[-]
16
[+] lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берет! Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно. ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить? ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?)) Комментарии [0]
[-]
21
[+] Екатерина: О, я тут прокачиваюсь по финансовой грамотности Лёля: да я поняла уж) Екатерина: Потому что я слишком нищая, чтобы оставаться финансово неграмотной ))) Лёля: ты знаешь, практика показала, что можно жить на тыщу в неделю. Но, блин, неохота ))) Екатерина: На тыщу в неделю ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕОХОТА Комментарии [0]
[-]
22
[+] В комментариях к посту о теории вероятностей на Хабре.
<Loxmatiymamont> Возможно я старый сноб, но этот факт был рассказан нам в институте на первой или второй лекции по теории вероятности. <Ogra> А теперь посчитайте вероятность того, что среднестатистический пользователь Хабра ходил в ваш институт на лекции по теории вероятности. <ragequit> на первых двух лекциях по теории я пил пиво во дворе дома рядом с универом, вроде как, так что вероятность стала меньше. <Biga> Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков уменьшает вероятность. <ragequit> О нет, вы ошибаетесь. В краткосрочной перспективе алкоголь увеличивает кол-во вариантов того, что с вами произойдет в ближайшие пару часов, относительно того, что с вами происходит без алкоголя на порядок же. <Mrrl> Соответственно, вероятность каждого отдельного варианта уменьшается… Конечно, если присутствует в обеих выборках. <ragequit> Так как во время лекций пилось пиво, то ничего вразумительного ответить не могу. Комментарии [0]
[-]
49
[+] Nee-kun: Любую женщину можно приручить.. нужно только знать метод ;) Волк: Чёт у дружка моего не получается жену свою приручить. Волк: У нее многолетний опыт дрессировки собак... Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: суть: на проекте, который должен был выйти 1го августа есть таймлайн. который не работает. об этом был в курсе ведущий фронтенд, который уволился, и менеджер проекта, который уволился xxx: теперь вот я в курсе xxx: и в общем я знаю, что мне делать)))) Комментарии [0]
[-]
23
[+] ХХХ: на работе так много дел, не знаю за что браться ХХХ: поэтому я ничего не делаю) УУУ: отличный план! УУУ: А когда срок выйдет, притворись мертвым! Комментарии [0]
[-]
25
[+] ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье... ххх: Это песня про нашего кота Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою! Комментарии [0]
[-]
25
[+] KKK: клево. наши админы 5 лет делали бекапы sql, которые невозможно развернуть KKK: легко догадаться как это выяснилось Комментарии [0]
[-]
30
[+] "Исландия запретила полеты в районе проснувшегося вулкана Бардарбунга".
ххх: опять начнется - будут трепать этот вулкан во всех СМИ. одно радует - Бардарбунга всё-таки легче произнести, чем Эйяфьятлайокудль. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Устраиваюсь на работу. Начальник: Принесите завтра фотографию 3x4, будем удостоверение делать. Я: Хорошо, завтра пойду фотографироваться ) Начальник: Неужели дома ни одной такой фотографии нету? Я: Нет. Начальник: А у меня дома целая куча! Я чуть не сказала "Так давайте я вашу возьму" Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Слышь, не надо гнобить толстеньких младше чем ты. Толстенький обидится, и обиду затаит. Потом пойдет в секцию карате, где его научат разбивать кирпичи. Он похудеет и попадет в армию в ДШБ, где его отучат бояться. И случится у него дембель. А потом он встретит тебя... Ты ведь так и останешься - чахлик, способный запугивать только дошколят и школьников младшего возраста, а он станет кабаном 190 ростом и 100 кг весом. И вспомнит про затаённую обиду... Пусть лучше будет толстеньким и со счастливым детством. Комментарии [0]
[-]
23
[+] Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали. :) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Разглядываю непонятные ростки-палочки, купленные любимой в магазине.. Спрашиваю: - А что это такое ? В ответ на всю квартиру раздаётся раскатистое - Э-э-это-о-о спаржа-а-а-а !
[-]
31
[+] xxx: Не, я с Коляном в Москву не поеду yyy: Это чего это? xxx: Он как будто на другой планете живет. Давеча с половиной магазина минут 15 искали его ключ от камеры хранения. Охранник даже сходил камеры видеонаблюдения пересмотрел. Колян всем заявлял, что у него там особо ценные вещи. Потом выяснилось, что все это время ключ был у этого отморозка под мышкой. Всеобщему офигеванию не было предела, когда Колян вытащил из ячейки допитый молочный коктейльчик и обертку от сникерса. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба). Комментарии [0]
[-]
34
[+] Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т" Комментарии [0]
[-]
10
[+] Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести. Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!" Комментарии [0]
)