[-]
23
[+] Подрабатывал таксистом. Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище". "Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.
(Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".) Комментарии [0]
[-]
21
[+] Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати... Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: у светодиодных ламп мощность 6 Вт, это как 240 Вт у наших ламп накаливания ууу: экономия электричества ууу: одобряэ ууу: ещё бы воду светодиодную изобрели Комментарии [0]
[-]
11
[+] ... 111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой 111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал! 111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть. 111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом. 111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Она: Как банк? Он: Взяли анализы почки, спинного мозга и души на пробу, чтобы знать, сколько они смогут за них выручить :) Он: Подписал кредитный договор, то есть. Она: Я твой мозг никому не отдааааам Комментарии [0]
[-]
20
[+] У меня долгий вялотекущий конфликт с начальником отдела, сейчас он перешел в стадию обострения, всё жутко достало, начинаю искать новую работу.
В конце прошлой недели ходила на собеседование в одно место, там просят заполнить короткую анкету - ФИО, дата рождения, последнее место работы и причина поиска новой. На секунду задумалась - если в последней графе написать фамилию-имя-отчество начальника, меня правильно поймут?.. Комментарии [0]
ххх: Со щитом - адвокат; с мечом - прокурор? %) ууу: А кто с топором? :) zzz: Орк? :-( Комментарии [0]
[-]
18
[+] Joker: Я с допроса Joker: То есть с собеседования Joker: Но там как в прокуратуре, столько вопросов Joker: Искали расхождения с резюме Комментарии [0]
[-]
1
[+] Artem Kliatchkine: Пижама для четырёхлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдёт в другой одежде. Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Рекламный тур, толпа народа ходит по крутому отелю международной сети. После приветственного коктейля всех приглашают на крышу посмотреть кафе - типа у них фишка такая. Подъем наверх по лестнице, либо на лифте - угадайте, что выберет большинство упитанных манагеров:-)
1я группа поехала. На крыше (6й этаж) лифт остановился, но двери не открываются. Когда все поняли, что лифт застрял, кто-то меланхолично отметил:
[-]
20
[+] xxx> Нафига оно сдалось в темноте там бродить? yyy> На улице апрель )) в 7 часов вечера светло ещё )) yyy> Ну если конечно опять метель не начнется.. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Подчиненная пишет: Ирина: у меня сегодня собрание родительское - хотела попросить тебя уйти в 17.00 :$ Roman: Хорошо, уйду в 17 Комментарии [0]
[-]
29
[+] Комментарии к фильму: xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали. yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог. Точно знаю - качать не буду. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Есть такой прием бытовой магии: если ждёшь телефонного звонка, а его всё нет, надо начать заниматься тем, что помешает сразу ответить. Мне в разное время помогало: начать месить тесто, выйти вынести мусор. Когда ребёнок был мелкий, отлично помогало укладывать его полтора часа, а потом выждать пару минут.
В общем, ребёнок - в школе, мусор вынесен после вчерашней уборки, пироги мне запретил врач - прям даже не знаю, как привлечь звонок потенциального работодателя... Комментарии [0]
[-]
23
[+] настя тренер: михаил завтра на тренировке будете? михаил: настя, извини я в командировке. настя тренер: Cлабак! Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: кто там? yyу: сваи xxx: спасибо, конечно, но они у меня в квартире не поместятся. Комментарии [0]
[-]
24
[+] На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: - Че за фильм, исторический? - Нет, американский. Комментарии [0]
Р: через пять лет, говорят, в мире кончится шоколад :( M: это как? всё сожрут девочки?! Р: это тоже, конечно M: или какао-бобы в депрессии и не размножаются? Р: но просто у какао-деревьев все хуже урожай, а спрос все больше M: ну так надо какао-деревьям порнофильмы крутить, как пандам. и всё наладится. Р: дааа Р: какао-порно M: да. голые тычинки, могучие пестики, разнузданные шмели в чорном латексе. Р: ойойойой! оказывается, цветы какао не имеют запаха и нектара, поэтому пчелы их не любят. Ученые все еще не уверены, кто его опыляет. В этом-то и проблема. Порно непонятно какое снимать M: йолки. значит надо снимать порно для пчёл! с голыми какао-деревьями в латексе! M: а ещё какао-деревья могут опылять девочки. Во-первых, это всё равно лучше, чем пьяный бойфренд, а во-вторых, любишь кататься, люби и саночки опылять. Комментарии [0]
)