[-]
6
[+] xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать yyy: Да как же так, почему тут ВСЕ через жопу? xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут... yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: вчера ходили в боулинг xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас... Комментарии [0]
[-]
4
[+] Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа. Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: ты вообще как с ними умудряешься работать? yyy: Ну, как, Делаешь глубокий вдох, выдох... Но это в теории. На практике задыхаешься как загнанный кролик. Комментарии [0]
[-]
18
[+] archidea: Программировать - это легко. Надо просто символы в нужном порядке печатать. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад. Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654% Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел. Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе! Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2". xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)). Комментарии [0]
[-]
2
[+] Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС. Д: Гражданка, вы пили? П: Нет. Д: от куда тогда запах алкоголя в машине? П: подружка пила. Д: С кем пила подружка? П: с другой подружкой. Д: а вы? П: нет. Д: а почему? Комментарии [0]
[-]
15
[+] archy: потребности они не примитивные, они низкоуровневые! Комментарии [0]
[-]
11
[+] Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов. Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел, как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта. xxx: С неработающей почты. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой )) Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Я приехала в уфмс с батей, чтобы на меня наорали из-за того, что он не приехал в назначенный ему день и время за паспортом. yyy: Ты водишь батю менять ему паспорт и выслушиваешь ругательства за его косяки? Ты не думала, может ты своя бабушка? xxx: Бабушка? yyy: Да, своя бабушка, его мать. xxx: Нахер такого сына. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):
- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается! Комментарии [0]
[-]
7
[+] Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица. Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть... Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Меня в скайпе клеит спамбот xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo" xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами. xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции. xxx: Весь такой развратный и откровенный. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Она прикольная и горячая вода у ней есть. ууу: Ооооо.... я б ей вдуш! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Kitten Gav: блин, сколько еще у боша есть вкусных электроинструментов! все хочу! Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать... Комментарии [0]
)