[-]
22
[+] На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку. К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев. Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые! Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать. Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло. Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло. Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги. Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще... Комментарии [0]
[-]
39
[+] Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить: - Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым - Перед смертью? - Перед взлетом! Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной? yyy: домашку Комментарии [0]
[-]
22
[+] Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл. - Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть! - А если он тебе там изменяет? - Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение! А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Календарь - самый безбашенный и пофигистичный в мире. xxx: Отрывается каждый день. Комментарии [0]
[-]
26
[+] У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
ххх: Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулеметил Васю. ууу: По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им ))) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: прочитай про парня, который ежедневно тратил 30 минут, чтобы собрать мешок мусора на набережной, к нему присоединились люди и в итоге набережную полностью очистили yyy: молодец, можно вокруг дома так убираться xxx: ага, и в скверике, который ежедневно проходим ) xxx: а в квартире? yyy: и в квартире, да ) yyy: но лучше не рассказывать о мешке мусора, который мы там насобираем )) Комментарии [0]
[-]
28
[+] Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок. Комментарии [0]
[-]
8
[+] в тему ли: xxx: как назвать группу рокеров-сисадминов? yyy: GC/DC Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Посмотри в эти бездушные, черные, наполненные злобой и жаждой убийства глаза! yyy: по-моему ты преувеличиваешь xxx: Нет! Это посланник ада на земле, его нужно уничтожить! yyy: перестань пытаться скормить коту хомяка своей младшей сестры xxx: Зло можно уничтожить только еще большим злом! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше. yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова Комментарии [0]
[-]
33
[+] Диалог с женой утром: Я: Сегодня какой день недели? Ж: Пятница. *вздыхая* У меня на работе субботник... Я: А я думал сегодня только четверг. Ж: И как ты себе представляешь субботник в четверг?! Комментарии [0]
[-]
11
[+] в тех.центре xxx: 5 минут работает, а потом начинает yyy: что начинает? xxx: не работать Комментарии [0]
[-]
19
[+] Какой ещё тотальный диктант? Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже". Вниз!!! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул. Комментарии [0]
[-]
14
[+] В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство! Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Жена очень точно оговорилась про двух наших принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим" Комментарии [0]
[-]
8
[+] Jolene: пункт1 выполнен, он зазвался в паб. Bernhart: а как же винда? Jolene: винда - пункт2, не могу я прям так сразу в койку к незнакомому человеку. Хотя мальчик настолько горяч, что ему достаточно будет просто не сморкаться в скатерть. Bernhart: в пабе не будет скатерти, чтоб проверить. Jolene: а ты смекаешь) Комментарии [0]
[-]
20
[+] утро субботы xxx: f xxx: fq xxx: ай xxx: обро утров xxx: обро и лаяй. стозевно. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит». Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: Что такое дискурс? ууу: это совокупность смыслов, относящихся к определенной теме. в разных дискурсах слова имеют разные денотации(то, что слово обозначает само по себе) и коннотации(поле ассоциаций, которое слово вызывает). ххх: А по-русски? ууу: ну возьмём слово "йа". для кого-то логичным продолжением будет "криведко", для кого-то "дас ист фантастиш", а для кого-то "Ктулху" или "Шуб-Нигуррат". Или с этим будет ассоциироваться шар из навоза. Комментарии [0]
)