[-]
13
[+] (xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)
xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD YYY: Че такое? )) xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править Комментарии [0]
[-]
1
[+] E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли. Комментарии [0]
[-]
13
[+] музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного». Комментарии [0]
ikormachev: Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)
Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати. Записали 15 семей. А теперь сам прикол. Ржет в раздевалке мама Наташа: - Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!" Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится xxx: помогло xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность. Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять... Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы. У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет. И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже. Если кто не в теме - беременность длится 40 недель. И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Charis: надо в следующей жизни родиться котом tinedel: и лапать сиськи? Charis: угу Комментарии [0]
[-]
15
[+] <bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла. Комментарии [0]
[-]
32
[+] vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх. harekrshna: а сантехник из люка? vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете" И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки: - А вот наш начальник юротдела Эти глаза я буду помнить. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
[-]
6
[+] xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Из переписки о финансовой ситуации: XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных! YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно... Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал? xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине. xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО! xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя. xxx: Поехал потом он на севера. xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их. xxx: Теперь дальше. xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать. xxx: Но как, если до омска никто не гоняет? xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи. xxx: Уже зима прошла xxx: Лыжи кочуют по городам Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп? Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть! yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься. xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал... yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать! Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема Комментарии [0]
[-]
3
[+] Vladimir: я ваще не понимаю как там люди работают... не туда посмотришь - штраф. Andrey: ну ты же сам там работал Vladimir: месяц Andrey: а чего так долго? Vladimir: (с полной серьезностью) ждал, пока месяц закончится... Комментарии [0]
)