[-]
40
[+] xxx: помнится, лет в 14 интернет у меня уже был, а мозгов еще не особо. Пришло мне тогда на почту письмо-развод от какой-то арабской девушки, у которой злые люди отобрали папенькино наследство, половину которого она обещала мне, если я перечислю ей немного денег, бла-бла... так вот, денег у меня тогда не водилось, но девушке я посочувствовала и написала ей длинное проникновенное письмо, в котором рассказала о себе, пожелала ей удачи в борьбе за наследство и обещала, что она может писать мне в любое время, я ее выслушаю и пойму. В конце извинилась за свой плохой английский. Комментарии [0]
[-]
43
[+] ххх: зимой и летом одним цветом - уже не актуально. Все машины одним цветом - угадайте время года. Комментарии [0]
[-]
36
[+] Диалог в тематическом сообществе про татуировки.
xxx: Ребята, что можно наколоть красивое и маленькое и чтобы сближало влюблённых? zzz: Маленьким шрифтом слово "ипотека"... Комментарии [0]
[-]
20
[+] PPP: Создал чЯтик в скайпе для обсуждения рабочих вопросов, добавил туда генерального директора, директора по закупкам и несколько линейных закупщиков. Нормально общались неделю, пока генеральный не удалил почти всех из чата. Меня не смог, потому что я создатель разговора. Пишет: "Выйди, пожалуйста, мне надо с Андрюхой поговорить". Космические технологии) Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Две мышки упали в молоко, одна отчаялась и утонула, а другая не сдавалась и хаотически барахталась, в результате чего у неё получился код на джаваскрипте. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Обсуждение возможности переименовывать зачарованное оружие в серии игр TES.
Человек-эпикфейл: было у меня похожее увлечение в морровинде, когда отыгрывал пришибленного слегка мага только имена давал не оружию, а приготовляемым зельям ну там "улететь" и "улететь ваще" на левитацию, "меня прёт" на пёрышко и "попускает" на зелья от болезней, "лайкэбосс" на повышение, кажется, силы, "йеллоу сабмарин" на дыхание под водой, "джизас" на хождение по воде и всё такое Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: Случай из рубрики ебать я лох xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором Комментарии [0]
[-]
45
[+] У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот. Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил? Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: В сентябре 2013 украли велосипед. Сразу написала заяву. 7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме: "Здравствуйте, Мы из Полиции, пришли обследовать место преступления..." Чувствую в декабре придет оф. ответ, что по горячим следам вора найти не удалось... Комментарии [0]
[-]
32
[+] С хабра: gwer: Возможно, мое желание покажется странным… Но есть фото с разобранным устройством? Было бы интересно взглянуть, как оно изнутри выглядит. linoleum: «Это что, порно для инженеров?» :) alexmay: Да, это Хабр. Многим интересно посмотреть, ведь «у нея внутре неонка» Комментарии [0]
[-]
20
[+] Роупджампинг после полугодового перерыва:
Катря: не, надо отказываться, страшно Юля: от прыгов? Катря: ага, я ж рожу в полете Юля: я стану тетей! ))) Катря: ага, но твоим племянником станет кирпич. Комментарии [0]
[-]
39
[+] Из переписки с другом, с которым задумали сделать собственную компьютерную игру:
Макс: давай лучше делать этот мир лучше...) вносить в него что то новое свежее Макс: давай делать игру! GedeoN: Вот!! GedeoN: про то, как человечество будет стоять на краю гибели и остатки людей будут мочить другие остатки людей! Комментарии [0]
[-]
28
[+] Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне Комментарии [0]
Самая сложная часть работы - слоган для рекламной акции... Вода ведь! Обычная минеральная вода. А варианты слогана... Например: "В ней есть только аш-два-о! Больше - ничего!", "Вода - чтоб враз оперативно, поднялся член копулятивный" "Наша вода - бонакве пизда!", и "Попью я воду минеральную и предложу всем связь оральную"... Причем, последний вариант предложил наш замдиректора((( Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Раньше радовался, когда находил на даче старую коробку с детскими игрушками, а сегодня те же эмоции испытываю, когда нахожу в дальнем ящике стола старый хард. Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: суть бюрократии: - Я сломал правую руку и левую ногу. - Заполните вот эту форму и идите к травматологу. Травматология на седьмом этаже, лифтом пользоваться нельзя, он только для работников больницы. Комментарии [0]
[-]
31
[+] ххх: а я вот хочу надувного Сталина. возьму его на работу, а вечером, собираясь, буду говорить ему: "Эх, Иосиф Виссарионович, как же я заебалась". А он будет глядеть на меня добрыми глазами и поскрипывать усами от сквозняка. Комментарии [0]
[-]
39
[+] Из 4pda (комментарии на новость о том что гугл плей взломал Ибрагим Балик): Roman20061: Вообще-то, г-н Балик поступил некорректно и может ответить за это. Если я вижу у вас дома незапертую, покосившуюся дверь, это не значит, что я могу бросить туда гранату. spy3dfx: какого икса ты ходишь с гранатой и проверяешь чужие двери? Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра. Комментарии [0]
[-]
60
[+] Воскресенье, утро. На детской площадке на качельках стоит бутылка из-под балтики 7. Я: Как органично она сюда вписывается. Муж: Ну не девятку же детям пить, в самом деле! Комментарии [0]
)