[-]
62
[+] xxx: При обновлении Skype появляется окно с крупным заголовком "Осталось недолго..." При этом надо нажать кнопку "Я согласен". xxx: Ну не могу себя заставить. Комментарии [0]
[-]
30
[+] Zato: Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по порносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой... Комментарии [0]
[-]
22
[+] Вырезка с одного небезызвестного трекера про книжку-самоучитель по питону:
ххх: Что посоветуете похожее по C# и Java? ууу: Питон и бери. Учится легко, программы тормозят как на яве. Красота... Комментарии [0]
[-]
13
[+] Диалог внедренца и программиста сегодня: - у нас точно все заработает? - все будет хорошо, я уверен. (проходит 2 часа) - кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа. - все ожидаемо и в целом по плану. - может закончим уже планировать жопу? - ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже. Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Мвахаха. Приходил курьер с конторы забрать коробку для доставки. Очень быстро и грамотно оформил документы, техдир проводил курьера, помогая открывать двери, вернулся: "Вот что значит профессионал - всё знает, всё умеет". Спустя минут десять тот же техдир: "Чёрт, где мой паркер?!" Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: духи, феромоны, все это ерунда xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Однажды пришла к человеку жизнь. И спросил её человек: "В чем твой смысл?" А она вместо ответа, со всей дури ударила его по голове. xxx: А всё потому, что не нужно искать смысл в наборе случайных событий. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Антон: если испугать страуса на кладбище, то он может испугаться дважды Анна: и каков будет результат? Антон: ну как, он испугается дважды) Сначала на поверхности земли, потом под землей Анна: ну смотри. испугался на поверхности - запихнул под землю, там еще раз и что дальше? еще глубже закопался? Анна: или высунет а там опять испугается и так зациклится? Антон: а вот этот тесткейс я не обдумал, надо тестить и трейсы смотреть Антон: у кого есть страус? Антон: я думаю что страус войдет в рекурсию и вылетит из цикла по таймауту Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Плохо, когда у тебя вместо мозга солома, как у Страшилы, или опилки, как у Вини-Пуха. xxx: Но когда там манная каша, как у моей тещи – это катастрофа. Комментарии [0]
[-]
19
[+] lex: Скромность не украшает успешного музыканта, бизнесмена, политика. К сожалению, скромность - это черта, наиболее полезная успешному маньяку) Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: Что такое Дота? Я прочитала описание на вики. И ничего не поняла. yyy: Ну это типа как футбол короче, только без мяча и с постоянными удалениями с поля. У каждой команды есть ворота, но в них нужно не голы забивать, а ломать сами ворота. Кто первый сломает - победил. За грубую игру, удаляют с поля того, кто пострадал и он сидит какое-то время вне игры. xxx: Какое варварство! yyy: Еще игроки могут попутно покупать новую форму, чтобы бить друг друга сильнее, и учатся лучше играть, всякие финты осваивают прямо на поле. А у каждой команды есть толпа фанатов, которые бегут с трибун и тоже пытаются ломать чужие ворота. Но фанаты довольно хилые. xxx: Ну такое описание мне например понятно. Скукота. yyy: Ага, я ж говорю, типа футбола. Комментарии [0]
[-]
36
[+] XXX: АДМИНЫ!! очень большая просьба! если какой-то программист говорит, что проект не нужен, и сервак можно убить, то уточните, пожалуйста, у манагеров, прежде, чем это делать. YYY: особенно, если этот программист уже уволен!!! Комментарии [0]
[-]
13
[+] обсуждение интима в браке. ХХХ: А я очень устаю! Кругом одни обязанности. А он смотрит на меня как на пироженку, а я не хочу ничего. УУУ: ОЧЕНЬ возбуждает муж, который моет пол или белит потолок. Честно. УУУ: Только он на тебя смотрит злыми глазами УСТАВШЕЙ ЖЕНЫ и просит пива и спать... Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: ну чо, Мих, как дела, как проэкт? yyy: сдали таки... yyy: коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый yyy: вот думаю, похвалили, или намекнули Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота. xxx: теперь две вещи. xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить. xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать. Комментарии [0]
А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!
/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Ну, фрик - не фрик, а лет пять назад по аллее на пр-те Ленина, в районе клуба Гигант гулял мужичок, которого я про себя прозвал "диссидентом". Зимой я его не видел, а летом и осенью он был всегда одет в костюм, светлую сорочку и узкий стильный галстук-селедку. На носу круглые очки в метеллической оправе. В нагрудном кармане платочек. Если не знать его странностей - вылитый профессор. Гулял, заложив руки за спину и поворачивался вокруг своей оси ровно через каждые четыре шага. Оглядывался нет ли за ним слежки. А однажды, когда его обогнала молодая женщина, сделал несколько осторожных шагов в мою сторону, оглядываясь опасливо по сторонам, прикрыл рот рукой и прошептал страшно и таинственно: - "У этой женщины есть вагина!" Комментарии [0]
[-]
20
[+] Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив. Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт: - Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим? Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: Розетки с защитой от детей оказывается и очень неплохо экономят электроэнергию. xxx: Хотела включить обогреватель, пока пыталась вставить вилку, согрелась... Комментарии [0]
)