[-]
6
[+] Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин... Комментарии [1]
[-]
0
[+] xxxx: Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше. Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне. Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы похоже съехали. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: прикинь тема )) прототипы в блокноте, а дизайн в пейнте ) xxx: все по-взрослому ) yyy: Верстку я тебе в мусорном пакете вышлю, почтой Комментарии [0]
[-]
5
[+] Loy Yver: Я дважды в своей жизни сталкивалась с мужчинами, которые физически не могли вдевать одеяло в пододеяльник. Один из них муж подруги, подробностей не знаю, а вот мой предбывший бойфренд не мог это делать до рвотных позывов. Говорил, что в глазах темнеет, комок к горлу подкатывает, желудок колом встает. При этом мужик отлично готовит, да и с прочими делами по хозяйству проблем нет. Так что подозревать его в лени как-то глупо. А потом я вычитала, что у мужчин это достаточно распространенная фобия. Tayojka: Казалось бы, почему я после этого комментария вспомнила о нелюбви некоторых мужчин засовывать свой мпх в презерватив... Комментарии [0]
[-]
8
[+] Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Обсуждение на GeekTimes новости о куче спутников на орбите для всемирного Wi-Fi интернета:
SynteZZZ: Бедный РКН Muxto: 2026. Боевой спутник Роскомнадзора попытался сбить спутник-сервер Рутора, но был контратакован. Lsh: Скорее он улетел в неизвестном направлении из-за неправильно закрепленных датчиков. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Звонок с незнакомого номера. Женский голос вежливо здоровается и сообщает: "По нашим предположениям, у вас в ближайшее время должны закончиться контактные линзы!".
Через пару секунд я, конечно, поняла, что это контора, в которой я заказываю эти самые линзы, и я сама поставила галочку "Напомнить мне о необходимости нового заказа", но, блин, представляться же надо, а то я уже про Большого брата подумала! Комментарии [0]
[-]
2
[+] ZZZ: мне бы твои проблемы. От врача только что. Посттравматический неврит теперь у меня нашли. Ребра болят как при переломе. Говорят что норма. ))))) ZZZ: Совсем старый я. На песочек упал всего лишь, а на две недели разобрался. YYY: Правда песок со щебнем был, падал с 1,5 метров на скорости 50км/ч))))) ZZZ: не суть XXX: Ну да, херня война Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Блин, когда тут ввожу в капче цифры с табличек, являющихся судя по всему номерами домов, у меня такое чувство что я как минимум помогаю Скайнету искать дом где живет Сара Коннор Комментарии [0]
[-]
20
[+] О новом терминаторе: xxx: Принцип построения сюжета слегка напоминает классический порнофильм, где вместо главных героев - терминаторы, которые убивают друг друга во всех возможных комбинациях. Комментарии [0]
[-]
13
[+] фигтебе: пришел кот и говорит: зачем ты дура меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки и теперь у меня полон мех тревог, гладь и утешай. АссХол: Паша, твой кот до сих пор не знает что ты мужик? Комментарии [0]
[-]
13
[+] На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор. Сегодня вызвали на ковер и....повысили :D Комментарии [0]
[-]
21
[+] Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой: Д: Вы никуда не поедете? П: Нет, а что ты хотела? Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу) п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять? Д: Да. П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски. Через пару минут приходит: Д: Ничего не получилось. П: Что, котик колбаску не захотел? Д: (жует что-то) Я: Ты съела колбаску? Д: Да... Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Пора худеть yyy: Нашла старые джинсы и они не сходятся? :Р xxx: Почти xxx: В холодильник плохо влажу Комментарии [0]
[-]
5
[+] Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя. Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца. Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил. Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит. Комментарии [0]
WadikBOSC: На днях звонила одна сладкоголосая барышня. Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается. - Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится? - Девушка, вы когда нибудь пили бензин? - Нетm а почему Вы спросили? - Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...? - Нет, не хочу. - Вот и я не хочу торговать на бирже. - Ну как Вы не понимаете... - Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже Комментарии [0]
[-]
22
[+] olesher: Вот снова предложили. Продавать свои книги через подписку. Мол, вы выкладываете куски два раза в неделю, а читатели платят за каждый кусок. Чем чаще выкладываете, тем сильнее подсаживаете читателя. Тем больше она платит. Клевая бизнес-модель. Не новая, разумеется. Дедушка Дюма так свои романы фигарил в газете, обеспечивая чудесный тираж. Но эта модель точно не для меня.
neoptolem: Мажоры все:) То ли дело Мартин выкладывает по частям раз в пятилетку. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить? С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!! Комментарии [0]
[-]
17
[+] yyу: Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, не имеет смысла. В твоих силах сделать что-то действительно важное, что-то, о чём другие могут только мечтать. Ты оглядываешься, и понимаешь, что это место насквозь пропахло безысходностью, но ты знаешь, как из неё выбраться. Надо лишь дождаться. Дождаться момента, когда будет пройдена точка невозвращения, когда уже ничто не сможет тебя остановить. И когда это происходит, ты всё бросаешь как есть - тебя больше не волнует эта рутина. Ты собираешь вещи - только самое необходимое и решительным шагом направляешься к двери, за которой скрываются чувства легкой радости и удовлетворения. Наконец-то у тебя появляется настоящая цель. Твой путь будет труден и возможно растратен, но ты пройдешь его до конца. Ты касаешься двери рукой, открываешь её и, лишь на мгновенье застыв, оборачиваешься, прощаешься с коллегами и... уходишь домой. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Разговор о дебетовой карточке, действие которой закончилось сегодня. xxx: Все равно на ней денег нет. xxx: *не было yyy: *и не будет Комментарии [0]
)