[-]
73
[+] xxx: Иди к нам, у нас есть печеньки! Тёмная сторона. yyy: То давняя уловка тёмной стороны — «у нас есть печеньки» не означает «мы дадим вам печеньки». zzz: Печеньки не дают — их берут Силой! Комментарии [0]
[-]
55
[+] XXX: народ... на керамическом чайнике прохудилась резиночка - подтекает... где у нас смогу его починить (резиночку заменить)? Rotwein (VES)... Испания YYY: может просто отмыть резинку от накипи ZZZ: Я cейчас все резинки сам делаю, беру аквариумный пищевой силикон и отливаю. ZZZ: Жена прочитала и ржет, нет, конечно не все))) YYY: Не пробовали или не получилось? :-) ZZZ: Перед нанесением место надо обезжирить ацетоном, я бы на это не решился ;) Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: ты гороскоп свой читал? yyy: никогда не читаю гороскоп xxx: чо так yyy: не читаю спойлеры Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: Как там твое изучение китайского языка? :) yyy: ну как сказать. yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю. Комментарии [0]
[-]
92
[+] комментарии к статье на гиктаймс о том, что рядом с городом в США запретили устанавливать солнечные панели, потому что они «убьют растения» и «высосут всю энергию из Солнца»
XXX: Ну так надо было оптом запретить и ветрогенераторы, а то они могут остановить потоки воздушных масс и все задохнутся.
YYY: Правильно. И деревьев слишком много сажать нельзя: когда деревья колышутся, возникает ветер, который выветривает с почвы плодородный слой, от чего потом трава не растет.
ZZZ: Я сам видел как под деревьями не растёт трава!
YYY: Вот-вот. А сосны вообще часто землю в песок и камни превращают Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Да что тут меркантильного? xxx: Что я люблю крутых и перспективных? xxx: Так я их искренне люблю Комментарии [0]
[-]
25
[+] ххх: Глубокая ночь. Можно даже сказать, уже утро. Через час надо отсылать резюме по почте, а у меня там еще конь не валялся. Ну, всё же собрался, сделал по-быстрому. Хорошо, что решил на всякий случай прочесть перед отправкой. Думаю, что потенциальный работодатель не оценил бы надпись "Слышащий Темного Братства" в графе "предыдущее место работы". И ведь без задней мысли писал, чисто на автомате... yyy: Мы знаем!!!!!! zzz: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?"
[-]
31
[+] xxx: Интернет - это высокотехнологичная система передачи сплетен, и бабьи ужастики с оханием и заламыванием рук в ней априори популярнее, чем тексты, над которыми надо думать. Это свойство мозга - экономить силы. Поэтому вся эта креативная "илита с IQ в 190 см." будет репостить то, что входит в их краткий набор шаблонов Комментарии [0]
[-]
45
[+] Java-программисты уходят на перекур, чтобы в голове запустилась сборка мусора Комментарии [0]
[-]
18
[+] Ххх: Зовут меня Олег Валерьевич. Звонит клиентка с далекого села, связь отвратительная. - Здравствуйте Олег Викторович - я Валерьевич - Ой! Простите Валерий Ильич
Ууу: На работе телефоны параллельные у половины этажа после перепланировки. Звонит телефон, трубку поднимает рандомный сотрудник в рандомной комнате. Очень нервный мужик требует Евгения Константиновича и даже не может сформулировать, кто он, откуда и по какому вопросу, только орёт. Повезло, что Геннадий Константинович и Евгений Петрович в одной комнате сидят, как-то поделили этого перца между собой. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь? ууу: Винишком. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер
[-]
30
[+] (ххх в универе звонит другу на перемене)
xxx: я уже есть хочу. yyy: ну, сходи с столовку. xxx: она тут только после второй пары открывается. ууу: да уж... выражение: "после первой не закусывают", обретает для студентов второй смысл. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Маша: Андрей чего, развелся что ли? Tim: Да Маша: А с чего это он под нг так решил? Tim: Решил сделать себе подарок Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: ты в курсе что ты единственный из моих знакомых с розовым ноутом и айфоном? yyy: еще у меня есть розовая майка и часы "розовое золото" yyy: И сейчас я сижу в розовой мишуре на шее yyy: В КОГО Я ПРЕВРАТИЛСЯ? xxx: в эмокодера? Комментарии [0]
[-]
7
[+] Я тут вот сегодня что наблюдал: Ходил в магазин, шел через дворы, там ветер не так дует. И у нас там рядом строят школу. Коробку уже сложили, года через 2 мож доделают. И вот что интересно: Глеб из 5А в этой школе учиться еще ну никак не может, а на заборе, что вокруг школы поставили, уже написано, что он лох. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные. Комментарии [0]
[-]
0
[+] Смотрю на смартфон от самсунга с изогнутыми краями экрана, и вспоминаю ламповые телевизоры. Все новое - хорошо забытое старое. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных. Комментарии [0]
[-]
0
[+] Планируем снимать квартиру, ездили смотреть варианты. Больше всего впечатлила одна квартира: типовой дом с магазинами на первом этаже. Магазинов три, прямо под квартирой - магазин электроинструмента, в том числе перфораторов. Муж (мрачно):
- Тут от одного соседа с перфоратором не знаешь, куда деться, а уж целый магазин... Комментарии [0]
)