[-]
41
[+] Старый пердун: У меня ни ип, ни физ лица )) Th: паспорт съел чтоле? Комментарии [0]
[-]
12
[+] <IwannabethatGUY032> приложу все усилия, чтобы жениться на майли сайрус <Aiven> Будешь сидеть и хотеть? <IwannabethatGUY032> да <Aiven> Норм. Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной. yyy: А платформа какая надо? Экран? Диагональ? xxx: Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: вот чё за привычка, видишь кто то курит, даж в манге, и за сигаретой тянешься yyy: ты яой не читай, главное, с такими-то рефлексами) Комментарии [0]
[-]
15
[+] Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло. eugenepiskunov: серферы может? Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Знакомый рассказывал, он тогда жил в гражданском браке, но налево периодически погуливал. Снял как-то, будучи страшно пьян, в кафе девчонку, трали-вали, поехали к ней домой. Рассказывает потом: "Просыпаюсь утром, выхожу на балкон покурить, птички поют, красота, потягиваюсь - и вижу в доме напротив родной балкон!"
[-]
17
[+] xxx: Костя хотел мне подарить топор, но на мою беду зашел по дороге к моей подружке, и она заставила его купить мне крем. xxx: Хожу теперь как дура без топора, но вся в креме... :( Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Хотите новый ощушений? xxx: Возьмите родительский ноутбук, заметьте, что он просто так зависает, сделайте вывод, что из-за перегрева, сделайте вывод, что его нужно разобрать и почистить. xxx: Следующие полдня материтесь, и молитесь, что соберете и все будет работать, иначе придется покупать родителям новый ноутбук Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: получили вчера бесплатный тимбилдинг на сплочение коллектива: выехали на море, мяса на ветру поесть, а в двухстах метрах от нас какая-то машина в песке застряла. два часа пытались откопать, работал плечом к плечу с главой департамента по персоналу :D Комментарии [0]
[-]
25
[+] Недавно препод рассказывал, как одна студентка "сдавала" ему экзамен. С грустным видом подошла, сказала, что у нее умерла мама, и в деканате об этом якобы все знают. Препод не стал зверствовать, поставил ей оценку , и на этом разошлись. Через полгода родителей этой девочки вызывают в деканат из-за тотальной неуспеваемости. Приходит женщина. Наш препод в это время случайно заходит в деканат. Дальше состоялся диалог препода и декана. П - А это кто? Мачеха...? Д - Нет, мать. П - Какая мать? Д - ВОСКРЕСШАЯ! Комментарии [0]
[-]
10
[+] С понедельника я в отпуске. Сегодня на работе отправила посылку себе в будущее - банку клубничного варенья. Чтоб не так грустно было сюда возвращаться.
[-]
15
[+] Присматривал за племянницей девушки, диалог вк: Митяй: Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?
Рита: Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы :) Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! :D Комментарии [0]
[-]
15
[+] Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого" Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Обещал античную атмосферу yyy: И? xxx: С утра шепчет СПАРТА и пинает меня с кровати!!!!!! Комментарии [0]
[-]
14
[+] Ребенку 1,5 года. Поделили с мужем ночи: первая половина - встаю я, вторая - дежурит муж. 5.30 утра муж тревожно: - Кать, Кааать, Кааатя, он походу обкакался, че делать? - Звони в МЧС! Комментарии [0]
xxx: У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи :crazy: :crazy: :crazy: В общем, представьте картину маслом: Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подьем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!" А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы... Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: надо в оппозицию мажорному детскому ансамблю домисолька создать минорные: сирефалька и лядомилька! yyy: ага, и позорный квинтет СиФа, давно о таком думал. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать". yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут". Комментарии [0]
)