[-]
31
[+] Едем на авто по городу с друганом. он: сбавь скорость, тебя вон снимают. Вроде ничего не нарушил, но скорость сбавил, подъезжаем ближе - какой-то кент пиво из горла хлещет, только донышко видать, оператор, мать его. Комментарии [0]
[-]
55
[+] ххх: Я на выходных поднял свой лвл! ххх: Был в трех супермаркетах ничего не покупая, выходил мимо охранников, детекторов как не в чем не бывало задирая нос. Даже глаз не дрогнул! Комментарии [0]
[-]
38
[+] Cегодня в 8 утра кот припер Влада будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, жывотное" начинает его тормошить ))) Комментарии [0]
[-]
30
[+] <xxx> Владимир подскажи почему мы опять весим !(((( <zzz> эволюционируйте в энергию и ничего весить не будете. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Nuu: если у меня задание Smoren: мм? Nuu: Ââåñòè äàòó â ôîðìàòå ää.ìì.ãããã Smoren: на эльфийском? Nuu: введите дату в формате дд.мм.гггг Nuu: ога Smoren: формат даты на эльфийском: ää.ìì.ãããã)) Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: если продавались стиральные машинки с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было бы... Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: блин, воду холодную отключили! :( xxx: хорошо хоть, что горячая вода холодная... Комментарии [0]
zaaa: Мне только одно не понятно, откуда они узнали, что у улитки 25000 зубов? Они что их считали?
Milfgard: Физический метод: 1. Берём точные весы. Взвешиваем улитку. 2. Выбиваем улитке все зубы. Взвешиваем. 3. Взвешиваем один зуб. 4. Прячем тело и свидетелей жестокого обращения с животными. Оптический метод: фотографируем и парсим зубы. Комментарии [0]
[-]
22
[+] XXX. А че там Влад? YYY. Он же Ходор был, я вспомнил) в какой то момент он надрался до того, что перестал членораздельно говорить и мы заботливо обучили его говорить "ходор". Комментарии [0]
[-]
41
[+] Прочла у знакомого в фейсбуке (занимается аквариумистикой):
Люди все-таки очень странные существа. Сегодня в магазине женщина с 5-летней дочкой тыкает в рыбку и спрашивает: - Как называется эта рыбка? - Псевдомугил гертруды, - отвечаю я. Женщина закатывает истерику, возмущается и уходит. На выходе я краем уха слышу, что, оказывается, я должен был ей на вопрос "как называется эта рыбка", ответить, относится эта рыбка к гуппикам или нет. И, получается, я во всем виноват, что ответил прямо на прямой вопрос. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Вчера звонок: у вас есть щенки чау? - Есть. - Сколько стоят? - отвечаю. - мммммм. А еще другие породы есть на продажу? - на продажу нет. - ммммм. А мы тут еще старые аккумуляторы, газовые колонки покупаем. У вас нет? Комментарии [0]
[-]
30
[+] Анекдот с копирайтом - это как проститутка со справкой: вижу но не верю. Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Ну, я погуглил этот вопрос основательно. Почитал статью на Хабре "Почему девушки не играют в компьютерные игры". yyy: И почему? xxx: Они не мотивированы решать чисто охотничьи задачи - выследить/завалить кого-то, исследовать местность и т. п. Им надо защищать аналог домашнего очага. Собсно, именно поэтому PvZ хорошо идёт. xxx: А ещё очень по-женски - искать социальные обходные пути. Типичный случай - позвать кого-то сильного, кто разрулит все проблемы. xxx: В частности, в статье предлагались Симсы, ибо про домашний очаг и про общение. Ну, я говорю zzz: "Я тут погуглил, бла-бла-бла, Симсы должны понравиться". xxx: Угадай, что она ответила. yyy: Что Симсы тупые? xxx: Почти. Она не будет в это играть, потому что это БАБСКАЯ игра. xxx: Теперь играем в L4D2... Комментарии [0]
[-]
29
[+] Lip: работаю в тех поддержке. и постоянно звонит парень и перед тем как задать технический вопрос всегда спрашивает: "удобно ли мне говорить?". Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Ну почему выверенный по цвету, пропорциям и кадрированию снимок все игнорируют, зато бешено лайкают всякий проходняк с пушистиками? yyy: Да потому что они не фотографы и не рубят в этих пропорциях и кадрированиях. xxx: Зато все как один эксперты в пушистиках)) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами. Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?" У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?" Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?" я: "софт, CRM системы" Она, после паузы "ну то есть машины?" Комментарии [0]
[-]
13
[+] Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =) Комментарии [0]
[-]
37
[+] MO3FAHET: я еще коту неодимчик на ошейник привесил, чтобы он на даче под забор к соседу не лазил.... прилип кот к забору и висел под ним полчаса, теперь к забору не подходит ( Комментарии [0]
[-]
3
[+] Мамина подруга делилась: Сидела она дома ночером, лето, окна открыты, слышит - в кухне что-то шуршит, пошла посмотреть, определила, что под газовой плитой, подумала, что мышь, взяла палку, пошуровала там и успокоилась. Через какое-то время пошла в ванную и в коридоре узрела нечто маленькое на полу, явно живое. - Ой, лягушка! А эта лягушка как крылья за спиной раскрыла и зашипела. Как мамина подруга инфаркт не словила - непонятно. Полночи ржущие МЧСники ловили летучую мышь по квартире, а на окна посоветовали сетку поставить. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Сергей: звонки сегодня были? Мария: не, не было.. звонил очень странный человек, просил ему жестко отказать Сергей: эээ Мария: да, говорит, меня зовут Павел, я менеджер по продажам, я боюсь отказов, прошу Вас мне жестко отказать. Я спросила - а основная цель звонка какая, он попросил гендиректора. Я отказала, он пожелал удачи и отключился Сергей: Жесть! Сергей: Менеджеры-бдсмщики Комментарии [0]
)