[-]
24
[+] XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас"" Комментарии [0]
[-]
26
[+] Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: А я тут читаю Game Programming Patterns xxx: Смотрю в книгу, смотрю на наш код... xxx: И вспоминаю старый советский анекдот :) xxx: Когда, значит, американский рабочий рассказывает советскому про свой дом. xxx: Говорит, "У меня там гостиная, ванная, туалет, ещё спальня и детская". Наш ему в ответ - "Ну, у нас примерно всё то же самое, но без перегородок". xxx: Вот так и наш код... yyy: Да, я примерно так его себе и представлял yyy: Это вообще частая ситуация yyy: Ну удобно же с кухни прям в туалет проход прорубить, чо Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: докапывается до ненужных деталий ууу: а у вас деталие повсюду разбросано?.. Комментарии [0]
[-]
11
[+] из поста одной любительницы экзотической живности ...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали... Комментарии [0]
[-]
20
[+] на выставке электроники представлен вибратор и виброкольцо на членб управляемые с помощью bluetooth
Саша Зинуков: А потом хер отвалится от излучашек :D Roman Ivanov: по блютусу поднимешь. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: а я тут расшифровал сообщение бати "сейчас приедет мать - опять по башке получишь" xxx: и решил прибраться Комментарии [0]
[-]
5
[+] <НЯШ-МЯШ> Меня тут чел спросил что делать с купленными б/у-шным процом. Я посмотрел, что это 478 с кривыми ногами и научил его дочку вычесывать кота. Коту понравилось. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Читаю описание книжки: "..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..." Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"
[-]
16
[+] С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик. Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит. Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам. А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой. Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню. Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота. Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате. Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится. Комментарии [2]
[-]
13
[+] xxx: у него даже в контракте вроде пункт есть, что он не имеет права умирать, пока не допишет игру престолов)) yyy: а если нарушит? xxx: они будут знать, что ему верить нельзя Комментарии [0]
[-]
14
[+] Фотографируемся в горах. ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!" все: Лавииииина!!! Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела) Комментарии [0]
[-]
30
[+] Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Густота и концентрация fairy в будущем дойдет до плотности черной дыры. Комментарии [0]
[-]
17
[+] В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!" Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Блин, батарейка на материнке сдохла, дата съехала, терь я живу в 2095 году) ххх: Печально осознавать то, что даже в 2095 году я не могу начать писать курсач :*( Комментарии [0]
[-]
14
[+] Муж за рулем рассказывает, как он пытался увести в дом замеченного им напившегося соседа, чтобы тот не замерз на морозе (-20), а сосед все пытался прикорнуть в своей незаведенной машине. В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу: - Папа, папа, а скажи пожалуйста... - Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди. Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос: - Папа, откуда ты взял барабан!? - О_О Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" ))) Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры). Комментарии [0]
[-]
18
[+] Забегаю в метрополитен, он за мной, я в поезд, он вроде тоже успел в соседний вагон заскочить, перевел дыхание, проехал несколько станций, выпрыгиваю на гостинке и дую из вагона к переходу в центре станции на невский проспект. Его силуэт сразу увидел сзади, он мой тоже (еще бы мы друг друга не увидели - весь народ серо-черный, а мы два дебила в красных куртках - ему жена выбирала, мне - любовница и по совместительству его жена).
Короче, пытаюсь оторваться, чтобы не получить по мордасам, а на спуске в переход пробка и ни хрена не пробиться, он уже почти близко, капли пота выступают на лбу, я пытаюсь что-то придумать... И тут единственная гениальная мысль приходит мне в голову, я достаю какую-то ручку и начинаю громко и выразительно говорить: "уважаемые, дамы и господа, сегодня я представляю Вашему вниманию, бла-бла-бла"... и, о чудо, народ сразу расступился и я пробежал вниз!
Спам-реклама - ЗЛО! Но не получить по мордасам помогло ) Комментарии [0]
)