xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?
yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон? Комментарии [0]
[-]
18
[+] Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться).
Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история.
В общем, мне рожать в марте, и вы даже не представляете, что я думаю о милых людях, которые советуют назвать сына Фёдором в честь наших с мужем дедушек (хотя оба деда были очень хорошие люди)! Комментарии [1]
[-]
17
[+] ххх: да этот, несет какую-то чушь!! Что за ерунду он говорит?! ууу: ты просто нетерпима к чужому мнению :) ххх: я терпима! Но у него мнение неправильное!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Если ребенок хочет есть - он кричит. Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.
Ситуация: Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика". Комментарии [0]
[-]
13
[+] При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал.. Комментарии [0]
111: ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО МУЖИК ПОДЖЕГ СЕБЯ У ВХОДА В МЭРИЮ И СГОРЕЛ??????? 222: ...твою мать 333: мужик пришел в мэрию поугарать, например 444: но спалился Комментарии [0]
[-]
9
[+] naz: забавная фамилия, СтраусТруп ))) panandy: Для вас она новая? А что вы тогда делаете на Хабре? :) naz: я так понял те что минусуют над ней свое уже отсмеялись CatherineT: Да, году этак в 85-м :) Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Вот и я ощутил на себе подорожание гречки. Завели котёнка 2мес. назад, растёт, всё грызёт. После небольшого залипания в монитор, снял наушники, решил пойти приготовить что-нибудь на ужин, засыпал гречки, стою жду как сварится, через 10 минут зашёл в комнату... xxx: Наушники стилсериес сибирия, синхайзеры от плеера и до кучи кулер(системник открыт сбоку) - дружно лежат с в хлам перерублеными проводами =/ Итог: 250гр гречки ~5000р Комментарии [0]
paveld: Отлично, нужна такая штука, еще трое чудиков и старая пожарная часть и можно запускать бизнес :) Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: а у тебя есть любимый пледик? yyy: есть ) xxx: он какой? yyy: розовенький )) xxx: а мой с мордой белой тигрятины на весь плед. я половину кладу на диван, ложусь, и другой половиной накрываюсь xxx: можно диван разложить, покататься по нему и завернуться в гусеничку ^^ xxx: а потом так "блин, свет в прихожей не выключил" -_- Комментарии [0]
[-]
5
[+] Комментарий к статье о том, что в Германии существуют люди, которые за деньги сообщают супругам о том, что их половины хотят развода: "Схватили на улице, запихнули в багажник, привезли в сырое неотапливаемое здание, залепили рот клейкой лентой, прицепили наручниками к ржавой трубе. - Я скажу вам только одну вещь, только один раз. Слушайте меня очень внимательно. Если поняли меня - кивните. - Ваша жена разводится с вами." Комментарии [1]
[-]
15
[+] YYY: Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе. YYY: Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты. YYY: Опять же, сколько он весит? XXX: 14 килограмм. YYY: Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор :D XXX: 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :-D Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: Гайз ххх: Как кокосы открывают ххх: Кроме "орут и бьют ими людей пока они не треснут"
[-]
16
[+] xxx: Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность ) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Zotov: Воскресенье в Вене - это нечто. Совершенно пустые улицы. Народу - НИКОГО. Мёртвый город. Магазины и 90 процентов кафе закрыты. Метро пустое - можно фильмы про Апокалипсис снимать. Спросил тут у человека - ребята, вы вообще в курсе, что Вторая мировая война кончилась, и комендантский час отменили? Комментарии [0]
[-]
5
[+] Sodolyana: утро началось шикарно ) я ж живу на первом этаже, окна в комнате закрывают ролеты. Я по утрам обычно встаю, открываю окно на проветривание, поднимаю ролеты и иду умываться. Сегодня вся та же процедура, с одним нюансом – спала я в тельняшке. Значиццо стою я сонная, тяну за шнурочег ролета, медитирую на то, как он сворачивается и тут слышу за окном ржание и зычный мужской голос: «Поооооодняяяять парусааааааа!» смотрю в окно, стоит парень, смотрит на меня и ржет ))) Sodolyana: козырнула ему (правда с непокрытой головой – непорядок)), крикнула «Есть, мой капитан!» и пошла себе ))) Комментарии [0]
[-]
19
[+] про кота xxx: если его гладить, он рандомно перемещается по квартире и может из-за бага в программном обеспечении уйти под диван патч почему-то никак не выпускают он просто старый уже :<
xxx: скорее всего поэтому
yyy: ты сколько лет уже юзаешь давно бы уже костыль написал
xxx: из меня кодер плохой в ооп не умею
yyy: да там даже на бейсике можно работа с условными рефлексами
[-]
11
[+] Моя жизнь больше никогда не будет прежней. Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :( Комментарии [0]
[-]
12
[+] В группе нашего дома в ВК дебаты про мусор, что не все запихивают в контейнер а бросают рядом. Сто страниц срача, и внезапно:
xxx: Вчера из этой кучи мусора выбралась огромная крыса и неторопливо пошла к садику! yyy: Я тоже на сытый желудок бегать не люблю Комментарии [0]
[-]
15
[+] Поехали компанией в деревню отдохнуть. В компании один любитель ножиков. Начали говорить о канатах. Срач на ровном месте с нашим водителем. Суть, что "такой пендюркой" буксировочный трос (синтетический) одним движением перерезать нельзя. "ножеман" отдает перочинный ножик водителю и тот неожиданно легко трос перерезает. Поржали, трос порезали/порубили в лоскуты... Правильно, когда возвращались, увязли в сугробе. Из остановившихся попуток трос был только в шестой. Комментарии [0]
)