[-]
14
[+] (фотка: пост-роковая фотожаба на поле чудес с Якубовичем и загаданным словом "БЗСХДНЬ" Silv_m> ещё давно, лет пять назад читал где-то интервью Silv_m> говорит, что настолько ненавидит это поле чудес Silv_m> на самом деле адская работа у чувака, 25 лет одно и то же Пума> и его в лицо знает вся страна Silv_m> да, даже в самых маленьких сёлах слышали Пума> и наверное из-за этого он не может играть нормальные роли в театре и в кино Silv_m> даже где нет и никогда не было телевизора, всё равно раз в месяц приезжает почтальон и рассказывает обывателям про Якубовича, показывает пантомиму с накладными усами и собирает подарки.. Комментарии [0]
orangeSky Я думал, что у меня глюки. Моя пятидюймовая лопата гнется в кармане по диагонали.
andorro Это она закручивается в хитрый винт, осторожнее. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: У нас в подъезде третью неделю стоит дверь от "семерки". xxx: Сегодня прилепил на него бумажку с просьбой либо убрать этот постмодернизм, либо предоставить остальные запчасти. Комментарии [0]
[-]
15
[+] осень: а кирпичные дома не лучше!!!! весь мусор сваливают между стен и там чего только нет!!! кроме звукоизоляции.. Местная: что например? e.в.: Не знаю, как сейчас, но в доме 70-го года постройки под подоконником было несколько пустых банок из-под частика в томате и ватные штаны. Целые. Строитель: Это мои штаны, отдайте, а? e.в.: Запросто, приходи Строитель: Я надеюсь, вы их не носили. e.в.: Только на День Строителя Комментарии [0]
[-]
82
[+] - Ножи с собой по городу носят только маньяки и преступники! Нормальным людям ножи не нужны! Пластырь можно отрезать ножницами, закуску купить нарезанной, а в кафе ножи и вилки есть! Не боишься, что отберут и провернут? - Убедил, нож отдай. - Погоди, я еще провод не зачистил. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Тянем сетку. Осень, чердак. Холод, сырость, грязь, пыль. Треплемся за жизнь. - Эх, а я же в мед поступал. По конкурсу не прошел. Сейчас был бы знатным гинекологом. - Ну и что? Здесь почти то же самое, копаешься в темных, мрачных местах. Для всех удовольствие, для тебя работа. Ничего не потерял. - Да, но там хотя бы одна рука в тепле! Комментарии [0]
[-]
23
[+] В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. :( Комментарии [0]
[-]
18
[+] Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту: xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой. yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами: 1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть. 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость. 3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет. zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит Комментарии [1]
[-]
54
[+] xxx: Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо ;) Комментарии [0]
[-]
3
[+] XXX: У меня есть оперативная память, она рабочая, новая , но когда я ее устонавливаю, пк запускается но ничего не отображает, я ее установил при включенном компьютере она показывает 8gb а так нет может что то в биосе надо настроить?
YYY: Вы подключили оперативную память во включенный компьютер?
XXX: Сначала в отключонном потом в включенном материнка сгорела потом купил новую материнку таже история Комментарии [0]
[-]
28
[+] Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка". Утром буду убивать IT-шников *_* Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Мои кошки супер-пессимистки. Даже когда у них есть пол-миски еды, они думают что она полностью пустая. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Услышано в метро: - Да я её машину знаю уже лучше чем её саму. Вот думаю, пора бы уже не с машиной трахаться, а с хозяйкой машины...... Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке. xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь. xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня)))) xxx: Почувствовал себя репкой! Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет Комментарии [0]
[-]
14
[+] Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол! Комментарии [0]
[-]
22
[+] Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне: — Сережа! Володя! Омуль!.. Душераздирающее зрелище, должен вам сказать. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: как дела? у нас ураган, ночью навес с беседки во дворе сорвало к чертям( думала и в игру не попаду сегодня! yyy: Так ты с навеса интернет ловишь? У моего приятеля вся деревня с крыши его дома разговаривает по сотовому - единственная точка приёма в округе ))) Комментарии [0]
[-]
34
[+] Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С..ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.
Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут" Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями. Комментарии [0]
)