[-]
31
[+] К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли? Комментарии [0]
[-]
14
[+] сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...
[-]
52
[+] - Антон,а ты ведешь список своих женищин? - Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть... Комментарии [0]
[-]
31
[+] yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение! яяя: ачо??? открыл файл. разделил его на 5 частей и сохранил под разными названиями. Потом закинул в 5 разных корзин на рабочем столе.. яяя: Толково проводить рабочее время я умею. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Y: Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки. X: В смысле, глицин какой-нибудь? Y: Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ. Комментарии [0]
[-]
25
[+] В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо. А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует: - Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима. - Звать Максима и прикладывать его... - Да, желательно с размаху ))) Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: На сдачу вместо 10р монеткой подсунули 20 евроцентов. Почти не обманули, как раз около 10р. получается :-D Комментарии [0]
[-]
33
[+] Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел. Комментарии [0]
[-]
32
[+] chadelbenderе: я ж сегодня впервые на планёрке выступал вместо начальника. chadelbenderе: но рассказать хочу не об этом. chadelbendere: перед приходом генерального все заведующие болтают о своём. Одна завмагазином рассказала, как вчера приходила одна тян: Тян: Скажите, а чем недорогим можно собачку покормить? Продавец: Собачку... Может уши возьмёте? Тян: Уши? Куриные, чтоли? Комментарии [0]
[-]
27
[+] Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное: - Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче Комментарии [0]
[-]
38
[+] ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы. ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы. ххх: Через собака целлофан успешно прошел... ххх: ...а вот унитаз засорился. Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай :) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Антон: Я нашел локацию с НПСами. Антон: Я уже третий раз показываю гостинку и вижу одного того же узбека, курящего напротив лифта и глядящего в окно. Ему не хватает только вопросика над головой и грустной истории для квеста. Евгений: ты присмотрись, может, он там есть Евгений: либо у тебя уровня не хватает для взятия квеста) Антон: Вряд ли, скорее всего разрабы просто ему ещё не прописали квест Евгений: жди обновы Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm. xxx: По моему, он их под лупой рассматривает. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Чокки: Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку. На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт" Эвона как...
Чокки: Думаю - может, включить в процессе заряда? На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы." Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то? На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов." Ну, думаю, в жопу... На коробке: "Использовать строго по назначению." Комментарии [0]
[-]
21
[+] - Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить... - Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Обсуждение программы-распознавалки фаз сна: xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага Комментарии [0]
[-]
21
[+] Первый день осени. Понедельник. 8 утра. Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую. "Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?" Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы. Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами: "Да что ж вы все....." И тут до меня дошло))) Комментарии [0]
[-]
15
[+] Еду с котом на выставку в Киев. Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке. Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает: - Это кто? - Кот - Какой? - Сиамский. Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора: - Это кто? - Кот - Какой? - Сфинкс. - А почему он НЕ РЫЧИТ? - Ну что Вы, это же декоративная порода Комментарии [0]
[-]
23
[+] <xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко». <xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко. Комментарии [0]
)