[-]
1
[+] xxx: боди-позитив, боди-негатив... yyy: Боди-релятив! "Относительно того жирного борова я еще стройный". Комментарии [0]
[-]
37
[+] Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы. Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!
ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты Комментарии [0]
Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры и строго-настрого наказали до праздников не есть. И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике, и, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх - к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо. Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала: - Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается. Муж: - Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: она его позовет "винду переустановить", а он приедет, поставит убунту и уедет)) yyy: достойно экранизации Комментарии [0]
[-]
46
[+] Дима (пять с полтиной): - Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx> на компе охраны место на полутерабайтном диске кончилось, стал искать, оказывается, он при каждом входе в сессию управления %devicename% делает бэкап в темп-папку пользователя, зип-файлик 70 мегов ) их там несколько сотен нач> Жесть! xxx> ага. я уж сначала думал, что он видео куда-то с веб-морды тайком пишет нач> Чтобы потом по ночам просматривать, во время приступов бессонницы xxx> проклятый вуайерист xxx> а, не только это, эти файлики освободили всего 10 гигов, ещё есть еррор-логи суммарным объёмом 400 гигабайт нач> Да уж... Читать будешь? xxx> конечно, надо же разобраться Комментарии [0]
[-]
13
[+] yyу: И вообще, я не обязан защищать свой диплом. Он уже большой - сам за себя может постоять. Комментарии [0]
[-]
4
[+] ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики? УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение :))) Комментарии [0]
[-]
20
[+] Она: Буду тебе вечером про налог на прибыль рассказывать) разницу между бухгалтерским и налоговым учетом) Он: Это одно и то же, только с разных ракурсов? Она: Нет. Вечером расскажу Она: Типа заинтриговала ))) Он: Заманивает ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.
16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.
К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.
А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: У нас в подъезде сейшн: кто-то очень громко с открытыми окнами слушает Руки вверх и Тату, а кто-то в подъезде молотит им в дверь ногами. yyy: Выйди и начни включать-выключать свет в подъезде. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой. xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА? Комментарии [0]
[-]
28
[+] "Первые 1000 человекообразных роботов Pepper, поступивших в свободную продажу, были проданы за одну минуту...
...В зависимости от ситуации Pepper может засмеяться в ответ на шутку или же примется утешать своего хозяина...
...Также робот может выполнять простые поручения и помогать людям делать некоторые дела по дому..."
xxx: А побухать с хозяином, а утром метнуться за пивом он сможет? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Не убивайте комаров, ведь в них же течет наша кровь! )) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом: - Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали! - Ну как же, М16х1,5. - А она наружная или внутренняя? - А может быть наружная? О_о - Да! - На гайке? О_О - Да! То есть нет... эээ... До свиданья! Комментарии [0]
[-]
6
[+] aaa: "Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли. Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.
bbb: Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично. Комментарии [0]
[-]
6
[+] - Я крутой дизайнер. Играю цветами, все дела. - Шрифтами еще поиграй (тм). - Уже. Набил себе татуху на пенис, играю шрифтами. Иногда прямо такой "Болд" роскошный получается. *подумав* - Но чаще курсивом. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Отключили горячую воду. Утро. ххх: Вот всё в жизни снилось, чего не хватает. Снился муж, когда был в командировке. Снились деньги, когда их хронически не было. Но сегодня снилась ванна с горячей водой. И я её так эротично набираю, раздеваюсь и погружаюсь в тёплую, ароматную воду с пеной... ууу: При твоих словах про ванну я вспомнил ванну с борщом... Может мне не хватает борща? Комментарии [0]
)