнику) Комментарии [0]
[-]
42
[+] Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке. Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось Я: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне? Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая xxx: ещё должна быть Синяя Комментарии [0]
[-]
28
[+] Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия. Дмитрий: Здравствуйте) ПашкаНа: Держи удава Дмитрий: Сам держи своего удава)) ПашкаНа: Никакого дружелюбия Комментарии [0]
[-]
51
[+] (Обсуждение жестокости в компьютерных играх):
xxx: Самая жестокая игра на моей памяти - это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного... А потом бац - и кусает само себя! Бррр... Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней? xxx: У вас есть планы на случай такого сценария? yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю. Комментарии [0]
[-]
107
[+] (смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку) - О! Ты умеешь играть на пианино? - Нет - А выглядит так, будто умеешь - Это подходит почти ко всему, что я делаю Комментарии [0]
[-]
27
[+] Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей! Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят. Комментарии [0]
)