xxx: забавно, 10 минут назад искал дату выхода 5.8 и он вышёл :D yyy: Хм. Не мог бы ты заодно поискать дату выхода Half Life 3? Комментарии [0]
[-]
67
[+] ххх: День сегодня насыщенный.... ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере.... Комментарии [0]
[-]
46
[+] lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит. А мне, значит, думай теперь. Комментарии [0]
[-]
74
[+] И если есть во Вселенной Ад то это не геенна огненная с котлами да чертями, а переполненный вагон метро где люди задыхаются и сознание теряют от давки, грызут друг друга и дерутся, чтобы влезть. А самая вишенка в том, что все это нужно, чтобы вовремя добраться до ненавистной работы, где платят столько, чтобы хватало на квартплату, плохую еду и проезд на этом же самом метро. Что исключает возможность выйти из круга. Вот такие пироги.
[-]
77
[+] xxx: Судя по фильму "Убить Билла", сердце человека выдает давление атмосфер этак 5, у меня на даче водяной насос примерно столько же выдает.. Комментарии [0]
[-]
41
[+] xxx: что такое регулярные выражения? yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода Комментарии [0]
[-]
25
[+] Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят. Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь. Комментарии [0]
[-]
53
[+] xxx: суровые челябинские женщины xxx: моя двоюродная сестра избила блудного мужа дверью (сама не понимает, как со злости ее вырвала) Комментарии [0]
[-]
13
[+] <atmegatron> Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого. Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:
[-]
30
[+] - Звонишь, там девочка, она тебе сразу: "Тю-тю-тю", а ты не слушай, прямо ей говори, чтоб она не тютюкала: "Девушка, мне документы нужны!".. Это мама-пенсионерка объясняет дочери - ведущему специалисту колл-центра одного из крупнейших российских банков, как при звонке в абонентский отдел выяснить, какие документы нужны для прописки в частном доме. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Укладывала ребенка и сама задремала. Сквозь сон слышу - муж пробирается на свое спальное место. Придвигаюсь к нему и спрашиваю игриво: "У нас секас будет?" Внезапный ответ "Ты себя видела?" Я начинаю тихо задыхаться от возмущения, слова булькают в горле, а он продолжает: "Ты такая сонная, мягкая, в пушистой пижамке - как в тебя можно членом тыкать?" К чему это я... Девушки, всегда дослушивайте мужчин до конца, чаще всего они имеют в виду не то, что вам кажется. Да и чувство юмора никто не отменял, да)) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Купил квартиру, у соседей сверху трое детей. На 5 членов семьи утром звонит 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный и остальные телефоны с вибрацией. Звон посуды, топот, опаздывающий старший, недоеденная каша младшего и средняя не хочет причесываться. Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет. И ночевать у меня тоже :( Комментарии [0]
[-]
15
[+] wut: - Фейсбук мне такой «Сегодня у Ххххх День рождения, пусть он знает, что вы думаете о нём!». Блин, вы серьёзно? Хотите, чтобы человек в свой День рождения узнал, что именно я о нём думаю?! :о) Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Шеф сказал послать тебя в один орган. yyy: Надеюсь не детородный. xxx: Нет, но близко, в делопроизводственный. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: О, а че это такое? yyy: Это - айпад xxx: Прикольно, никогда не видел... yyy: Ты с какой берлоги вылез? xxx: Ну, когда я на автобусе еду, там обычно какие-то другие планшеты держат. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Баба Циля говорила, что го соизмерим с раст по скорости числодробления
yyy: пенсионерка шарящая в программирование? ну это respectище!
xxx: Бабушки в Израиле не знают программирования - они просто знают правильные ответы на все вопросы))) Комментарии [0]
[-]
26
[+] В очереди решила прочитать жалобную книгу. В основном жалобы на обслуживание, после каждой жалобы приписка : "Спасибо за обращение, с сотрудником проведена беседа". И вот дохожу до жалобы, из которой могу прочесть только восклицательный знак в конце. А перед ним 6 строчек абсолютно нечитабельной вязи. Под ней приписка : "Спасибо за Ваше обращение, сотруднику объявлена БЛАГОДАРНОСТЬ". И правильно, все равно ни хрена не понятно, хоть сотрудник порадуется. Комментарии [0]
[-]
40
[+] Ххх: Тут в туалете так долго свет включается Ххх: Заходишь, расстегиваешь ширинку Ххх: Достаёшь Ххх: И стоишь ждёшь просветления Комментарии [0]
[-]
36
[+] Немного поздновато, но вспомнилось: (прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись: "ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
[-]
2
[+] У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным: - У нас две кошки. Комментарии [0]
)