[-]
35
[+] xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода) yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура. xxx: В смысле? Ей полгода! xxx: Я не поняла???!!!!!!! Комментарии [1]
[-]
24
[+] ххх: у вас там знакомого юриста нет? ууу: не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат Комментарии [0]
[-]
24
[+] Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...
xxx: - О, я вижу твоя Рыба сильно выражена. - Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла. - Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился! Комментарии [0]
S: Как мне вас называть? Д: Называй меня Машенькой! S: Я должна называть вас Машенькой? Д: Да, называй меня Машенькой! S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь? Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой. yyy: выбери одну, а другую пошли подальше. xxx: Я обеих послал подальше. У меня жена есть. Комментарии [0]
[-]
37
[+] Нам—первокурсникам рассказал пожилой профессор—химик такую историю. На экзамене студент вообще не тянет, понятно, что не учил, но жалко ему стало студентика, дал шанс. Спрашивает: — ну хорошо, скажите мне, что такое рН и я поставлю Вам 3!.. Долго думал студент, очень долго. Ответа не знает, но выкручиваться как—то надо: — гидрид фосфора! Профессор поставил ему 3 ))) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей... Комментарии [0]
[-]
41
[+] xxx: У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Лена: я попугая хочу) Я: он шумный Лена: я хочу) чирикать будет, а ночью спать) Лена: как будильник у нас будет) Я: а где он будет стоять? Лена: а где хочешь? Я: в магазине Комментарии [0]
[-]
36
[+] Сегодня зав. кафедры на лекции стал рассказывать о трудностях, возникающих при передаче высоких частот. Чтобы объяснить, стал проводить аналогию с водным шлангом. Начал с того, что нарисовал на доске этот самый шланг. А потом подрисовал повыше человечка в жанре "палка, палка, огуречик" (сразу вызвав восторг аудитории) и подписал большими буквами "йа сантехнег". После чего задумчиво процитировал вопрос Остапа про умение рисовать, обращённый некогда к Кисе. Оказалось, что трясущимися от смеха руками непросто фотографировать. :) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: честно сказать, художник из Паши так себе xxx: <детский рисунок, сильно смахивающий на член> xxx: Никогда не угадаешь что это yyy: Ааааааааахахахахахахаха yyy: Чтоооо? yyy: У меня даже предположений нет xxx: Паша рисовал... г е м а т о г е н Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: у меня тут знакомые для котика дом ищут, не нужен никому? yyy: а фотку можно? а то какой-то абстрактный котик получается zzz: я тоже не прочь котика взять ttt: zzz, котик абстрактный - отнаследуй Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Вместо галеры сажают в офис A-класса, вместо весла выдают ноутбук, вместо барабанщика — скрам-мастер. Элитное рабство ХХІ века все изощрение и изощрение... Комментарии [0]
[-]
17
[+] yyу: Требуется человек для работы в офисе. Зарплата очень высокая. Возраст и образование значения не имеют, специальные знания и опыт работы не требуются. За справками обращаться к психиатру. Комментарии [0]
[-]
22
[+] В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько!", пара, соответственно, целоваться.
Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Хмурзик: ладно, а вот терапевт - это тысяча гигапевтов, или всё-таки 1024? Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f :) Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! - Написал некий Анатолий и купил лайков на 5 тысяч. Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Сижу в фойе турагенства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрепанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево) В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться. Комментарии [0]
[-]
61
[+] ххх: так, я щас расскажу вкратце что произошло. самая веселая новость - мне наконец-то удалили аппендикс! (после 7ого приступа-то, ну тут я сама виновата, я до последнего не верила что это ОН - симптомы не подходили). ххх: воооот, а дальше начался цирк - мне говорят "ты щас ласты склеишь" а я такая как Люк Скайвокер "Неееееееет!!!! я не хочу шрам!!!" и мне так "а мы без шрама сделаем!" вот и я согласилась =) теперь у меня нет атавистического органа, зато есть три дырки в пузе и клевое видео (5ти серийный сериал) где заснята операция и как доктора у меня там лазрным скальпелем так весело "пшшшшш" "вввжиик" ххх: а еще я была рада, что мне это видео отдали (удивились, так как я походу единственный человек, который попросил такое в домашнюю коллецию ужасов =)) Комментарии [0]
)