[-]
24
[+] xxx: Экономить воду, тонкая струйка.. Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю - нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту ) Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: а правда, что если обмотать зажигалку синей изолентой, в ней перестанет заканчиваться газ? yyy: Конечно, откуда по-твоему у России таки запасы газа? Это наш, отечественный кулибин обмотал изолентой трубопровод. Комментарии [0]
[-]
60
[+] ххх: давай номер не пожалеешь. ууу: ненене ххх: у меня член 30см. ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть ххх: шутка 21см. ууу: все равно много ( ххх: 16 пайдёт? ууу: ты обрезание чтоль себе делаешь в ходе беседы? Комментарии [0]
[-]
16
[+] Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс. Я: Лёша, может оса? Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня. Я: Я в шоке! Рану обработали? Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу. Комментарии [0]
[-]
31
[+] ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку. Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: давай вирт? yyy: позже) работа xxx: ну даваай? yyy: ок. я медленно пишу код... yyy: он сырой и пахнет багами.... Комментарии [0]
[-]
42
[+] Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:
ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :))) ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы... Комментарии [0]
[-]
35
[+] ххх: Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая. ёёё: Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная :-) Комментарии [0]
[-]
19
[+] yooulka: Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать. Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО: ОН: - ой, а подскажите где здесь... ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Школота проходит тест Тьюринга: yyy: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ xxx: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: с цветами все мужчины ошибаются yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины vvv: слова не мальчика, но нёрда
[-]
19
[+] Переписка с папой. ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые ууу: погоди ууу: я дам команду ууу: и когда меня спросят, как там старшая? ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот ))) Комментарии [0]
[-]
18
[+] Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается! Комментарии [0]
[-]
29
[+] О концерте БГ.. Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места? А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками. Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг.. А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль. Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!! Комментарии [0]
[-]
15
[+] Смотрю фильм с закадровым переводом. Картинка: Столб с надписью "MOTEL", и чуть ниже "VACANCY". Переводчик: Мотель Вакансия. facepalm Комментарии [0]
[-]
31
[+] С объявлений на авито: кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата
[-]
26
[+] Chamie: Я утомился каждый раз объяснять, КАК меня нужно стричь. Как будто я сам знаю! Кто из нас двоих парикмахер — я или парикмахер? Комментарии [0]
[-]
3
[+] Andrey: Мы живём, как бог послал ) Наталья: и много послал?? Andrey: Один раз Наталья: и куда Andrey: Там и живём Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif. xxx: Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи. Комментарии [0]
)