[-]
26
[+] ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :) Комментарии [0]
[-]
16
[+] наблюдал час назад, картина маслом: ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна. камбэк в 90-е покруче физрука. Комментарии [0]
[-]
25
[+] В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные. Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы. Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор. Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак. Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым". Комментарии [0]
[-]
25
[+] (айтишники между офисами) xxx> у тебя осталась бумага для плоттера? yyy> для HP? xxx> тебе должны были звонить yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один xxx> ага, про них yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия xxx> хз xxx> спросил - никто ))))))))) yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги. Комментарии [0]
[-]
2
[+] В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок? Комментарии [0]
[-]
27
[+] Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:
xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае. xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого... xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!" Комментарии [0]
[-]
27
[+] Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев? Ответ: Кончается остросюжетная музыка. --- xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка) zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона) qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;) Комментарии [0]
ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть" ууу: хрена с два! ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду ххх: отличный расклад ХД ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную ууу: так что шах и мат Комментарии [0]
[-]
23
[+] Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы. Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом Комментарии [0]
[-]
20
[+] C Хабра, обсуждение одного провайдера: xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте» ))) Комментарии [0]
[-]
28
[+] <pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул... <yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался Комментарии [0]
xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель) -25 на улице оказалось) xxx: Покинул чат ... xxx: Появился в сети xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные Комментарии [0]
[-]
29
[+] Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
[-]
18
[+] xxx: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. в общем это трандец.
yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
xxx: а слова они понимают?
yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
[-]
22
[+] Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой. Комментарии [0]
[-]
19
[+] beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке. Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!! А то было бы от чего с ума сходить. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста. Комментарии [0]
[-]
13
[+] из диалога молодых папаш: xxx: ты рапунцель не смотрел что ли? yyy: нет, рапунцель мимо меня прошла xxx: посмотри вместе с дочкой xxx: у меня сын такую фигню не смотрит, пришлось без него yyy: ок, глянем ) yyy: у меня дочка пока тоже не смотрит серьезное кино, приходится отдельно. yyy: на прошлой неделе вот Русалочку пересматривал Комментарии [0]
[-]
15
[+] Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Maniyak: вызываем метод класса Maniyak: если метода в классе нет, компилятор скажет нам: "не могу :(" Maniyak: если метод приватный или защищённый - "могу, но не хочу :)" Комментарии [0]
)