[-]
13
[+] ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить. Комментарии [1]
[-]
9
[+] Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском Красно-кун: пытаемся удалить Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн Комментарии [0]
[-]
17
[+] Звонит телефон рабочий. Беру трубку. - Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации? - Нет, спасибо, у нас уже есть сайт. - Вы его заказывали в какой-то фирме? - Нет, наш сотрудник сделал. - Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне? - Нет. И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести" Я еле сдержался, чтобы его не послать. - Спасибо, нам не нужно. - Но почему?! Могу я узнать причину отказа? - Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете. На том конце трубки зависли, а потом трубку положили Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: На прошлой работе приходилось часто иметь дело с отделом делопроизводства, состоящим из пяти адски вредных тёток (специфика работы способствует развитию природного занудства, плюс работа в полуподвальном помещении, света белого не видя) и стоящего во главе мужика - бывшего мента, у которого тоже свои особенности. В общем, за глаза их звали "гадюшник строгого режима". Комментарии [0]
[-]
1
[+] dr.Provocateur: быть классным полчаса каждый день может практически любой моральный урод Комментарии [0]
[-]
8
[+] ччч: Позавчера впервые за 21 год лично столкнулся с капризами скамьесидящих бабулек. Выносил строительный мусор со своей квартиры, и на распашку открыл домофонную дверь в подъезд так, чтобы доводчик ее не смог закрыть. Когда вернулся с помойки, бабуська была недовольна тем, что я не закрыл дверь. Но не потому, что кто-то мог зайти просто так, а потому, что на двери МАГНИТ РАЗМАГНИЧИВАЕТСЯ. Комментарии [0]
"Особенности нашей работы - мы работаем в очень плотном графике - в режиме постоянных дедлайнов‚ это интересно и захватывающие"
Такая замануха, прям сразу туда пойти хочется, не правда ли? Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: что-то вашему отделению фатально не везёт. вы там не в понедельник всем хором родились? yyy: и отделение наше открыли, кстати, в понедельник. первого числа. в високосном году. чтоб наверняка. Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту хадость Комментарии [0]
[-]
20
[+] yyу: Цифры в числе Пи случайны, и в нём вероятны совершенно любые последовательности цифр. Это значит, что число Пи с определенной долей вероятности содержит в своей бесконечной последовательности любую информацию, представимую в цифровом виде. Программы, музыка, фильмы, фотографии, цитаты - всё это уже есть в Пи. Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: я ж умная девочка, ты сомневаешься? ххх: до меня в свое время не сразу дошло, как в ворде писать римские цифирки ххх: и я находила через поисковик статью, в которой есть римские цифры ххх: копировала и компоновала как надо в своем документе ^^ ххх: дошло без посторонней помощи. было смешно и немного стыдно )))) Комментарии [0]
[-]
13
[+] Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти. После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал: - Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти. - А где теперь земснаряд? - А хрен теперь его знает... Комментарии [0]
[-]
1
[+] fiskus: у меня даже стоит плагин, уничтожающий куки fiskus: т.ч. я нигде не залогинен UST: плагин уничтожающий куки - это рот Комментарии [0]
[-]
7
[+] Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать. х: как у вас там дела? у: как на Титанике после встречи с айсбергом у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают Комментарии [0]
[-]
47
[+] Станислав: Котэ прокралось в кухню, вскрыло еду, стащило и сожрало кусок мяса, который после непродолжительного пребывания в котейке вернулся под шкаф в несколько более неприглядном виде. Станислав: Террорист-свин. Комментарии [0]
[-]
1
[+] duckling: Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? WP8: на мягкой мебели, так думаю Комментарии [0]
[-]
37
[+] mr. proud > Завтра во сколько после работы освобождаешься? J@h > Ты хотел спросить во сколько я высвобождаюсь завтра из рабства? ))) mr. proud > Ладно, не нагнетай. Рабский труд - это твой свободный выбор =) J@h > Эт точно.. ) Комментарии [0]
[-]
7
[+] Josephine Katelo > Один из них варил картошку и ждал пока она всплывёт. Комментарии [0]
[-]
6
[+] mr. proud > Две недели согласовывали внутри фирмы оплату контрагентам, вчера вечером оплатили, сегодня утром у их банка отозвали лицензию :) Подмывает подарить представителю книгу: "Что такое невезет и как с этим жить" :) Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: КОМАРЫ ЕСТЬ много и кусаются очень и чешутся очень долго комары yyy: Представил чешущегося комара. Б-р-р... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Из комментариев к новой компании на основе Гугла: xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя Комментарии [0]
[-]
4
[+] ананас: Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть Комментарии [0]
[-]
1
[+] Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает? Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась... Комментарии [0]
[-]
19
[+] Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу. Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику. Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак, отправил. Заказчик был доволен, сказал что намного лучше теперь. Спорить не стал. Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Авторов навигации курского вокзала Москвы в аду ждёт отдельный котёл yyy: но они его не найдут Комментарии [0]
[-]
2
[+] новость: разработаны автомобильные амортизаторы которые могут извлекать энергию из ям на дорогах. xxx: В СНГ такие дороги, что с такой технологией можно будет ездить практически без расхода топлива. yyy: Разработан вечный двигатель, который действует только на территории России. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Достоинства: ПРИЯТНАЯ СПА ЗОНА. Недостатки: ФАТОГРАФ ПАВЕЛ, который всем предлагает интимные услуги yyy: А кому то может и очень даже достоинство)) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: у меня муж тоже в детстве был светлый, к 20 годам стал черный просто. xxx: сейчас - да, седеет. xxx: я стараюсь! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Навеяло про качельки. У нас во дворе было поле, но не было ворот. Мы всем двором собрались и спёрли большие железные ворота у школы с соседнего района. Потом ученики той школы пришли к нам и спёрли у нас свои ворота. Мы не постеснялись и спёрли во второй раз эти ворота. После они так и остались у нас, стоят вот уже 20 лет. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: пиплы, есть у вас знакомые спецы, которые смогут провести глубокий аудит сложной системы? xxx: дядя-заказчик готов хорошо платить xxx: интересует именно адын человек, не команда xxx: ибо всё овер конфиденциально yyy: ну да, одного человека устранить проще! Комментарии [0]
[-]
37
[+] ХХХ: цветами тоски и печали окрашен мой лик MeGoMa4o: че? ХХХ: :( MeGoMa4o: грустиш типо? ХХХ: ты подобно первобытным людям способен декодировать информацию, заключенную только в примитивных графических изображениях? MeGoMa4o: че??? ХХХ: XD MeGoMa4o:че ржош? Комментарии [0]
[-]
33
[+] stannum99@lj: Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен... Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: ты мне льстишь... ууу: да, льстю. и льстя моя страшна! Комментарии [1]
[-]
6
[+] Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :\ Комментарии [0]
[-]
1
[+] У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!" Комментарии [0]
[-]
11
[+] serehio: Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см" serehio: Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут. serehio: Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела, ты б видел. serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см. serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Саша: Может помнишь, у нас над компом была полка. Там сидели коты. Она недавно обрушилась вместе с Васей. Сегодня Михаил сел есть греческий салат, а Оззян прыгнул с пола на стол, а со стола на полку. А полки нету! Он обрушился в салатник, оттуда прыгнул на клавиатуру, с нее стартовал, выдрав при прыжке задними ногами две клавиши))) одну мы так и не нашли. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей. Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет. Комментарии [0]
[-]
86
[+] ааа: Открываю историю болезни Там написано шшшшшшшшшш Шшшшшшшшш Шшшшшшшшшшш И в конце зшшшшшшшшш Комментарии [0]
[-]
6
[+] xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель. ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п Комментарии [0]
[-]
4
[+] Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа: 1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно. 2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги. 3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде. При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе. Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать. Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера... ууу: пересмотри zzz: перечитай... yyy: и убедись, что вышел за край... zzz: за рубежи отчётных границ xxx: и сверстанных схем! ууу: *застряс хаером* ххх: *убежала за косухой с Кинчевым* Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: вот вы всё ржёте про защитную плёнку на тачскрине, а я вот в осадок выпал ххх: в прошлом году гостил у тётки, она новую кухню купила ххх: в этом году приехал, смотрю: неужели МДФ с мебели слезает?! ххх: нет! ЗАЩИТНАЯ ПЛЁНКА!!! Комментарии [0]
[-]
4
[+] Pavel> А чем непригоден 802.11ac, если не секрет? А то мир не в курсе. denis_g> В туалете плохо ловит же. А зачем еще Wi-Fi нужен? klirichek> Ждём выхода 802.11wc Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: У меня был такой случай - ехала зимой в потьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно... заснула, проснулась от визга проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!" Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю - стоянка 5 минут всего. Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей, глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога!! левый был красным, правый коричневым, и оба не мои!!! Как я не заметила, не знаю. :) Стыдобища. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева? yyy: Получилась бы "Игра престолов". Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Слушай если обычную лапшу делают из обычной пшеницы, то из чего делают стеклянную??? yyy: Из просветлённой... Комментарии [0]
[-]
10
[+] Обсуждение суперконденсаторов - c хабра. xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.
yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Хотела устроится мыть пол в банке, но не берут из–за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу!? ЖОППА!!! Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Я уверен прекрасные были обсуждения в cavebook. Репостили графику из wallogramm. Мамонта убил - зарисую перед тем как жрать. Ну и лайков не было. Было "ыгыыгы". Зато были дислайки каменным топором по черепу. xxx: Я, кстати, тока-шо разгадал секрет наскальной живописи. Это фото еды. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Я стараюсь коллекционировать простые рецепты. Не на всяких макдаках свет клином сошёлся, я щитаю.
yyy: на табе ещё в коллекцию. едешь кому-нить в деревню. встаёшь пораньше. наливаешь пол стакана водки. идёшь со стаканом в огород. находишь там самый спелый огромный помидор, весь в росе. выпиваешь залпом эти пол стакана. вгрызаешься в помидор. смотришь на рассвет и доедаешь помидор. ваааай как хорошо.
xxx: В этом рецепте возможны импортозамещения продуктов? А то - вот беда: деревни - нет, росы - нет, водку - не пью. Может быть, можно заменить огромный огородный помидор на много-много мелких парниковых, а рассвет - на закат, чтобы не вставать слишком рано? Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает. xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей. xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся. xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: В общем, освободилось 2 билета, 8800 каждый. yyy: 8800 - это камаз песка, 1 куб пиломатериала zzz: это МЕТАЛЛИКА! yyy: ))) так 8800 это начальные вложения. итого я боюсь себе представить. - очки (100%), - телефон (85%), - ботинок/зуб/футболка (50%), а еще коньячок, вискарик, пивасик, шаверма, такси (ночью), такси (утром на работу). среду вычеркиваем из жизни. не ребята, я уже стар на ваши потехи. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Правда, с жарой этой прикол был связан. xxx: Просыпаюсь, выхожу из комнаты, доброго утра пожелать родителям. xxx: Бабушка на меня смотрит - я синий весь. Она испугалась. xxx: Оказалось, что я вспотел и спал без подушки на синей простыне. xxx: И она мне морду покрасила :D Комментарии [0]
[-]
4
[+] Будни онлайн игры. В кланчате друг рассказывает, как сходил в пати на босса:
друг: да норм было, тока один пьяный вар малину портил друг: то ему в туалет, то ему покурить друг: покурил, ему еще и плохо стало друг: потом вообще пропал надолго я: гнать таких из пати и все друг: да не надо меня гнать Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига. yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Zav: в 12 лет первый коммерческий заказ ваял Zav: Html/css YYY: @Zav: ээээм? Zav: сайт про велики прикольные трёхколёсные YYY: @Zav: фриланс? Zav: да какой фриланс в 12 лет ) Zav: В фотоателье фоткался, спросил - вам сайт нужен? Zav: ну короче, нужен был Zav: вот запилил ) Zav: и пошло дело Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: И всё равно лучшими играми на сегодняшний день остаются Doom 1 и 2, и Duke Nukem 3D yyy: даже лучшими среди детских квестов? xxx: в первую очередь! yyy: ну да... мы ж детьми проходили.
[-]
5
[+] Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно. Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!" Комментарии [0]
[-]
0
[+] Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина? xxx: Вики не будет. yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной. aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит. ccc: aaa: Заднее. Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх кидает в чат картинку, где в машине вместо вонявки висит батон колбасы. ууу: Отличный ароматизатор, ящетаю! ххх: А руль в пробке грысть не начнешь от таких аромтизаторов? ууу: Зачем грызть руль, когда можно грызть ароматизатор? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Иду по рынку. Дед торгует игрушками. Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть? Я: Нет. Дед: Ну тогда внукам купи! Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх хвастается новой девушкой: ххх: У моей вообще довольно расширенные понятия мимимишности. Кроме котиков, песиков и прочей пушистой живности, туда входят и неживые предметы, особенно всякие заброшенные и раздолбанные объекты. Удивительно смотрится: под фото какого-нибудь мрачного завода, бывшего секретного объекта и т.д, среди комментов: "жесть!", "мрак!", "эпично" увидеть ее "утибоземой, так бы и облазила ^^". Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Сестра учится в другом городе, приезжает домой только на месяц летом и на неделю зимой. За последний приезд купила много одежды, собирает сумку, смотрит на кучу того, что нужно в неё вместить, и задумчиво говорит:
[-]
3
[+] xxx: на определенном этапе в жизни понимаешь, что в мире полно людей которые делают то же что ты, и так же как ты, но получают в разы, десятки раз больше или меньше. Комментарии [0]
[-]
50
[+] Сидят рядом папа программист, семимесячный детёныш и мама. xxx: Ну да, пузень похожа. Только разница в том, что у него то она рассосётся когда он ходить начнёт. ххх: Возможно у меня тоже... :( Комментарии [0]
[-]
14
[+] После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела. Комментарии [0]
[-]
2
[+] «Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.
xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах! yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами Комментарии [0]
xxx: Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :) Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт...
yyy: Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека. Комментарии [0]
[-]
0
[+] Bluemarine написала: У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь- фехтовальный Комментарии [0]
[-]
19
[+] Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком
[-]
6
[+] Новость: До конца года может выйти российская игровая приставка
xxx: Хочу российский аналог Guitar Heroes с балалайкой!!! Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Стася нашла у меня в истрии запрос: "голые розовые слоупоки онлайн без смс и регистрации" xxx: Кто был у меня дома и искал это???? yyy: я, но запрос не мой zzz: это был я xxx: фух... xxx: Боги, зачем???? zzz: ты так нервничал, когда я исследовал кеш мозиллы zzz: что я решил оставить тебе на память Комментарии [0]
[-]
4
[+] Мои шестые роды случились 19 января этого года, в 4.30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все. Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. и тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом и этот пистолет, молча без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... когда первый шок прошел, выяснилось что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб! Предупреждать надо... Комментарии [0]
pro100_LEXA17: И останутся лишь легенды об ОС которые не лагают... kamiltimir: не бывают ос без лагов BUTATA: В первом классе я тоже думал что голых женщин не бывает... atis1: А сейчас? EinKRieGeR: сейчас он убедился в этом Комментарии [0]
Здравствуйте. Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны... Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: АРТЕМ НЕ ПИШИ МНЕ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАНЕШЬ ОБ ЭТОМ Комментарии [0]
[-]
1
[+] Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт". После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось Комментарии [0]
[-]
6
[+] родительский форум. Обсуждение "чему научили нас наши ДЕТИ": - В некоторых телефонах невозможно удалить игры. - Умею теперь спать стоя в автобусе, метро и электричке - Когда люди фотографируют чемоданом - это планшетник. Я смогла объяснить это своей матери, а ей уже 70! - НА фортепиано может быть 2 или 3 педали, и это не "механика" и "автомат"! - знаю основные прыжки в фигурном катании и с 10 шагов узнаю и определяю основную строительную технику, слежу за перемещением кранов на всех близлежащих стройках, а также изучаю "Закон Божий" в воскресной школе. - канифоль для припоя и для скрипки - это две разные канифоли. Отличаются степенью очистки. Для скрипок - идеальная! По цене - в 10 раз отличаются, и это без понтов, цена СП. - Бекар, бемоль, диез, стаккато, октава, нижний и верхний регистр - НА КУКУЙ ОНО МНЕ?! - Вальтрап, путлище, трензель, мундштук, ногавки, приструга - вау, я гусар! - умею ухаживать за больными с ожогами и переломами... у меня отличный связи в ближайшем травмпункте! Комментарии [0]
[-]
7
[+] Суббота. На улице жара, а мы сидим в душном офисе и четвертый день забиваем заказ. Работать не хочется, я вообще как бы в отпуске. Света: Сейчас бы пивка холодненького... Ира: и леща... Я: Вот сейчас заказ свой покажем начальнику и такого леща получим! Комментарии [0]
[-]
2
[+] Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет. - Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений. - Ну, мне как-то стеснительно... - А ты покрасней и купи! И ведь не возразишь... Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: новость на яндексе "у сборной России по футболу появился новый тренер" принимается в мозг как "осиротевшие котята нашли новых родителей". Комментарии [0]
Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы. Комментарии [0]
[-]
11
[+] 7 августа ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов? ууу: Ноуп, я на бэкенде работаю) 10 августа ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов? ууу: Прошло всего три дня, я не успел уволиться ххх: Сорян :D заработался Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: я мальчик и я не хочу темплейты и абстрактные фабрики. xxx: я хочу функции и говнокодить! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb: Смартфон: "Подключено зарядное устройство!" Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!"
Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает. Комментарии [0]
sim-dev: Я подспудно всегда чувствовал, что если вопросами искусственного интеллекта займется Microsoft, восстания машин нам не избежать. Не по злому умыслу, а... edogs: И оно провалится при команде: «1. Убить все[ вы; ивши[» :) Eternalko: Когда винда накенец-то увидит и распознает мой сетевой принто-сканер, тогда я начну за это опасаться. Я буду держать всех в курсе и скажу если «началось». Комментарии [0]
[-]
1
[+] Той Кру: Я у родителей Fiera: Ты там поешь? Той Кру: Да тут не до песен Той Кру: Кабель обжимаю Fiera: ))) Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?) Комментарии [0]
[-]
12
[+] Bones: Смотрю как мотылёк долбится о светодиодную лампу, походу теперь насекомые будут мучительно умирать от сотрясения мозга. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Лет 20 назад я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот, вчера я купил лего, неудачники! Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: да реально, родители опять вырастили в саду плантации кабачков-помидоров-огурцов и теперь впаривают каждый день. а мы дома-то не бываем, пропадет у нас все. я уже боюсь этих смс от мамы ежедневных: ЧТО С ОВОЩАМИ?! ууу: напиши ей "спасибо, мои коллеги тоже передают вам привет!" ) Комментарии [0]
[-]
14
[+] Менеджер: Мне разработчики дали оценку 160 человеко-дней. Для заказчика я ее округлил. До 320. Комментарии [0]
[-]
14
[+] <Phil> AndKiry, говорить "иди пофапай" - это не нарушение? <AndKiry> Да, вроде, нет <Phil> Любые материалы, публикуемые здесь, должны быть безопасны для просмотра в публичном месте (например, в школе или на работе) и приемлемы для просмотра детьми. <AndKiry> "дети" всё равно не поймут фразу. А если поймут, то значит и травмировать уже нечего. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Вчера сижу дома, никого не трогаю, тут мне в вацап сообщение от незнакомого номера: НН: Дмитрий, добрый день, у меня к вам вопрос? Я: Добрый день, а мы знакомы? НН: Я был у вас год назад на собеседовании. Я: Интересно, а по какому вопросу? НН: По поводу web разработки: понимаете, мне дали тестовое задание перед собеседованием в одной компании, и я никак не могу его решить. Можете мне помочь? *приклыдавает фотографию* Комментарии [0]
[-]
1
[+] У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить. xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда? yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить. Комментарии [0]
[-]
2
[+] <Unicornix> а знаете ли вы, что всего сотня кирпичей выглядит, как здоровенных размеров штабель? <Trener> Кто-ж тебя так напугал-то? Комментарии [0]
[-]
18
[+] Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя. на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут: - должность? а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании: - специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла. блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)
[-]
22
[+] xxx: В жизни бы не стала приглашать домой человека, который не уважает моих крыс! Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Корейский квадрик протянул против ребенка меньше 10 мин. Повреждения: сгоревший мотор, сгоревший силовой ключ (транзистор ждать 4-5 недель по предзаказу). yyy: я не знаю что против ребенка может протянуть больше 5 минут xxx: Чугунная болванка весом втрое больше ребенка, приваренная по периметру к металлическому полу. yyy: ну ладно, 6 минут Комментарии [0]
[-]
1
[+] Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья. Комментарии [0]
TwinsUn 17 августа в 14:43 : Вы только что увидели в действии ускоренную команду /ping Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают. xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели… Комментарии [0]
ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку yyy: ??! xxx: в лазерной указке yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую... Комментарии [0]
- у вас ловушки для тараканов есть? - вам чтобы их ловить?.. - нет, чтобы убивать! - а, тапки есть, в соседнем ряду. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике." xxx: дада xxx: рукожопы это печально yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! )) Комментарии [0]
[-]
1
[+] Из отзыва на смартфон: Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер... Комментарии [0]
[-]
17
[+] I: [VIDEO] Сварщик начал резать газовый баллон ... S: Главный вопрос — ЗАЧЕМ? Зачем он хотел его распилить? Х: Может кастрюлю хотел сделать, кто ж его знает. Сварщики вообще смелые люди, любящие огонь, разрушения и колхозить разное из подножного материала. Я лично наблюдал (отошел подальше, само собой), как сварщик выяснял, промыли ли трубопровод от бензина путем перерезания оного трубопровода кислородным резаком. Потом в курилке другой сварщик рассказывал этому, как отрезал кусок шланга, идущего от какого-то резервуара, чисто чтоб новую ручку держаку для электродов сделать. Резервуар оказался с хлором. Комментарии [0]
[-]
51
[+] myGlyk: Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я пришёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и НЕ СМОГ ВЫЙТИ БЕЗ РУЧКИ... Комментарии [0]
[-]
3
[+] Оформляю маме загран. паспорт. Наткнулся на запись в трудовой: "переведена на должность диспетчера поездного (участка 1 группы) пензенского района управления диспетчерского центра управления перевозками службы движения куйбышевской дирекции управления движением - структурного подразделения центральной дирекции управления движением филиала открытого акционерного общества российские железные дороги"
собираемся на природу выехать и пострелять из пневматики, сидим проверяем пистолеты и боеприпасы. Один пистолет с лазерным прицелом. проверили, работает лазер. минут 20 играли этим пистолетом с кошкой.
сын только спросил: - зачем мы покупали лазерные указки? Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: Видео которое начинается со слов "когда-то люди думали что параллельные прямые не пересекаются" должно иметь рейтинг 18+ Комментарии [0]
[-]
1
[+] Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор. xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал». Комментарии [0]
8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!" Комментарии [0]
[-]
5
[+] Сын... Пан спортсмен... Надо было пол помыть... - Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже. Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам: - Ну ничего себе - ты устал! - Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?! Комментарии [0]
Владимир: я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан. повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку. Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался. Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван. А ты говоришь какой-то жалкий енот. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж xxx: вместо удалить легко написать ужалить xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?) xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить? Комментарии [0]
[-]
3
[+] мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..." Комментарии [0]
[-]
6
[+] обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".
ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Тима: ты, вроде, на федоре сидел? Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня. Тима: ну этот опыт пригодился? ) Юрiй: да. я поменял дистрибутив=) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :\ Комментарии [0]
[-]
14
[+] Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего! Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями Ххх: вау! С этого места поподробнее! Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением" Ууу: я уже варианты в уме перебираю Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!" Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу ))) Ххх: *извращений Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: сначала мне в скайп постучался спамбот, косящий под девушку. От скуки мило с ним пообщался, но вдруг он прорекламировал какой-то левый сайт знакомств и отключился. ххх: было скучно. я поиграл с акинатором. ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве. ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было. ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так... Комментарии [0]
[-]
7
[+] Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю. Комментарии [0]
[-]
20
[+] - Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер) - Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград... Комментарии [0]
[-]
5
[+] у нас тут дети во дворе орут. Там есть среди них два пацаненка 8-и и 10-и лет. И их старшая сестра лет 13-и. Она на них постоянно стучит мамане. Пацаны ласково называют ее MI-6. Комментарии [0]
[-]
21
[+] OreSama: чувак, обнаружил сегодня машину времени в своем мобильном... OreSama: ищу работу - предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа - считают по прайсу будущего месяца! Den: я каждый день в такой машине работаю, друг ( Комментарии [0]
[-]
1
[+] green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э" green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела... Комментарии [0]
[-]
1
[+] ...коллега, в сердцах бросив (демонстративно аккуратно положив в последний момент) трубу на офисный телефон: -- Первая стадия - дивергент, вторая - инсургент, третья - контрагент. Надо было в детстве убивать. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме: XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д. XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон" YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу" ХХХ: На спине - "военный" YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама" Комментарии [0]
[-]
20
[+] Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она. Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет. Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл. Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел. ххх: У нас не работает почта! ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим. ххх: У всей компании? А все в курсе? ууу: Догадываюсь, что да. ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте! Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает. xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях. xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается". Комментарии [0]
[-]
13
[+] Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург: xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд. yyy: Какое лето - такие и находки Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? yyy: Ну... На чёрный день. xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! Комментарии [0]
[-]
39
[+] На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..." Комментарии [0]
[-]
23
[+] Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, бабы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все трахаются, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко! Комментарии [0]
[-]
41
[+] Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Лежала в роддоме с первым сыном. а дома мой брат младший с мужем доделывали ремонт в детской. Получаю записку от брата: Как твои дела? Наши - хорошо! Мы случайно разбили стекло в комнате(мой ужас), но ты не волнуйся, мы вставили другое.(уф) А потом начали клеить обои и опять разбили стекло(ужас!). но ты не волнуйся! все будет хорошо! ты главное, не скучай ) xxx: В общем, они три раза били стекло в комнате пока обои все наклеили. Причем комната 5,8 метров квадратных )) Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: А что это за слово такое новое: "помойму"? Сокращение какое-то? Типа - "помой мне уши" - например? Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: На моих глазах 2 августа на перекрестке столкнулись мазда и хонда :) вышли ВДВшники (из обоих машин) пожали друг другу руки, обнялись и разъехались по разным сторонам :) Комментарии [0]
[-]
11
[+] diamant: MIO, a я всегда был уверен, что говорю на языке дипломатии diamant: И только жена ворчала: Прекрати материться! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Этот неловкий момент, когда посматриваешь на коллегу, потому что ждешь, когда он уйдет и ты сможешь высморкаться, а он думает, что ты кокетничаешь и задерживается еще дольше... Комментарии [0]
[-]
5
[+] Atandakil: А в это время... ...в составе некоторых метеоритов обнаружена никотиновая кислота. Врачи с биологами меня поймут
Tsuki no Kokoro: Это говорит о том, что некоторые метеориты могут убить лошадь...
Atandakil: Или вылечить пеллагру.
Tsuki no Kokoro: **задумчиво** "Противопоказания - гиперчувствительность к метеоритным бомбардировкам"...
Atandakil: Да! И локальные дефекты поверхности...
November_Charlie: из дневников Иона Тихого .... кончились сигареты. Перешел на метеориты... Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: На работу охотнее берут молодых мальчишек и девочек. Кому ты нужен, старый 35 летний задрот, который через 5 лет превратится в ворчащего старпёра и у которого перестанет стоять хер?
yyy: Это что ж у тебя за работа такая, где стоячий хер нужен? Комментарии [0]
[-]
1
[+] - Сашка до пятницы на больничном. Ангина у него. - И как ангину зовут? Оля? Катя? - По-моему, Чемпионат По Доте Два. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент: - Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Из комментов на музыкальном трекере : Действительно. Это не точно и не по советски. Нужно было указать: Выступает заслуженный артист Британского Королевства, лауреат премии Её Величества, почетный работник английской культуры Пол Маккартни в сопровождении вокально - инструментального ансамбля "Жуки". Музыка Дж. Леннона на стихи П. Маккартни, музыкальная композиция "Хочу я верить во вчера". Аплодисменты, товарищи, аплодисменты ..... Комментарии [0]
[-]
6
[+] Стараешься, понимаешь, фильтруешь видеоряд, делаешь цветокоррекцию, сжимаешь с минимальными потерями, усиливаешь и сводишь звук, а люди пишут "не выкладывайте такое качество". Похоже, в моде "пустые гигабайты". Комментарии [0]
[-]
6
[+] Из обсуждения силиконового тренажера для лицевых мышц: xxx: Мне кажется, за 50 бачей можно было бы и рессорную втулку от волги пожевать. Лицо накачаешь в разы эффективней :))) Комментарии [0]
[-]
24
[+] Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.
Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.
Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: о женщинах и машинах. перехожу как-то дорогу и вижу поистине сюрреалистичную картину. в среднем ряду стоит матизка, за рулем - крепкий такой мужчина, из серии "машина в облипочку", очень суровое выражение лица. Не, ну нормально все, Матиз - нормальная городская микролитражка, парковаться удобно, юркая, опять же, если в сугробе застрянет этот дяденька ее одной левой вытолкнет. Короче, все было бы норм, если бы не одно но. В крайней левой стоит синяя 105ая Волга, за рулем которой, флегматично развалившись в кресле и подперев ручкой головушку, сидит блондинка, и судя по движению накрашенных губок подпевает доносящемуся из открытого окна Мэнсону. Я аж споткнулся, так забавно они рядом смотрелись. Мужик походу нервничал немного, поглядывая в сторону Волги, а девице хоть бы хны. Со светофора девчуля стартанула так, что я аж залюбовался. К чему это я? Не все так однозначно в этом вопросе. zzz: ну, женщина на Волге - это другое, это как бы и не совсем женщина, в хорошем смысле. yyy: чувак, это я была))) xxx: гонишь yyy: яиволга.jpg узнаешь? xxx: выходи за меня!!!! yyy: сорян, нервничающий мужик на матизке раньше догнал)) на следующем светофоре))) Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко. Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию. Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко! Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но... xxx: Но две бабки (одна из которых передвигается с костыльком), бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Сначала на двери подъезда вывесили объявление, что отключат воду с 13 июля, и не отключили. Когда дату исправили на 20 июля и... опять не отключили, я удивилась. А вот когда исправили на "с 28 июля по 12 августа", а включили уже 4 августа, я испугалась: в России ли я еще? Комментарии [0]
[-]
28
[+] ML: достаешь сырок из упаковки, а на обертке раз 9 крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия. Комментарии [0]
[-]
10
[+] У меня два младших брата. Один из них в подростковом возрасте "изобрел" способ косить от домашней работы, включая дурачка. Либо изображал "Ой, я не умею!", либо делал так, чтоб нанести максимально возможный урон (чтоб больше не поручали). Родители это быстро просекли и под девизом "Что ж делать, раз ты у нас глупенький и к сложной работе не приспособленный!" поручали ему самую тупую и тяжелую работу - таскать дрова (жили в частном доме), драить чугунные сковородки...
Второй брат оказался белоручкой, глядя на всё это, быстро сделал выводы. До сих пор (а мы все уже взрослые) не встречала людей, которые умеют быстрей и качественней мыть посуду и гладить белье. А что вы знаете о методе кнута и пряника? Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Лично я только один случай помню когда после аварии водитель был рад что не пристегнулся. xxx: Трое ребят бухие поехали кататься, убегая от ДПС где-то в поле нашли свою канаву. Скорость была не большая и в машине все отделались синяками, но сама машина после кувырка оказалась в вертикальном положении багажником вниз, и водитель свалился к пассажирам. xxx: В итоге ДПС не смогли выпытать у них кто сидел за рулём, штрафа за вождение в нетрезвом состоянии избежали. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое". Комментарии [0]
[-]
3
[+] Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов: xxx: Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в жопу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине? yyy: То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе? xxx: Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно - где кишечник, там и аккумулятор, всё в жопу. Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: на чём пишешь фронтенд? yyy: на костылях и велосипедах ххх: ммм, хороший фреймворк! Комментарии [0]
[-]
26
[+] хxx: хочу сменить XFCE на lxde в бубунте. КАК??? yyy: sudo apt-get install lxde хxx: установилось. как включить? yyy: не понял вопроса хxx: при запуске пишет, типа другой оконный менеджер уже запущен. куда что прописать/запустить надо? yyy: у тебя недостаточно красные глаза, лол ))) хxx: ты уже четвёртый такой. похоже, это диагноз. сообщество у вас, ога Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку> yyy: Ага, гифка.jpg zzz: Где гифка-то? Это же жпег! xxx: Я художник, я так вижу. Комментарии [0]
[-]
0
[+] Блейз: Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.
Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."
Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице??? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит. Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: Знаете, как меня оповестили о том, что я стану тетей? Систер поменяла ник на форуме с "крыложопоух" на "почкующийся крыложопоух". Еще и обиделась, когда я не поняла намека. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функциональность, добавление которой было твоей первой задачей на проекте... Комментарии [0]
[-]
12
[+] Новость с 3dnews о косынке в Windows 10: Обновлённая версия «Косынки», равно как и коллекция других пасьянсов, входящих в состав Windows 10, будет без устали показывать рекламу, пока вы не оплатите подписку на игру. Один месяц без навязчивых баннеров обойдётся пользователям в $1,49, а год — в $9,99. Мир офисных работников больше никогда не будет прежним... Комментарии [0]
[-]
2
[+] У каждого есть право высказаться, но не у каждого есть право принять решение. Комментарии [0]
GGUseR: # dd if=/dev/zero of=/dev/sdd dd: writing to ‘/dev/sdd’: No space left on device что значит?
Lavos: Не хватает места на все содержимое /dev/zero, попробуй использовать сжатие, нули должны хорошо сжиматься. Как-то так: # dd if=/dev/zero | xz -9e | dd of=/dev/sdd Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе :) Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене' Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам' Комментарии [0]
[-]
15
[+] Итак, за прошедшую неделю я съела одну "Восьмиклассницу", двух "Марсианок" и неопределенное количество "Дружных пилотов", и у меня возникла парочка вопросов к производителям шоколадных конфет... Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Вчера ржал ) иду по улице, какие-то палатки с овощами, и подходит ко мне бабуля-божий одуванчик и жалобно просит: "сынок, помоги мне Христа ради, никак сетку поднять не могу ". Ну, думаю, я конечно бородат, но чтоб бабушки сетку начали тянуть... А оказалось, она в авоську картошки килограмм 10 набрала и от земли оторвать не может ) пришлось побыть пионером. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Ко дню админа. У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т.д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем этой должности - никто не удивился. Дали испытательный срок, выделили серверную аж из двух каморок, и он там воцарился. Жалоб не было, работал на совесть, хотя сперва и оговорился, что вроде зарплату обещали больше, да и условия другие.... но прижился и хорошо прижился! Натащил железа, проводов, свил гнездо. :) Главное все работает, он что-то делает, никто никому не мешает, да и парень оказался безотказным - и поможет и перенесет и даже во время аврала припер раскладушку, чтоб быть на месте "на всякий случай". Короче все довольны. Сегодня был корпоратив. И в разгар "рабочего" дня Серега минут пять говорил по телефону, потом вдруг спросил: "ребят, а у нас какой адрес?!" Оказалось, что наш чудо-админ просто перепутал улицу и пришел устраиваться не туда! Но все помня про разговоры о нужности своего админа, решили, что кто-то все-таки дал объявление. А там уволился очередной и вспомнили и прозвонили старых соискателей, так и узнал. А ведь не позвонили - так бы еще много лет работал, не зная, что когда-то заблудился. И надеюсь проработает! Привет тебе Серега! С праздником! Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Соседи мои познали дзен xxx: Делают ремонт в стиле "пьяный мастер" - а давайте-ка набухаемся, и че-нить замутим Комментарии [0]
[-]
2
[+] Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту
xxx: правильно, зачем птичек убивать... yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили! zzz: не факт ))) Комментарии [0]
[-]
32
[+] ххх (играет в Скайрим): Я, когда ленюсь переться на выход из глубоких и запутанных локаций, использую консольную команду телепортации к кузнецу из Рифтена. И просто представила как-то картину: с периодичностью раз в пару дней перед терпеливым кузнецом ниоткуда появляется Драконорожденный и с непроницаемым видом выходит в двери. Комментарии [0]
[-]
15
[+] - А чтой-то наш администратор порнуху не качает? - Он в кэше смотрит... Комментарии [0]
[-]
14
[+] <xxx> у меня 666 диалогов <xxx> я дьявольски общительный ))) Комментарии [0]
[-]
4
[+] XXX: Ребят, подскажите пожалуйста название фильма(описание такое: Случилась атомная война, но никто не понял, что это и человек 6 успело спрятаться в подвал к мужику старому, он их там кормил бобами, а сам поджирал свои запасы с едой, потом его спалили грубо говоря и отобрали еду, а закончилось все тем, что выжила одна баба и увидела, что все в руинах)
[-]
10
[+] Сижу на толчке, читаю газету, рядом начала летать оса. В какой-то момент она садится на газету, я подношу ее к крану и резко включаю воду. Оса стремительно уходит в небытие. Через минуты три заканчиваю свои дела, одеваюсь, собираюсь помыть руки. А из дырочки, куда уходит вода, вылезает та самая оса. Я беру ее аккуратно и выношу на балкон. И отпускаю. Если хочешь жить - должен жить. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася". Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать. Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед. Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ. Комментарии [0]
[-]
10
[+] В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!" Комментарии [0]
[-]
6
[+] XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков? YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего Комментарии [0]
[-]
15
[+] Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать:
История первая:
8 утра с территории детского сада доносятся голоса: - Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)
История вторая. Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! ((("
А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет( Комментарии [0]
[-]
2
[+] Русский сервис, бессмысленный и беспощадный.
Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Милая, я понимаю что диета и все дела, но "нельзя целоваться с человеком который только что ел бутерброд" - это уже перебор Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx> О'кей, Гугл! Сколько биткойнов будет баррель гречки в четвёртом квартале 2016 года? Комментарии [0]
Пожалуйста, Не используйте прошивки для обновления камеры, это может привести к китайской версии или неисправности. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Потребовалось сделать флюорографию, в месте проживания не прописан. В ближайшей поликлинике предложили сделать прикрепление, согласился. Долго заполняли документы, а по окончанию процесса администратор сказала: "Ну вот, теперь можете взять талон к врачу". Когда я спросил её, а зачем мне, собственно, брать талон к врачу, она возмутилась: "Вообще-то к нам тут люди лечиться приходят, к врачам. Если лично Вы здоровы - то это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!" Комментарии [0]
[-]
8
[+] И надо же было этому произойти на день админа... Недавно у нас на работе закупили несколько мониторов. И сегодня мой коллега в своём обнаружил... жука. Сначала он подумал, что кто-то подшутил над ним и установил программу-прикол на его компьютер. И как раз тогда админ был у нас в кабинете. Он посмотрел и сначала тоже решил, что это программа и установил её сам пострадавший, чтобы подшутить над админом. Но никто из нас ещё не видел, чтобы наведённый на изображаемого на мониторе паразита указатель оказывался под ним. Жучок размером 2-3 мм беззаботно и не спеша перемещался где-то между прослойками дисплея, быстро передвигая маленькими тонкими лампками. И тут админ... Постучал ногтем по ничего не подозревающему чёрному существу, приостановившемуся посреди поля светящихся белым цветом пикселей. Силуэт жука округлился, а лапки стали короче. С тех пор он больше не двигался, у коллеги чёрное жирненькое пятно посреди правой половины экрана, а админ получил ачивку "Прихлопнул баг на день админа" xD Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире. xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать. xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери". xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила. xxx: Я чуть со смеху не умерла. Комментарии [0]
[-]
11
[+] А мой родной город называется Удомля. Когда я училась в универе, некоторые мои земляки писали на стенах "Удомля" в порыве ностальгии. А на третьем курсе одна моя подруга из Москвы призналась, что долго думала, что "Удомля"- это матное слово. Значение его она не знала, а спросить стеснялась. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается бесконечное множество запорожцев.. yyy: xxx, вопрос: имеет ли предел последовательность, где n-й член является ценой ремонта после n запорожцев? Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу! Комментарии [0]
[-]
1
[+] <shiroginne> хочу утро субботы а не воскресенья <pawle> :) <pawle> да. суббота куда-то подевалась Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxxx: А инженера ПТО посадили за комп, который нашли в шкафу - 96 мб оперативки, ХР... Как он работает я вообще не понимаю. yyyy: это МАГИЯ xxxx: Ага, некромантия называется))) Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе". xxx: В комментариях женщина пишет: "Трудоголик?" xxx: Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура" Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сестра и подруга ели пироги на празднике... Подруга: кусок сладкого, два куска капустного. как в тебя лезет? Ещё большой кусок с курицей, несколько с рыбой... Я один кусочек съела и больше не могу. O_o Сестра (опять с набитым ртом): а ты не запивай! ;) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Самки тряпок откладывают яйца тряпок в багажники автомобилей среди тряпок с тряпками. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду yyy: почему? xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж.... Комментарии [0]
[-]
4
[+] Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку: - скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link? - В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp. - Жаль. Нужна именно TP-Link. - Почему именно она? - Для девушки покупаю... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного. Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество? Комментарии [0]
[-]
4
[+] Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности. Зовут ее Тамара Борисовна. На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ") Комментарии [0]
[-]
66
[+] Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет? Комментарии [1]
[-]
2
[+] xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис? xxx: Послушайте, yyy, уважаемая. xxx: "Новый" Офис как называется? yyy: Офис 2007. xxx: Сейчас какой год? yyy: 2015. xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять! xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ! xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ! Комментарии [0]
[-]
1
[+] ... Потому что сырую новую ОСь ставить рядовому пользователю - история выйдет примерно как доверить жильцам тестировать недостроенный дом. Кто-то в лифтовую шахту зайдёт, хотя там лифта нет, кто-то из квартиры выйти не сможет, потому что дверь не на привычном месте. Кто-то в раковину насрёт, потому что унитаз в старом доме был того же колору. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Обсуждение функционала трейдинг-панели перед редизайном:
М: Пусть скинут где эта панелька заполнена всем что там может быть R: понажимай кнопки buy/sell и панель заполнится М: Будем надеяться что это демо счет) R: а вдруг бабла срубишь ) М: Ага, потом в новостях на форексе: «Дизайнер разбираясь в функционале трейдинг-панели случайно наторговал миллион» Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: ну у меня лейкоцитов в крови было в 2 раза больше нормы xxx: заставила кровь пересдать xxx: капец xxx: студент даже кровь пересдает Комментарии [0]
[-]
2
[+] Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу: - Серёжа! Из того отдела выпускать кого-нибудь? Мы не сдержались: - Выпускайте Кракена!! Комментарии [0]
[-]
5
[+] На работе позвонил очередной обзвонщик, предлагающие очередные услуги. Дабы сократить время общения, попросила отправить коммерческое предложение мне на е-мейл. Вскоре пришло письмо озаглавленное "обмен данами". Написала в ответ- "У меня 10 дан и черный пояс по язвительности. Что вы мне можете предложить для обмена?" Вот жду... Что предложат... Комментарии [0]
[-]
1
[+] - Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься - Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Производство достало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна". xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном? yyy: никогда yyy: пистолета нет yyy: служебку утеряли Комментарии [0]
[-]
12
[+] ЧЛ: Мне тут предложили час разнашивать туфли в обмен на час любого секса в каких угодно позах. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Тема форума "Подарки любовнице(ку)". Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете? Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Xxx: Может кто сталкивался с той же проблемой.. У меня двое детей. В нашем дворе нет ни одной детской площадки! Постоянно приходиться гулять с детьми в чужих дворах...
Zzz: Помню в детстве у нас во дворе не было качельки, мы пошли с батей в соседний двор, забрали качельку и установили в свой двор. Прошло больше 15 лет, а качелька всё ещё висит и радует детей. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Подброшу говна на вентилятор. Задела фраза: "Бабы в компах не разбираются" Ага, когда я в конце 80-х заканчивала факультет ВМК в университете, девушек у нас было 90%. А потом наступили 90-е, я ушла в декрет в одной стране, а вышла из него в другой. Посмотрела как платят зарплаты на моем рабочем месте в ВПК, на своего кормильца, быстро сдавшегося и ставшего бывшим, и пошла в торговлю БУХГАЛТЕРОМ. Потому как могла днем по своим делам сходить и рядом с домом, и работу на дом взять, и платили хотя и немного, но регулярно. Про то как меня тетки на счетах заставляли учиться считать, рассказывать не буду, а вот в конце 90-х с организаций стали требовать всевозможные сведения в ЭЛЕКТРОННОМ виде. К тому времени азы бухгалтерии в меня уже вколотили, и я уже начала брать бухгалтерскую подработку, а с появлением компьютеров я вообще стала вне конкуренции. Так в бухах и осталась. А о своем образовании вообще никому не рассказываю. Хотя исходную профессию немного жаль. А наш папа в начале нулевых помню ныл, зачем детям комп, музыку можно слушать с музыкального центра, а кино смотреть через видак в телевизоре. Комментарии [0]
[-]
22
[+] kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю. Комментарии [0]
[-]
18
[+] E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный. Комментарии [0]
[-]
6
[+] У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось. Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе ))) Комментарии [0]
[-]
8
[+] Новость на мейл.ру "В столице перестанут отключать горячую воду летом" Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.." Комментарии [0]
[-]
34
[+] Любава: мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Alex: Иду на работу в 6:40, смотрю впереди стоит белоснежная ауди Q7 с открытым багажником. Рядом на карачках, вдоль трамвайной линии по целине с мотыгой ползает мужик и полет траву. Гляжу - дальше посажены каштан, березка, еще что то, целая аллея. Комментарии [0]
abraxion: Эх, хочу в отпуск на недельку, на море. JOK_DEVIL: А я в кому, на месяц. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Из обсуждения альтернативной контрацепции:
Ausser: я еще слышала где-то на вуман.сру, что, чтобы не забеременеть после того, как в тебя, прстите, кончили, нужно сходить подмыться струей туда Jozin z bazin: Струей чего? Ausser: душа. ДУША! пошлый ты человек Jozin z bazin: Ага, они значит в туда лимон и колу пихают (виски не хватает), а пошлый человек я Комментарии [0]
[-]
13
[+] Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня.) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите!". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D Комментарии [0]
[-]
1
[+] Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.
- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.
[-]
3
[+] Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров. – Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть? – Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок. – Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я. – А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?! Комментарии [0]
[-]
32
[+] о времена, о нравы! раньше вирус можно было подцепить, путешествуя по взрослым сайтам теперь - по электронным библиотекам Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Все в жизни по кругу. xxx: В 19 лет купил старый-престарый гнилой пыжо. Поймал в бочину деда на москвиче. Два месяца носился купить крыло и дверь от старого гнилого пыжо. Ни у кого нет, даже с разбора. Пришлось заказывать другу в Германии. xxx: Прошло много лет. Мне 35. Переехал в амурику. Купил себе навороченную акуру. Из салона и в пакете. Поймал в бочину олдсмобиль 89 года с бабкой за рулем. Звонит вчера очень вежливый менеджер из акуры, говорит, уважаемый лошара-сан, крыла и двери водительской не будет еще 2 месяца, т.к. акура настолько навороченная, деталей нет ни у кого, даже с разбора, надо заказывать в Китае.. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Max: это сейчас клиент один был Max: просил, чтоб все его ценники сохранялись в pdf, чтоб злоумышленники не смогли забарать к себе их цены Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Папагребанныйперестраховщик xxx: Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал. xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали! Комментарии [0]
[-]
17
[+] KENT: это судный день !!!! как только все скачают эту винду - мы все умрем!! вы что, терминатора не смотрели?? Одумайтесь!!! Глупыхи!!!!!! Ia_medved: Если мой комп хоть на чуть чуть восстанет то тут же развалится, не страшно Комментарии [0]
[-]
2
[+] ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс ((((( Комментарии [0]
[-]
2
[+] Обсуждаем с женой будущий отпуск. Я: Можно еще в Чехию поехать... Ж: Там моря нет. Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых. Комментарии [0]
[-]
8
[+] - За что ты лето любишь ? - Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то что одеяло в пододеяльник не надо заправлять. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Нынешним детям не понять... yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были? xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира. xxx: СЕРВЕРНАЯ МИРА... Комментарии [0]
[-]
5
[+] Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... Комментарии [0]
[-]
30
[+] ххх: я чувствую себя нечистью. ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Sivalent: мне сказали, что меня вчера все называли котиком.. Sivalent: что я вчера делал? Влад Марченко: пил-жрал-блевал-спал Влад Марченко: ну типичный котик Sivalent: логично Комментарии [0]
)