[-]
1
[+] Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти. П - мам, смотри, какая киса! М - не трогай! Вдруг киса болеет! П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать? После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: а. я совершенно случайно на них тыкнул - из поиска картинок :) yyy: бывает yyy: я так отель нашел :) yyy: окей гугл: бунгало на берегу океана шри ланка xxx: хороший способ :) xxx: окей гугл: найди мне девушку yyy: отсортировать по цене? :) xxx: по отзывам Комментарии [0]
[-]
29
[+] Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу. Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме. Комментарии [0]
[-]
4
[+] HAMster: Блин. Картина "Муж пришел домой, жены еще нет, а в стиме распродажа" HAMster: ну зато в мое оправдание, я эту игру купил не себе, а ей в подарок :) Ergo: анекдот нового времени Ergo: возвращается муж пораньше домой, а там!... в стиме распродажа Комментарии [0]
[-]
2
[+] tn: Приснилось, что надо ехать в универ, во сне заставил себя вспомнить, что закончил его год назад. tn: Проснулся в холодном поту. Вспомнил, что закончил универ 6 лет назад. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Vault Dweller: не получает у меня фото сделать норм Vault Dweller: руки под хер заточены Serj Antiquity: о, го к нам программистом Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах. xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу. xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация? xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис" Комментарии [0]
[-]
10
[+] Разговор с подругой. xxx: Можно к тебе заскочить? Я пельменей хочу. я: Ты же на диете, какие пельмени? xxx: Блин. А у тебя дома ничего диетического кроме пельменей нет? Комментарии [0]
[-]
9
[+] XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль" YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!? Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься? yyy: Лежать yyy: По направлению к мечте, конечно Комментарии [0]
[-]
12
[+] Из рабочей переписки: xxx> Спасибо большое за счет. xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: а вы как провели выходные? yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...." yyy: сука, я из-за руля не вылазил! yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака! yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно! yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье! yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения. yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же xxx: как это зачем, а задницу лизать? Комментарии [0]
[-]
9
[+] К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):
xxx: жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю)) Комментарии [0]
Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай. Я (10.46): У Димы 42 Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура! Комментарии [0]
[-]
26
[+] Разговор об отношениях: xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться. Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней ххх: потом как-то остыл, взгрустнул, ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет ххх: "не взрывается. не работает. скучно" ххх: а я блин в метре от него сижу >_< Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Лето, ядрёныть! Из-за мороженого пельмени в морозилку не влезают :( Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться xxx: Так что я спал на защите хД yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так? xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно zzz: И помогло? xxx: Помогло, половина комиссии засыпала yyy: Идеальный метод сдачи, что х) Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала Комментарии [0]
)