[-]
42
[+] XXX: угадай XXX: висит груша - нельзя скушать yyy: ээммм yyy: ну, видать, высоко висит Комментарии [0]
[-]
30
[+] ххх: кармический бумеранг - это когда ты пишешь сервис и говоришь "а вот с этой хренью пусть разбирается вызывающий сервер", а потом выяснятся, что серверную часть тоже тебе писать((( Комментарии [0]
[-]
19
[+] aaa: Уже среда, пора бы поработать bbb: отложи до вторника bbb: не спеши с такими решениями Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Бывают моменты, когда хочется стянуть зефирку с вазочки, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды Комментарии [0]
[-]
9
[+] Коммент к обзору фитнес-браслета: "Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке." Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ Комментарии [0]
[-]
8
[+] XXX: я придумал новую услугу: сайт в рассрачку! в процессе работы мы разсираемся с заказчиком и сдаем недоделанный сайт, который не приносит прибыли. мы уже оказываем эту услугу, осталось только её грамотно подать
плюсы: вы все равно никогда не понимали, нахрена вам сайт. так зачем тратить время на безуспешные попытки определиться со стилем, функционалом и наладить бизнес? гораздо проще зажать контент, переделать стопицот раз дизайн, забить на продвижение и скрываться от уплаты
[-]
1
[+] Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования". Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.
[-]
12
[+] Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь? И: А есть выбор?)) Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия. Наша свобода и наши устремления – лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности. И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела. И: Хреново, че я могу сказать))
[-]
17
[+] ххх: объявление на авито: "Продается СВЧ печь в отличном состоянии! Использовалась мало. Диаметр тарелки 31 см. Объем реальный 28 л. ПРОБЛЕМА! НЕ РАБОТАЮТ МИКРОВОЛНЫ!!! Остальное ВСЕ работает ..." ххх: в микроволновке, понимаешь, не работают микроволны ууу: как новая Комментарии [0]
[-]
6
[+] rs_guardian: Вот кстати музыка которую ты советуешь мне обычно нравится. rs_guardian: А кино нет. Langley: А какое кино я тебе советовал? rs_guardian: Одиссею, например. Langley: Я тебе сказал, что это говно мутное. rs_guardian: Именно поэтому я и посмотрел. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть. yyy: только й нету. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Ваш айфон-10 устарел с выходом айфон-10S? Не спешите его выбрасывать: будет зима, пойдёте на горку, а вдруг картонки под рукой не окажется?! Комментарии [0]
[-]
15
[+] Утро в поезде для меня началось с детских визгов "Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!" А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... при этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные!?! %)" Комментарии [0]
[-]
4
[+] ploughlike-elk: Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте". Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :( yyy: Почему? xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?" Комментарии [0]
[-]
21
[+] ххх: не выспался, голова раскалывается( ааа: выпей таблеточку ххх: мой организм и так уже на 50% состоит из таблеточек. ещё одна, и у них будет контрольный пакет Комментарии [0]
Bacchus: Ребят, мой вам совет. НИКОГДА не пользуйтесь этой дрянью!!! Fullmoon: Юзернейм говорящий. Bacchus: Именно поэтому авторитетно заявляю, что не надо :-) Комментарии [0]
[-]
2
[+] "Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: начальник - бывший военный (организация сугубо гражданская), посему любит позвонить в наш отдел к концу рабочего дня и загрузить какой нить дурью.
xxx: попал вчера на сотрудницу с языком как бритва. она ему и сказала в трубку: - без пяти минут война, а вы задачи ставите. Комментарии [0]
[-]
7
[+] По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками. Комментарии [0]
[-]
31
[+] С Хабра: xxx: Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит. Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
yyy: Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать Комментарии [0]
[-]
14
[+] - Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные. - Да и у меня не худые... Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: сколько оттуда до моря? yyy: 4 км xxx: пешком или на машине? Комментарии [0]
[-]
9
[+] обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг). ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,
УУУ: получились чудесные конфеты на палочке Дети все схомячили
ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается Комментарии [0]
[-]
30
[+] Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне: - Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть. - Ну, могло бы быть и хуже... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.
D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам? Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят. xxx: Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая. Комментарии [0]
[-]
17
[+] В антракте: - Да вы, Илья, оказывается латентный театрал! Комментарии [0]
[-]
15
[+] Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры. Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит: - Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: не, а вообще у земфиры есть другая сильная вещь xxx: ПААААЧЕЕМУУУУУУУУУУ???????????????????? xxx: ЛААААААЙ-ЛА-ЛАААААААААЙ!!!!! xxx: едешь такой на работу, зима, 7:30, пурга ветер, -20, и саморез в заднее колесо xxx: и ты такой xxx: ПААААЧИМУУУ?????????????? xxx: ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААЙЙ-ЛА-ЛЛААААААААЙ!! Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Перестал открываться замок на почтовом ящике. Сходил в ЖЭК, написал заявление, сказали - ждите. Прождал месяц, захожу снова, спрашиваю: когда же? Девушко: а мы вам замок давно поменяли и уведомление положили. xxx: В почтовый ящик... Комментарии [0]
[-]
31
[+] Ирка: хочется сделать гадость ему Ирка: например, колеса проткнуть Я: никогда не протыкала, но можно попробовать Я: наденем колготки на головы Ирка: да Ирка: шерстяные Ирка: холодает Комментарии [0]
[-]
27
[+] Природа. Отдых. По утру друг, сильно перепивший, обнимается с деревом на поляне. Ищем, что бы ему такое дать. - У тебя уголь активированный есть? - Нет, зато от костра дофига осталось! - Так там обычный. - Его активировать надо! - Ага, пошлите смс со словом "уголь" на короткий номер... - "Поздравляем! Ваш уголь активирован!" Комментарии [0]
[-]
3
[+] braZero: Сегодня меня осенило. Мелодия из супермарио, после того как проходишь через флаг, есть не что иное, как мелодия домофона, при открывании двери!! Комментарии [0]
[-]
25
[+] В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля :3 Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-) Комментарии [0]
[-]
32
[+] В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев? Комментарии [0]
[-]
9
[+] Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов» xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь ) Комментарии [0]
[-]
6
[+] hyppobp> не. я вот думаю они под вагнера с пулемета поливают fox_mulder_cp> hyppobp: это ты полёт валькирий вспомнил из кино?:) hyppobp> да у него вся музыка такая для пулемета Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive. К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.
В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина. На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %)
Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу. Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.
[-]
20
[+] ххх: журналисты. ххх: "Американский миллиардер" служит осеменителем в саратовском Заволжье" - Заголовок статьи - о ком бы ты думал?... xxx: ...о жеребце, "заработавшем за свою карьеру в переводе на рубли порядка 20 млрд"... Комментарии [0]
[-]
1
[+] На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотель?" Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!" Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Как-то увидела у подруги на столе сканворд, в котором на вопрос - "На что Арамис променял свой мушкетерский плащ?" - твердой рукой был вписан ответ - путана. Самая соль в том, что как раз первой буквы и не хватало до целого слова, остальные разгаданы были. Видя мой дикий ржач, подруга негодовала, - чего неправильно-то? Арамис ведь тот ещё озорник был! Комментарии [0]
[-]
10
[+] diamant: на некоторых порносайтах размещают кнопки "Поделиться в Google+" и имена поделившихся diamant: этот неловкий момент, когда кто-то узнает, что я пользуюсь Google Plus... Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Лет сто назад первый раз приехала в город Валдай и почувствовала себя не очень хорошо, когда из-за угла плавно выехал автобус с маршрутом на лбу "Валдай - Юпитер". Позже выяснилось, что "Юпитер" — это название большого оптического завода, где делали знаменитые советские фотообъективы. А на заводе работали люди не только из города, но и из окрестных деревень. Вот это для них был сей космический транспорт. Комментарии [0]
[-]
18
[+] У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно. С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: «Доброе утро, дружочек». Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее. Комментарии [0]
[-]
33
[+] новость: Власти Таиланда планируют надеть на туристов специальные браслеты с идентификационными номерами. Проблемой безопасности таиландских курортов власти королевства всерьез обеспокоились после жестокого убийства молодой британской пары на острове Тао.
Erny: Каким образом этот браслет помог бы британским туристам в "нескольких метрах от их бунгало"? Эшта: Только для опознания. Андрей: Когда за тобой будут гнаться с топором, просто оказываешь браслет, типа турист, и все ок. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: напишу диплом о том как плакать в углу xxx: и пример покажу на защите xxx: лучше идеи нет Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 20 минут починил. Я счастлив! yyy: В прошлом месяце купил новый монитор за 7к, был счастлив, пока не увидел этот пост. Комментарии [0]
[-]
23
[+] с хабра: AmdY: В Минске ЖКХ ежегодно проводит двухнедельные акции Ice Bucket Challenge, но никогда в голову не приходило брать с собой в ванную камеру и снимать. Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Я работаю в графике 3/3, и для меня неделя выглядит так - понедельник, среда, пятница, суббота, суббота, воскресенье. Комментарии [0]
[-]
5
[+] ХХХ: Google now конечно удобен, и я в целом разделяю его предложение, когда он в 10 часов утра пятницы предлагает маршрут с работы домой, но какого в 2 часа ночи с субботы на воскресенье он предлагает мне поехать на работу? Комментарии [0]
[-]
16
[+] Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит! Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Я только что посмотрел Анну Каренину (2012) - по сравнению с главной героиней мой эмоцианальный диапазон такой же как и у зубочистки)) Как можно столько чувствовать? yyy: Это как собрать всех баб в кучу, потом прокипятить, а концентрат слегка разбавить сюжетом. Будет Анна Каренина. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Комментарий к теме группы ВК, которой с завидной периодичностью раз в пару месяцев требуются новые администраторы.
[-]
20
[+] xxx: Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звёзд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее. xxx: У меня дома такой же срач. Комментарии [0]
[-]
23
[+] <Умберто> хрена ты милый. как-будто жена проверяет что ты шлешь. где сиськи? где интрига? где страсть? <Умберто> ты знаешь как сложно дрочить на енота?? Комментарии [0]
[-]
25
[+] Друг играет в Wasteland 2: xxx: Заклинило обрез. А потом сразу заклинило револьвер. Надеюсь хоть палку с гвоздями не заклинит. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: а может стоит воспользоваться услугами ландшафтных дизайнеров? сейчас, говорят, всё можно. рассказывают, что у кого-то в подмосковье крокодил круглосуточно живёт в пруду...
yyy: Слухи, как обычно, всё переврут. Это тёща. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать. Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются. Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали. Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух. И тут мой сын старший говорит: - Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь? - !!! - Ну так на повороте кирпич висит - Сын, и давно там кирпич?! - С прошлой пятницы. - А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения) - А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать... Заботливый, блин. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Пума> Как можно проверить - вампир человек или нет? у нас тут дизайнеру не нравится запах чеснока, подозрительно Silv_m> незаметно воткните ему в руку или куда ещё осиновый карандаш Пума> а бывают осиновые карандаши? мне сказали, что осиновый кол это негуманно, вдруг у человека просто аллергия на чеснок Silv_m> заставь его укусить себя Пума> и что должно случиться? Silv_m> если станешь вампиром и захочешь пить кровь - то он вампир если станешь дизайнером и захочешь поиграть со шрифтами - то все ок Комментарии [0]
Универ, первый курс, первая пара по физике. Препод со всеми поздоровался, начал пару: - Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло? Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ: - Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена. (Я был уверен, что и первый час еще не прошел о_0) Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.
[-]
17
[+] На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...
Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще. Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам. Впечатлил крик: - ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь... мне: - Кисы тут все равно все черные... Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников. xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной! yyy: желтую?) xxx: Само собой) zzz: я бы тоже поучавствовал))) Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте D: Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: Андрюх, я не приеду сегодня ууу: что так? ххх: брату машину дала ууу: а с его машиной что? ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ! ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили... Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно
yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок Комментарии [0]
[-]
16
[+] Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.
-... потому что свои вещи нужно называть именами. - ЧЕГО? - Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами. - Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два. - Почему? - "свои вещи именами"(передразнивает), *неразборчиво*!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво*? Комментарии [0]
[-]
16
[+] Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья." Комментарии [0]
[-]
21
[+] <Wuiss> Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток. <Wuiss> Очень уж неважно, зараза, без электричества работает. Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете. ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего. ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Комбайнэнэ в децтве не было, был старый запорожец на самом заднем дворе, у которого дверь однокопеечной монеткой открывалась. Когда дождь, то прикольо было там сидеть с книжкой и жрать кусковой сахар. Еще в Болгарии как-то в децтве был, идем куда-то, свои взрослые, болгарские взрослые, все не очень знакомые и поэтому очень вежливые, а я гляжу -- запорожец стоит. Думаю, щас всем фокус покажу. Взял, и дверцу открыл, как в том старом запорожце. Но никто не обрадовался, и все потом про это молчали. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя". Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться". Таксист: " Вы случайно в армии не служили?" Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет" Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Я починила ноутбук. xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает. Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже... Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!! Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря") Комментарии [0]
[-]
4
[+] Переписка двух друзей. xxx: Насмотрелся, как моя вяжет, аж самому захотелось. Нашёл у неё нитки, спицы... Вяжу. Бабулькой себя чувствую. ххх: А ты чем занят? yyy: Сел вязать. Из солидарности. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть. yyy: Я таких Селестиями называю. xxx: О_о yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3 Комментарии [0]
[-]
14
[+] Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы. Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную: - For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin' hands in the air... На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет: - Это классика! Я других песен все равно не помню! А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает. Комментарии [0]
[-]
36
[+] Pashehon: Степанида Сергеевна ждала. Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей". Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру. Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле : Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда! Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: На "Русском радио" в программе "Дембельский альбом" только что включили песню "У меня появился другой". xxx: Они как бы намекают. Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди... Комментарии [0]
[-]
10
[+] koshachy: что можно передать в POST-запросе? XML можно? Fanyxxx: да хоть что можно... мясо только нельзя. пост же Комментарии [0]
)