[-]
35
[+] ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно. ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит. Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Лорана: Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы. Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: - А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена... xxx: Спорить не стал Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. и надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". и аппетит как-то сразу пропадает. они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают? Комментарии [0]
[-]
14
[+] drb: Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон: - Костя! По голове себе постучи! И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ: - Папа! Ты плохой! Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти. Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон yyy: Явно не тебе :) xxx: Это точно Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: (flex) и ещё тренажёрка начала приносить плоды xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться yyy: :D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски )) Комментарии [0]
[-]
37
[+] Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
[-]
2
[+] Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни. Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Бутырка xxx: 166 треков xxx: шансон, музыка мира xxx: "музыка мира"! Понятно вам? xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался yyy: легкий кельтский шансон :) yyy: даже не шансон а блатняк yyy: шансон - это Шарль Азнавур xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта xxx: облава загнала в вересковые поля xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее yyy: примерно так Комментарии [0]
[-]
23
[+] Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать. Коломчанка: А с чем ты ее носишь?.. Amelia: Со зверским выражением лица! Комментарии [0]
[-]
17
[+] Inquisitor: Вообще, IT должно было быть как Спарта: родилось что-то увечное - со скалы. Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Обсуждаем велопоход: - Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом - Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите?
xxx: Вот последовательность: экономист связалась с поставщиками ПО; поставщики выписали счета на ПО FineReader; бухгалтерия оплатила эти счета; курьер привёз пакет лицензионного ПО; сисадмин установил и настроил ПО.
xxx: И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста. Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!" Комментарии [0]
[-]
35
[+] Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем". Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Структура папок пользователей иногда поражает: Рабочий стол\2013\декабрь\Новая папка\ноябрь\сентябрь\Новая папка (3)
xxx: или вот: Рабочий стол\сентябрь\Новая папка (5)\июль\май\январь\Новая папка (3)
[-]
27
[+] xxx: фильм ща смотрю xxx: там огромный самолет летит xxx: с несколькими сотнями пассажиров xxx: и пилот самолета xxx: шон бин xxx: и я переживаю за пассажиров Комментарии [0]
111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о
222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете? Надо меньше ходить на стриптиз :) Комментарии [0]
)