[-]
37
[+] Бух: Дим, в программу входить можно? Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно Админ: сказал громко, всем Админ: ) Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: слыхал про ошибку 300? :) yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"? Maxim: да Juliya: а рыбку помнишь Тори? Maxim: неа Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: а у меня была пластмассовая синяя утка, довольно крупная, и мама ее выкинула, прям в ведре отнесла в мусорный бак yyy: да ты видимо сильно переживаешь до сих пор yyy: видимо у тебя детская травма! xxx: нет, я во дворе отщемила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залесть в мусорный бак и искать мою утку xxx: он был слишком мал и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно xxx: соседа xxx: он нашел её, я принесла домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДААААААА! xxx: и она до сих пор валяется где-то в недрах балкона Комментарии [0]
[-]
17
[+] zzz: Утверждено кодовое имя Ubuntu 15.10 - Wily Werewolf ххх: А в полнолуние у этого релиза будет выть PulseAudio.:D ууу: А в новолуние — глохнуть сюстемд. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Нахожусь в поиске работы. За пару недель два раза позвонили с вакансиями по специальности и раз пятнадцать - с вакансиями телефонного впаривателя всякой неликвидной фигни (они гордо называют это менеджером по продажам). Стараюсь не повышая голоса, но строго объяснять: вы что-то перепутали, у меня резюме по другой специальности. Обычно все понимают, что ловить нечего и прощаются, но последний поразил меня в самое сердце. Услышав, что я не продажник и становиться им не планирую, товарищ натурально отчитал меня за снобизм и сообщил, что с таким гонором я сдохну с голоду под забором.
Мне теперь крайне интересно увидеть тех, кто работает в этой фирме. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Ну что вы, yyy у нас практически как Супермен, только тот через стены смотрит не замечая, а она - через склад с бревнами в своих глазах. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: ЗЫ А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы с медицинской точки зрения у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ХХХ: чтобы ты осознал степень наивного целомудрия Юли: увидела на столбе объявление "Работа для девушек. 8-911-ххххххх". Позвонила и спросила подойдет ли им сотрудник без опыта работы, но с высшим медицинским образованием. Комментарии [0]
[-]
36
[+] ХХХ: Интересно, что противозаконного нашли в аэрографии... Я вот могу понять, почему нельзя покупать луки, пистолеты, тонировать стекла в лисапетах своих. Но чем им аэрография не угодила? YYY: типо отвлекает водителей на дороге из за чего мол аварии бывают ХХХ: Тогда и женщин надо запретить ХХХ: Я еду, а они меня отвлекают Комментарии [0]
[-]
6
[+] whc: Вопрос риторический, но - люди что, совсем охренели и шизанулись? Ферзь: основной вопрос, возникающий у меня в пмс :D whc: Если у меня ПМС - где мои сиськи пятого нумера? >:( Ферзь: это второй вопрос моего пмс :( Комментарии [0]
[-]
75
[+] Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит пол-часа. Вижу идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я... Комментарии [0]
[-]
45
[+] xxx: оконщики мне случай рассказывали - у мужика дорогую входную дверь вынесли xxx: залезли через окно, чтобы изнутри аккуратно демонтировать Комментарии [0]
[-]
32
[+] Младшая моя звезда попросилась помыться сама: - МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!! Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос. Отправляем смывать. Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде. Приходится мыть с "Фэйри". Два раза. Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ! Комментарии [0]
[-]
24
[+] ххх: Ну вообще-то они оба вершина пищевой цепи, где они обитают, так что все спорно. yyy: Нихера, льва жрут блохи! Комментарии [0]
[-]
31
[+] Наталья: Ладно. Тебе чего хочется? Илья: хочу не быть тут Наталья: Не, ну я ж не волшебница, я ж только учусь ) Хотя! Илья: м? Наталья: Я могу тебя накормить так, что тебя переложат в гастроэнтерологию ) Илья: заманчивое предложение ))) Наталья: Еще в травму можно... Но тут у меня силы не хватит )) Илья: тут травма по коридору дальше, не так уж далеко уеду ) Наталья: Тогда рабочий только первый вариант. Илья: я конечно знал что ты хорошо готовишь, но чтобы настолько ))) Наталья: Готовлю я божественно. Для жертвоприношения )) Комментарии [0]
[-]
29
[+] ХвоХ: а он ваще такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Собрались, значит, веб-дизайнер, архитектор сайта и специалист по компьютерной безопасности написать программу для беспилотника... Комментарии [0]
)