[-]
16
[+] Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис: - Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь! Комментарии [0]
[-]
10
[+] Admin, 11.08.2014: Поздравляю всех сотрудников компании ***** с открытием долгожданного корпоративного форума! Ура, Товарищи!
Knoper, 11.08.2014: Первый.
Dev1, 06.02.2015: Knoper, ты переоценил посещаемость данного форума Комментарии [0]
[-]
21
[+] Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы: "Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог: Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре. В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз. Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом. При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом. Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат. При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы. Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик. От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты." Комментарии [0]
[-]
11
[+] Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).
Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!
И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака! Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Почему сжечь? yyy: Потому что растворять трупы в кислоте дорого, а дрова дешёвые. xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле yyy: гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже некроманты! yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти это перебор Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: У одного парня видел сейчас альбом с фотками заграничными с названием "Когда доллар был по 36" )))) Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: хз, чего он психовал до сих пор ответить не может yyy: пмс, ну бываетчо. ххх: у него пмс? yyy: да yyy: ну сама смотри на симптомы : непонятные психи, перепады настроения, объяснить не может... ххх: он вроде мальчик yyy: поэтому пмс скрыт и затянут. Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: Приезжай, увидишь. Выглядит все очень неплохо. yyy: Не могу без сложных операций с документами. yyy: США признает двойное гражданство. Беларусь не признает американское. Россия признает беларусское. С точки зрения пограничного контроля, я абсолютно фиг знает кто, но на деньги меня развести можно и даже следует. Комментарии [0]
[-]
16
[+] torq: Выбраться из песочницы сложнее, чем выбраться из френд-зоны.
Agowe: Ноуп. Песочница существует несколько лет, френдзона - столетия. Я выбрался из песочницы, так ничего и не запостив, а вот из френдзоны ни разу за всю свою жизнь не смог.
torq: Я вот женат уже 11 лет, а из песочницы так и не выбрался :( Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен
yyy: я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать презерватив куда натянуть? Комментарии [0]
[-]
25
[+] Уютный зимний вечер в семейном кругу. Обсуждаем эстраду сестра: окей гугл: сколько лет Кобзону? ... ... ну? чего повис? окей гугл: сколько лет Кобзону?
Мама: не тыкай телефон. Он не повис, он считает Комментарии [0]
kmmbvnr: настолько реалистично, что у меня ноутбук вентилятором зашумел. girichev10: Угли раздувает Комментарии [0]
[-]
12
[+] Kaylinka: названия монстров жгут))) Corpse of Deadman - труп мертвого человека :-0 Johann: меня радовали такие штуки в старых РПГшках. Стоит себе Василий - перетянул топором и Василий уже лежит. Но он все же Василий. А когда ты встречаешь точное такую же тушку, но имя на ней - Дохлый Мужик, закрадывается подозрение, что это имя частное. Что был такой себе ДохлыйМужик, ходил в детский сад, школу, работал маляром и вот подловили его в этом переулке рыбацкого квартала. Но теория ломается, когда за поворотом оказывается еще один Дохлый Мужик. Братья они, что ли Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: сейчас прислали запрос в хелпдеск "просим заменить мышку, мышка работает отлично но бьется током" yyy: бьёт, значит любит.. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Какой кофе, какое кофе... КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?" Комментарии [0]
[-]
29
[+] Магазин периферии для ПК. Только что девочка спросила четырехпалубный роутер!) Не смог сдержать улыбку и стал уже представлять, что же это за боевая модификация, но вовремя понял её морские ассоциации с четырехпортовой моделью. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сижу никого не трогаю, вдруг звонок: - Здравствуйте, Илья Викторович? Я: - Да. - Я Михаил, из компании ***, Вам надо подъехать к нам в офис написать заявление об увольнении по собственому желанию. Я: - А я у вас вообще наботаю? - А нет? Я: - Вообще нет. - Извините. Я: - А денег заплатите? - Да, за фактиечски потраченое время. Я: - А. Ну хорошо. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Про автозамену: xxx: Когда уходил в армию дали какой-то дешевый-дешевый Алкатель с каким-то тарифом с громким названием "защитник отечества" вроде. Так стоило написать 'Ага' - все было в норме. Но стоило добавить точку и мирное 'Ага' превращалось в жуткое 'Бабэльмандебский'. уж не знаю, почему. Проверял у всех во взводе. Если тут есть люди из алкателя - где логика? Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: у дизайнера даже зеркало не такое как у всех... xxx: вот у меня нет зеркала на работе под рукой, а красоту навести срочно надо, так я открыла Corel, сделала прямоугольник, залила его черным и вуаля) я вижу отражение))) Комментарии [0]
[-]
14
[+] chibisuka: Хорошо быть красивым. Я без макияжа похожа скорее на 14-летнего мальчика, который сидит на наркоте. Комментарии [0]
)