[-]
48
[+] xxx: Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер! Комментарии [0]
[-]
34
[+] Drazd: Блин, коллега просто убил. Drazd: Зашел к нам завхоз пересчитать рабочие места, а нас в нашем кабинете работает 14 человек. Drazd: Когда он устал считать, спросил: "Сколько здесь человек работает?" Drazd: Быстрее всех ответил тот самый коллега: "Ну в среднем один человек" Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Кто-нибудь заказывал сборку писи в Регарде? Можно доверять? yyy: Я сборку писи, родителям заказывал. Ничё так собрали, годную. Про то, какую в Регарде писю собирают, лучше гуглить. Комментарии [0]
[-]
39
[+] Дочь раскручивает на попугая: - Мам, давай я на свои деньги куплю, пожалуйста-а-а-а! - Доча, у нас же кошка! Сожрет! - Я с ней поговорю. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Комментарии к новости о праздновании Хэллоуина в 2014 году: ххх: подскажите что надеть чтобы оригинально и не дорого сделать самому? ууу: Костюм приведения. Эскиз смотри в м/ф "Малыш и Карлосон" Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Если некто внезапно обретет возможность уничтожить человечество в одно мгновение или сохранить ему жизнь - ни в коем случае не давайте таковому читать комменты на Ютубе! Комментарии [0]
[-]
47
[+] xxx: а Лакримоза мне не понравилась ххх: не жжот ххх: музыка там неплоха.. а вот солиста стоит закопать обратно Комментарии [0]
[-]
34
[+] Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части. Пришла жена. - А что на кухне делает мой лак для ногтей? - Дык, это, соседка ноут приперла. - Сделал? - Ога. - А лак зачем? - Болт для неё красил. (фасепальм) Комментарии [0]
[-]
31
[+] Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает: - Ты не хочешь меня поднять? Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Сейчас такое особое состояние проекта, когда уже попахивает мертвым львом, а на деле - и конь не валялся. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: В клавиатуре @ломала@ь буква "@", прошу понять и про@тить. yyy: Что мешает вместо @ печатать английскую «с» (це)? zzz: Наверное отсутствие кнопки, на которой обе эти буквы :-) Комментарии [0]
[-]
38
[+] Пума> щас дошла до автомата с едой. а там живой человек =-О Silv_m> ВНУТРИ? Silv_m> я даже представил, как спиралька выплёвывает его, завёрнутого в полиэтилен, в нижний лоток. Комментарии [0]
[-]
39
[+] xx: постоянное увеличение густоты фейри наконец-то дошло до абсурда xx: мне сложно выдавливать его одной рукой :D xx: я его развожу водичкой! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Из разговора с коллегой по работе: Я: Говорят, что сон до полуночи — это сон красоты. Коллега: А сон после полуночи — сон выживания. Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: Вспомнилось. Хотела как-то сделать заказ мерча с сайта одной американской рок-группы. Все выбрала, в корзинку положила, данные ввела и выбрала страну доставки. Нажимаю рассчитать стоимость покупки с доставкой, а сайтик мне и говорит: "К сожалению мы не можем осуществить доставку по этому адресу. Пожалуйста, попробуйте сменить страну проживания и повторить снова".
[-]
12
[+] xxx: Однажды, вернувшись с родителями из похода по рынку (мне было лет 5), я получил от отца задание сходить за хлебом, т.е. его тупо забыли купить. Дословно: "Деньги на столе, возьми их и сгоняй в магазин за хлебом".
Магазин находился совсем рядом, я схватил денежку (как сейчас помню - около 4,5 рублей) и побежал. Зашел в магазин, узнал цену одной буханки, вышел и на ступеньках начал считать, сколько буханок можно купить на 4,5 рубля. Короче, купил штук 6-7 (продавщица охренела, но молча помогла сложить хлеб в авоську) и погнал домой :)
Родители посмеялись, мать сделала квас из этого хлеба, чтобы не засох, а я с того времени стал главным по наличию и закупкам хлеба, дабы прокачивать математический скилл и элементарную смекалку :) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Читаю обзор 6-го айфона. xxx: Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им еще и копать нельзя, потому что он, сцуко, гнется.. Комментарии [0]
[-]
32
[+] У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго. Комментарии [0]
[-]
12
[+] [PM] И все-таки непонятно, кто будет тестировать эту фичу [Lead] Что непонятного? Я же четко и внятно написал в письме [Lead] «Неизвестно, кто и когда будет тестировать эту фичу» Комментарии [0]
)